Boludeces que hiciste de chico

Ni idea de electricidad, era una casa con una instalacion como corresponde, asi que seguro es como decis vos.

1 Like

image

5 Likes

Tendría unos 13 o 14 años estaba en clase de plástica en uno de los talleres del colegio y había una pared pintada tipo mural, no recuerdo bien, pero creo que la profesora se ausento un rato de clase y con un formon junto con 2 o 3 más lo entramos a picar, le dimos re duro casi a la altura del piso.

No se cómo, pero estaba por encargar fotocopiadoras para que las traigan a casa, año 1995 aprox jajajaj tenía 4 años

1 Like

Recuerdo que tenia 7/8 años…

Epoca de fiestas, diciembre, 1 a 1, frontera con paraguay donde vivo, olvidate la pirotecnia era moneda corriente para jugar, siempre tranqui, petardos nomas, recuerdo que salia 50 centavos la caja de 100 con un fosforo fragata :joy:
Con mi primo y amigos de la zona jugamos tirando haciendo foto o metralleta y asi… todo cerca de un centro comercial, se terminan los petardos, y nada, debatiamos jugar a la pelota y cosas asi… habia una parte del centro comercial que era un patio interno de un deposito de un supermecado chico que estaba mas al frente, agarro la caja de fosforos prendo uno y lo pongo en la caja y tiro por encima de la muralla a ese patio interno, nos cagamos de risa nomas y fuimos al potrero de la vuelta a jugar 25.
Resulta que en ese patio interno habia basura, cartones, bolsas etc, era una mugre mal y ni idea teniamos si la muralla media mas de dos metros…
Volviendo de la canchita nos encontramos a los bomberos y los empleados del super a los baldazos, el camion de los bomberos no tenia ni agua jajajajaja… increible como se prendio todo por esa pelotudez, el cagazo que tenia no sabes, deci que ninguno de los pibes me mando al frente y nadio vio que eramos nosotros, obviamente suponian, no fui como un mes a lo de mi abuela por miedo :joy: Lo bueno fue que no se prendio fuego mercaderia, solo fue el basural que dejaban los del negocio, post incendio ese patio interno lo hicieron volar.

7 Likes

Como la gran mayoría supongo, tengo para escribir una biblia con las pelotudeces que habré hecho de pendejo. Voy a poner una que justo me acordé hace unos días:

Tipo 2007 en la casa donde vivía mi viejo, todo lo que era la parte del patio no estaba separado por una medianera con el patio del vecino, sino por un alambrado que encima justo en el medio estaba recontra hecho concha y mucho más caído a comparación del resto. En fin, da la casualidad que estoy lo más pancho jugando a la pelota en el patio y justo en el patio del vecino caen unos empleados con un vidrio gigantesco (supongo que era para una ventana) y lo dejan apoyado en un árbol que daba justo enfrente del medio del alambrado.
Hasta ahí todo bien, el problema viene cuando cae un perro del barrio que los pibes le habían enseñado a atajar penales y se me dio por armar un arco justo enfrente de la peor parte del alambrado y me puse a jugar con el perro. En eso cae mi viejo a decirme “tené cuidado donde pateás, porque si llegás a romper el vidrio de los vecinos te mato”. Como un boludo no le hice caso y seguí en lo mío. Y ya al quinto o sexto penal seguido que me ataja el perro, me agarra alta calentura y en el próximo penal le pego con todo a la pelota, y además de convertir el gol, como era de esperarse, la pelota pasa por encima de la parte baja del alambrado y va a parar justo en el medio del vidrio, obviamente haciéndolo cajeta al instante. Acto seguido, yo corriendo alrededor de una mesa grande de madera (la típica que ponen en los almuerzos domingueros para el asado en familia) que estaba en el patio y mi viejo corriéndome de atrás para agarrarme. De la calentura que tenía mi viejo, en un momento se frena y con un solo brazo levanta la mesa y la manda a volar. No hace falta decir que fue la paliza de mi vida.

12 Likes

Me echaron de como 2 colegios secundarios y me ubicaron en uno que queda al lado de villa Mitre (todos los que iban eran de ahi obviamente). El colegio era practicamente una cárcel le pegaban, escupian a profesores, etc… en las peleas entre alumnos no se metia NADIE. Yo obviamente desencajaba ahi, me rompian los huevos por como hablaba, vestía… hasta que un dia me re calente con uno, lo cague a trompadas mal ( todo el colegio observando) y vino un amiguito de el , me pegó un por atras y El otro se levanta del piso y aprovecha para apuñalar…Me llevan a preceptoria y me dicen creo que te clavaron una birome (kjjjjjjjjjj) y altoque ya estaba cronica tv en la puerta, un re bolonqui. Me llevaron al pirovano, ahi recien me entero que me clavaron 3 facazos , vino esteban bullrich a hablarme (ministro de educación en ese momento) lindo flash me comi.

6 Likes

Muchisimas. Cuando llegaba dicimbre se hacia nucha pirotecnia casera. Y con los pibes del barrio a la noche saliamos a tirar, y como estaban todos con las ventanas abiertas los rompe portones los tirabamos adentro de las casas. Una vez un loco salio con un rifle y tiró el hijo de puta

Para una navidad o año nuevo una tia-abuela se quedo a dormir en casa y con mis hermanos le pusimos una ametralladora abajo de la cama.

Al foquito que habia por cuadra siempre lo haciamos mierda a hondazos

2 Likes

yo le puse un sachet de yogurt pinchado en la cartera a una maestra de primaria porque me había mandado a al dirección un rato antes. Cuando volví, saque uno de las viandas que les daban a algunos chicos (un chico se quedo sin yogurt ese día kjj) lo pinche con la tijera y se lo puse en la cartera.
Nunca se enteró que fui yo

2 Likes

yo casi le vuelo la oreja a un vecino con una cañita voladora

1 Like

Otra que me acordé, es que cuando cambié de colegio a nivel polimodal (soy de esa época) me costaba bocha adaptarme y memorizarme los lugares del colegio nuevo, posta lo padecí. En las primeras semanas, me agarran ganas de ir al baño y me metí en uno que tenía pasillo largo. Cuando salgo, me tira uno: “Che, fuiste al baño de la derecha?”. Le digo que sí, y tira fuerte BOLUDO, TE METISTE EN EL BAÑO DE LAS MINAS JAJAJ.
Jaja, nunca podía saber que era el baño de las minas si no me decían, porque había dos baños pegados y no había ningún cartel y el de las minas era más sofisticado por así decir, onda más grande. Vi eso y me metí, creía que el otro estaba en reparación. El de los varones, parecía onda un altillo, era chico/inclinado y había apenas un inodoro, no tenías ni para lavarte las manos (había que ir al de al lado para eso). Vi luz y entré.

Tengo otra también que no me involucra directamente a mi pero sí a mi curso del secundario, o al menos a un compañero.

Era el mismo curso que hablaba antes pero habíamos cambiado de piso y, por ende, de aula. Teníamos el baño justo al lado del aula, en un pasillo al lado de las escaleras. La ventana del baño daba al patio del colegio, donde se hacía educación física. Cuestión que un compañero pide ir al ñoba y en ese momento estaban haciendo gimnasia las pibas de un curso superior, que estaban fuertes. El pajero se subió al inodoro para poder llegar a ver por la ventana, pero hizo tanta fuerza/presión que se rajó el inodoro, e hizo tremendo sonido que se escuchó desde adentro del aula. El tipo salió con la cara bordó y no sabía como justificar lo que hizo, onda sabía que se mandó un cagadón. Fue muy gracioso, lo jodían por pelotudo y jeropa. Ah, quedamos unos días sin poder ir a cagar en ese lugar por culpa del libidinoso.

5 Likes

Un pibe que viví a la vuelta de casa, le explotó uno de esos caseros en la mano, y le voló 2 dedos

El famoso th del dejavu

No me pregunten como lo hice pero a los 3 años exploté un horno.

5 Likes

10 Likes

un día de chico revisando el galpón de las herramientas y boludeces varias encuentro esto

image

y se me ocurió probarlo en la puerta del lavadero, que es de madera, que tiene un agujero en el medio desde entonces

3 Likes

yo me acuedo que toque mojado el ventilador y me pateo como nunca jajaja

Me tiré a un pozo a buscar una pelota y me enganché en un alambre que me abrió el dedo de punta a punta. Me tuvieron que agarrar entre 7 para ponerme los puntos. No perdí el dedo de ojete.

Una vez una mina de mí barrio hermosa terribles tetas se agarró a las piñas con una compañera mía de salón, cuestión de que me metí a separar para agarrarla de atrás esas terribles tetas. se las agarre con unas ganas que de la adrenalina ni cuenta se dio. LAS pajas que le hice todo ese año.

Una vez la profe de filosofía me mandó a comprar fotocopias y cuando volví le gaste todo el vuelto en caramelos. Todos se cagaron de risa pero después me sentí mal y a la siguiente clase le traje la plata y no me las acepto. Buena mina y profesora. Siempre la recuerdo con cariño.

Más de pibe había terminado de culear con una noviecita en mí casa y de repente llego mí vieja, del cagaso hice que la mina se esconda bajo la cama y cuando se distrajo la saqué y nos fuimos cagando. Que boludo fui.

Mí abuelo en su terreno tenia banda de árboles y un patio grande cuestión que ese día no estaba y se me ocurrió prender fuego 3 Ruedas de auto, el fuego se fue a la ree mierda y no la podía controlar. Me fui y a las 20 cuadras se veía el Humo negro zarpado al otro día vuelvo y mí abuelo no me dijo nada jaja. Te extraño mucho Abue.

Desde arriba del techo de casa con esos lásers amarillos les alumbraba la cara a la gente de la calle y en las ventanas de las casas, todos miraban para ver de dónde venían las luces y yo me cagaba de risa.

9 Likes

Yo en el jardín le pegue a una maestra con una bola de plastilina en la cara.
Otra,con unos amigos le tiramos piñas(esas que caen de los pinos) a los colectivos y una de esas veces,una entró por la ventanilla.el chófer freno e hizo marcha atrás y nos corrió hasta mí casa.fue la única vez que lo vi furioso conmigo a mí viejo, jaja.
Y otra,con un amigo pusimos una de esas tanzas casi transparentes atada en una vereda de un terreno baldío , para que la gente se tropieze.al otro día nos enteramos que una vieja se cayó y se qebro el brazo

2 Likes

JAJAJAJ me hiciste acordar, yo tenía un compañero del secundario que tenía la (in)sana costumbre de escupir los autos desde el colectivo. Una vuelta a una mina le clavó un pollo tremendo en el medio del parabrisas y la mina frenó el auto, lo que me cagué de risa. Un hijo de puta.