:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Es muy buena.
Tenia una preceptora que era una hdp, era re boca sucia la mina, en invierno cuando alguno de los de los varones estabamos sentados con la mano en el bolsillo te decia"otra vez le estas acogotando al ganso/gallina" :lol:
JAJAJAJA Brillante.
Una vez teniamos que dar el cuatrimestral de literatura, y no se porque el profesor no nos podia tomar asi que nos mandaron a un preceptor que es mas viejo que el colegio. El tipo se quedaba dormido leyendo el diario asi que nos copiamos todo, pero el tema vino cuando fui a entregarle la prueba y el tipo seguia dormidisimo, entonces le empece a pegar en el brazo con la hoja hasta que reacciono. Un groso ese tipo.
Jajajaj anecdotas ay muchas…
Primaria, 5· 6· grado por ay, estabamos con unos amigos en el baño mirando una revista porno(solo mirando) y no se quien carajo nos vio y fue a llamar a la profesora, viene la mina y nos empiesa a llamar casi entra al baño, termino el recreo y nos hicieron quedar a nuestro curso nada mas en el patio todos en fila y nos empesaron a palpar tipo policias para ver quien tenia la revista jajajaj a todo esto todo el colegio estaba mirando desde las ventanas de mas ariba, una verguenza …
Jajaja q lindas epocas
arturo olivera begue
“estamos en el templo del saber”
“no se olviden,yo tengo el poder de la lapicera”
miriam sicoli
“cuando piensan en un pollo,se lo imaginan en un supermercado o en una heladera,ya muerto,no corriendo en 4 patas” :shock: :shock: :shock:
Cuuando escuches a una persona decir cash en vez de plata avisame. Que groso mi profe de historia.
Mi profesor de Sociología era un cago de risa, se llamaba Pablo. Recuerdo un trabajo final en donde había que elegir una temática y aplicar conceptos que vimos en la materia, y un pibe que no entiende nada de nada eligió el tema La Bolsa de Bersuit. El capo de Pablo le siguió la corriente a ver a donde iba el pibe, y este le explico que iba a hacer el trabajo sobre ese tema porque hacia referencia a los que se habían robado la guita en los 90, y el profesor estallo de la risa: “Pero Tomás de que me hablas, ese tema habla de la falopa chabón ajajjaajjajaja” el tipo no podía parar de reírse, se levantó y se fue al baño a la lavarse la cara y con un par de amigos nos descostillamos de la risa. Era re ingenuo el pibe, encima lo boludeaban todos por ser porteño.:lol:
Profesora de Matemática de 5to año, Diciembre 2003:
‘’ Ya ya… andá a tocar la guitarra querés? ‘’
Nose como hacen para encontrar estos thread de hace dos años :lol:
" Shhh Daiana…a ver la pastillita, a ver…(simula tirarle una tiza)…eso…eso…calladita, eh…"
Gabriela Rodriguez, de Dibujo Tecnico, cansada de todos (esta buena la profe eh).Un compañero le va a preguntar algo…
-Profe, este corte del plano…
-Andate a la mierda
:lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol:
Rotondo sin copiarse… :lol::lol::lol:
Me dejo remal parado…
Ja, cómo carajo encontraron este tema? Qué grande yo haciendo temas pelotudos…
“Jajaja, vamos a ver quien se rie en diciembre”
Bentaverri, de Matematica Discreta en primer año en la UnLam :
“Porque ustedes piensan que todos los problemas tiene que dar 1, o 10. Para ustedes no existen los números decimales. Cuando ven una coma, dicen “ah, no, esto debe estar mal”. Y saben que ? Los números con coma existen! Y las raíces también. La raíz séptima de 142 existe. Cuanto da ? Qué se yo … ni Dios sabe cuanto da ! Pero existe. Y eso es lo que a ustedes no les entra en la mono-neurona.”
“No me rompan… el clima de clases.”
-“Profe… espere!”
–“No no, no soy Pérez… soy López.”
Mi profesor de geografia (un viejo medio cascarrabias) se iba a ver a Ac/Dc, y lo comenta en el aula, y un compañero para joder le pregunta
-¿como se llama el guitarrista de eicidi?
:lol::lol:
profesora: “a ver ese grupo de alla al fondo que esta tan divertido… yo voy a estar asi en diciembre y febrero… diganme, de que se estan riendo?? o al menos diganme que es lo que acabo de decir”
alumno: “acaba de hablar sobre la llanura pampeana, mas precisamente recien estaba hablando sobre el clima y la relacion con la demografia…”
Profesora: “humm”
asi eran todas las clases de geografia… ella preguntandonos de que nos reiamos y de que estaba hablando la clase, amenazandonos con mandarnos a diciembre… y uno de nosotros siempre contestando qué es lo que estaba diciendo y demás…
nos mando a todos igual:evil::evil:
Este año en el CBC tuve un profesor de Filosofía que dejó varios dictums interesantes.
“Dios es como un Big Bang más lindo”.
“Platón es la refutación a todo discurso. Platón es ‘callate, gil’”
Hubo una clase en que demostró fehacientemente que Dios era un pato gigante, aunque ahora no me acuerdo cómo.
Jaja yo tengo unas cuantas.
Primero con el profesor de cine, pobre chabon, era copado, pero era medio boludo. Una vez nos hizo filmar un corto, nos dio como tres semanas, pero nadie lo hizo. Entonces un compañero mio va y le entrega un DVD virgen(esos que no tienen nada). Nosotros tabamos re cagados y re calientes con el pibe, nos podian bajar puntos por esa boludes.
A la proxima clase llega le flaco, y dice “Tengo las notas” me mira a mi y me dice “Peña: muy bien, usted y su grupo un 8”. El flaco no habia visto nada, taba inventando la nota :lol::lol::lol:
Despues la de matematica con un amigo mio. El pibe se hiba a marzo directo, y en la ultima prueba se habia sacado un 3. La mina le dice que si daba el recuperatorio con un 7 o mas le aprobaba el ultimo trimestre y encima se la dejaba en diciembre. TODO UN REGALO!! El flaco me empezo a cargar, hasta me dedico una cancion “Yo me voi a diciembre,razcandome las bolas, vos te mataste y tas peor que yo” Algo asi era.
Bueh el tema es que el chabon va a rendir el recuperatorio y la profesora lo pesca copiandose, le saca la hoja y le pone un 1. EL flaco se le pone a llorar en el escritorio!! la profesora se apiada de el y le dice, “Bueno, te tomo otro recuperatorio el jueves”, era martes. El Miercoles el pibe va a particular 2 hs. = $30.
Llega el jueves al colegio y dice “Me lo se todo”, taba re confiado el chabon!. Cuando va a hablar con la profesora y le pide hacer la prueba, esta le dice “No, no te voy a tomar nada, te vas a marzo derecho”. Jajajajja lo re cago :lol::lol::lol:
Despues el de contable, un capo el chabon pero me llevo a diciembre. LA cosa es que como estoy en un colegio evangelista (¬¬), todos los dias en la tercera hora hay devocional. Bueno el flaco hablaba boludeces, y un dia tabamos hablando de los diarios y en una dice “En Clarin dicen cosas importantes acerca del pais y en otros diarios dicen cosas como las que dijo Fransece. Osea, nuestra vida fluctua entre la pobreza vivida en la Argentina y el Chizito de Matias Alè” :lol::lol::lol::lol: