Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homero: ¿Venganza?
Cerebro de homero: Se acabó, me voy de aquí!
Marge: Homero, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homero: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homero: Batman es un científico!
Marge: Que no es Batman!
Homero: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homero: Soy un santurrón idiota y uso el mismo suéter todos los días”.
Homero: Al río Springfield!
Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera!
Bart: Hola señor Burros. Mí necesita mucho dinero ya. Mí enfermo.
Homero: Muy bien hijo, muy bien!
Homero: Tú no sabes lo que es dar una clase Marge! Yo soy el que se parte el lomo todos los días, y no estoy fuera de lugar! Tú estás fuera de lugar! Todo el maldito sistema está fuera de lugar! ¿Quieres la verdad, quieres la verdad? TÚ NO PUEDES MANEJAR LA VERDAD! Porque cuando levantas la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo, y es un montón de basura, uno no sabe qué hacer! Olvídalo Marge, ESTE ES EL BARRIO CHINO!
Bart y Lisa: Papá, papá! Hicimos algo muy malo!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: No!
Homero: Revivieron a un muerto
Bart y Lisa: Sí!
Homero: ¿Pero el auto está bien?
Bart y Lisa: Sí!
Homero: Ah bueno…
Marge: Homero, ¿Vas a renunciar a tu fé?
Homero: No no no no no no no bueno sí
Homero: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homero!
Homero: Marge, el perro no cuenta como niño!
La terapia no sirve, pone al marido contra la esposa, a los hijos contra el padre, a los vecinos contra mí” - Homero
“Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija” - Homero
Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas… A lo que Bart le responde: “Menos mal que la humanidad recobró la cordura y ahora adoramos a un carpintero de hace dos mil años”.
“Además, ¿que tiene de especial ese partido? No es sino un capítulo más en la absurda rivalidad entre Springfield y Shelbyville. ¿Construyen un minicentro comercial? ¡Nosotros un maxicentro! ¿Preparan la pizza mas grande del mundo? ¡Nosotros incendiamos su ayuntamiento!.” Lisa
Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart duerme con nosotros hasta los 18.
Marge: Y eso no lo afectaria?
Homero: No. Lo hizo mi primo Carlos.
Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos.
Homero: Cambio a Carla en ‘76. Luego se unio a una secta. Creo que se llama Shabu-Boo.
“Mi hijo no es comunista podra ser tonto, estupido, inutil, comunista pero nunca una estrella de porno”. Abuelo Simpson
Lisa: No descansare hasta que todo el mundo conosca el nombre de encias sangrantes Murphy
Homero: Y yo no descansare hasta comerme una salchicha!!
Sr Burns: Smithers mande a matar a los rolling stones
Smithers: Pero señor ellos no son…
Sr Burns: Obedezca!
Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam………. y porque me robaba los proyectores
Si miran por la ventana, hay tabla. Si miran mis sandallias, hay tabla. Si sacan menos de 9, tambien hay tabla! ”
“Papa Homero eres un erudito”
“No Pedro, se dice eruptito, eruptito”
HOMERO: ES VERDAD, AMO A BART Y A LISA
JUEZA MALOSA: Y Q HAY DE MARGARET
HOMERO: QUIEN?? NO, SE EQUIVOCO DE ARCHIVO
MARGE: ES MAGGIE
HOMERO: AH, NO TENGO NADA EN CONTRA DE LA BEBE
Homero: “bueno, cerebro, yo no te agrado, tú no me agradas…pero vamos a hacer esto y luego seguiré matandote con cerveza
HOMERO: vaya, jamas beberé otra cerveza…
VENDEDOR: cervezaaaa!!
HOMERO: dame 10!!!
BART: Lisa, ciertas diferencias y rivalidades se han interpuesto entre nosotros, al principio kise tratarlas como la gente civiliazda, pero en vez de eso…SIMPLEMENTE LE ARRANKÉ LA CABEZA A TU CONEJO PEPITO!!!
LISA: Bart, ese era tu conejo pepito
BART: aayyy, mi conejo pepitooo!!! muamuamauau (le da besos)
HOMERO: callate Bart!
Homero: Ves muchacho el dinero está en el contrabando y no en tu vandalismo infantil
Bart: Ayy, cuantas noches perdidas.
Homero: Ay, me encantan estos Sábados de flojera.
Marge (asomándose desde la cocina): Es Miércoles Homero.
Homero: Ouh, trabajo, ah, ah. (el Sábado) Me encantan los Sábados de verdad, son taaaan relajantes, no como los falsos Sábados que casi hacen que me corran.
Homero: ¿20 dolares? Yo queria mani!
Cerebro: 20 dolares compran mucho mani
Homero: Explica como!
Cerebro: El dinero se intercambia por productos y servicios…
Homero: ¡Bravo!
HOMERO:”HOLA…SOY EL SR. BURNS, VENGO A BUSCAR UNA CARTA”
EMPLEADO:”MUY BIEN SR. BURNS, CUAL ES SU PRIMER NOMBRE?”
HOMERO:”NO SE”
Y EL MEJOR PARA MI
Reportera: para el Rey de la Parrilla, no tienen miedo de viajar al espacio?
Homero: claro que no, mientras no llegemos a ese planeta de los simios…un momento…la estatua de la libertad…era la Tierra!! maldito idiota, porque!!!
