Jugar sin 9 me hace querer pegarme un corchazo.
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Se fué Gallardo y nadie más comentó en este thread. Impensado.
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Se acuerdan de esto que me dejo bastante mal? bueno hace unos dias estaba tomando una birra en la costa del rio y me escribio como si nada, fingiendo demencia de esa situacion 
y no se realmente que buscaba, mas adelante explayo, pero 8 meses o mas creo me trato como que no era nadie y vino a pedirme perdon ahora… por suerte no me movio mucho ni me saca del eje.
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Que haces gordo? Donde andabas?
Esta noche cuando nos demos cuenta la copa que estamos jugando…
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Me saque vacaciones y despues una licencia que arregle en el laburo, me fui a desconectar por el mar y unos cuantos pueblos de brasil, lejos de la turisteada, disfrutando estar solo mas que nada, conociendo gente nueva, cambiando de aire mas que nada, sirvio por suerte…
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Bueno gordo me alegro que estes con vida primeramente. Y lo otro también,como decia el anillo de Don julio,todo pasa
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Uno se pone melancólico cuando piensa en lo que fue y ya no es, y en lo que no fue y nunca va a ser.
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hay que pensar menos y actuar mas
al pedo hacerse la cabeza lo que paso paso y lo que viene quien sabe
es dia a dia la vida
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Bueno ahora que tengo ganas,
Me escribio como si nada para saber como estoy, le conteste que me agarro en un momento muy inesperado (estaba tomando, me fume unas flores y tenia una charla a la orilla del agua) No iba a contestarle pero no queria volver a tener ese sentimiento de cosas pendientes, cuando ya lo habia hecho despues de todo lo que paso, le dije que me resultaba raro que me escriba tantos meses despues inclusive cuando fingia que ni existia cuando pasaba a su lado, quiso maquillar que no fue asi y que ella me busco pero fui yo el que nada blablabla, me puse firme le dije que no me gusta fingir demencia que paso como digo yo y no me muevo de ahi, ella relajo con blabla y risas, me llamaba de la manera que no me gusta acotando mi nombre, tonito superador basicamente como cuando fue el adios, de ahi me queria sacar data que de como estaba blablabla no le di nada basicamente, solo le dije que voy mejorando y que disfruto mucho de mi paz, ella me saco que seguia con su psicologa blablabla que le alegra que este mejor pero que no sabia que onda yo, a lo que basicamente le dije que yo quise terminar bien que le mando amor y le deseo lo mejor como siempre, que las cosas si no la sintio asi fue porque ella no quiso, yo eso no puedo controlarlo, y deje de comerme la cabeza por todo, a lo que ahi vino las mil pedidas de disculpas por todo lo que me hizo pasar, que “ella no estaba preparada para vincularse, porque hace mal todo blablabla” cosa que me chupa tres huevos hoy en dia, seguido a querer decirme que todo fue real que me amo blablabla, lo que le conteste que me es muy dificil contestarle eso, que no encuentro logica de nada como actuo, que capaz algun dia la encuentre o lo olvide, que ya fue que tantos meses despues no tiene sentido ni me cambia la cosa, que era antes en realidad. Seguido a esto aproveche para decirle que jugo feo conmigo que me hizo cosas como que mucha gente en comun me bloquee y no me hable mas, y yo ahi pensando cualquier cosa, sumado que ni el saludo, etc etc, que nunca pense eso de ella y que me trato peor a mi que no le hice nada cuando a gente que realmente le hizo mal siempre fue comprensiva ni le hizo el 1% de todo lo que me fume, me quiso mascarear que fue por ella porque necesitaba cero contacto que sino iba a volver a lo mismo, blablabla (no le crei nada) solamente de los bloqueos se refirio a sus hermanas (fue mucha mucha gente mas) que les pidio y se enojaron (ponele) y toda la sarasa, le dije que ya no me importaba en su momento si me pego mal (fue justo cuando encima estuve con problemas de salud, fin de año etc etc) ahora ya no tiene peso en mi, ahi empezo de nuevo a pedirme disculpas blablabla y remata con un “capaz no era el tiempo no era ahora” a lo que le dije que no que no es ahora, es como una cancion que escuchabamos (dando a entender que sera en otra vida) y para mi es asi, sera en otra… gracias por todo de nuevo porque ya te lo dije, esta todo bien de mi parte te lo aclare el dia 0, una lastima que recien me respondas pero nada no la pase bien pense que me ibas a tratar diferente o como me merecia minimo, pero nada sin rencores me alegra que estes mejor…
Ahi me puso que nunca me dijo que estaba mejor, que esta lagrimeando con solo recordar el tema, y que es conciente que puedo pensar asi pero no le entra en la cabeza que no le crea que ella me amaba o algo asi jajaja… fin.
Mi psicologa me dijo (ella leyo el chat) me dijo que no soportaria que le respondan asi bailando entre acido verdades etc como lo hice jajajaja (estaba re fumeta) pero que bueno esta bien que le dije lo que faltaba. Sacando todo, me senti mucho mas liviano, post esto perdio mucho peso que cargaba, hasta me dieron ganas de activar de nuevo y joder con minas etc que ya no me pasaba ni aunque tuviera algo servido…
Creo que estos 3 meses de terapia me sirvieron a entender muchas cosas pero tambien a descargarme, yo jamas lo hablaba seriamente, a lo sumo lo tiraba por aca que los gordos se reian y algun que otro te tiraba la buena.
Asi que nada creo que llego el fin por aca… como tiro el Forti la verdad que tutto pasa… es tiempo y temple nada mas.
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