Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos ‘‘colaban’’, decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
Que hace Socrates corriendo por la calle con un cuchillo y un tenedor enorme???
Se va a comer a lo de Platon.
:mrgreen:
Era tan pero tan puto que cuando fallecio dono el culo para que se lo sigan cojiendo
Con vos juego a la Bomba Loca - Bin Laden
“tu novia puta con mi pingo se ahoga”
Borges
mama ya vengo…
adonde vas con ese rifle???
ME VOY A CHINGAR A JUSTIN GAYBER!!!
a que bueno pensaba que ibas a matar esos indefensos zombies, hay pobres zombies provoca darles un abrazo
(lo lei en el facebook)
Gorda, - Que mi amor? - Nada te lo recordaba
[b]Un grupo de hombres se encontraban en un gimnasio cuando justo suena un celular.
Uno de ellos atiende y del otro lado una mujer…
H: hola?
M: Amor? Estas en el gimnasio? se te escucha raro.
H: Si mi cielo, que pasó?
M: Quería decirte, que estaba en frente de una tienda, en la esquina de la panadería y vi un tapado divino, y a que no sabés? y quería saber si podría comprarmelo…
H: Cuánto cuesta?
M: Nada más que 5mil dólares.
H: Bueno amor está bien, y ya de paso te comprás un bolso que te haga juego.
M: Muchas gracias mi vida, y ya de paso te quería contar que pasé por la automotora y nosabés el bmw que tienen de oferta, es último que les queda.
H: De cuánto era esa oferta?
M: Nada más que 60 mil dólares.
H: Bueno amor, solo ésta vez vamos a hacer una excepcion, si querés compralo, pero que venga con todos los accesorios y si cuesta un poco más no pasa nada.
M: Muchísimas gracias mi amor, cuánto te adoro.
La mujer aprovechando que todas sus peticiones estaban siendo aceptadas decidió realizar la última…
M: Amor, te acordas que mi madre se quería venir a vivir con nosotros? Que te parece si le dejamos venir esta semana y lo conversamos de nuevo el mes que viene?
H: mmmmmmmmm bueno, está bien. Pero si no funciona, vos sos la que le decís que se va.
M: Muchas gracias mi vida, te quiero mucho
H: Yo tambien te quiero cariño, chau.[/b]
EL hombre corta la llamada, se dirige hacia el grupo que se encontraba justo detrás de él y pregunta: De quién es este celular?
¿por que el huevo kinder es blanco por dentro y negro por fuera? porque si el negro estaria por dentro se robaria la sorpresita
jajajajaj muy bueno!
TODO VUELVE
menos san lorenzo a boedo
Había un niño pobre comiendo yuyos en el cordón de la vereda, cuando por la calle pasa el intendente del lugar en la limusina. Hace frenar el vehículo, se baja y dice:
-Esto no puede estar pasando. Vení a casa nene, te invito a cenar.
-¿Puede venir mi hermanita también? Tiene mucho hambre.
-Si, que venga tu hermana también
-¿Y mis papás?Trabajan todo el dia y hacen lo que pueden para mantenernos pero también tienen habre.
-Si, si que vengan tus papás.
-¿y mis abuelitos?Viven en una choza y no tienen ni que comer, pobrecitos
-Si, si que vengan todos que en casa tengo unos yuyos asi de altos.
Un nene le pregunta a su madre:
Mami: qué pasa cuando se muere un hincha de River?
Madre: Viene Diosito, le pone unas alitas, y son los angelitos que están en el cielo.
Nene: Y qué pasa cuando se muere un bostero?
Madre: Viene Diosito, le pone unas alitas, y son las moscas que andan dando vueltas por ahí.
Un gallego llamado manolo iba caminando por la calle contento, y se cruza con un amigo:
-eu, manolo, porq tan contento?
-Estoy contento pq me acaban de explicar la LOGICA.
-Enserio? contamela…
-bueno, aca va:
-vos tenes pecera? -si
-entonces te gustan los peces? -si si
-y si tenes peces te gusta el agua? -si seguro
-y si te gusta el agua te gusta te gusta el mar -si
-y si te gusta el mar te gusta la arena -si
-y si te gusta la arena te gusta la playa - si
-y si te gusta la playa te gustan las chicas - sisi
-y si te gustan las chicas no sos puto…
El otro gallego se fue caminando contento, y se cruza con otro amigo…
-eyy jose, como va? porq tan contento?
-estoy muy contento porq manolo me acaba de explicar la logica…
-aver explicame …
-bueno, tenes pecera?
-no
-entonces sos puto …
mulunu mu… lu… nu… Tosh~o ~o ~o ~o ~o Donde esta Maru ?
:lol:
TIPICAS PREGUNTAS INECESARIAS QUE UNO HACE O SE LAS HACEN : Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada
y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO ! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA´MORIRME!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO IMBECIL, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN
RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y
preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡¡ NOOOOO!! ¡ANDO SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡¡ EN EL POLO NORTE !! UN TORNAO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTABA PRACTICANDO CAZA SUBMARINA EN LA TAZA DEL BAÑO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso,
colorado como coco de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella
le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!.. ¡SON ZANAHORIAS!
Estás sentado en el WC en el baño cuando alguien golpea la puerta y
pregunta:
- ¿Hay alguien?
- NO!!!, SOY UN MOJÓN QUE APRENDIÓ A HABLAR !!!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.
Estás en la fila del cine, con una bolsa de palomitas en una mano y en la
otra una coca cola, cuando te preguntan.
- ¿Vas a entrar al cine?
- ¡NO!.. VOY A REVENDER LAS PALOMITAS Y LA COCA ¡¡¡ CAPAZ QUE SEA BUEN
NEGOCIO !!!
Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan.
- ¿Pero… donde las dejaste?
- MIRA, LA VERDAD, ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO ME ENCANTA ANDAR
POR TODOS LADOS BUSCANDOLAS COMO IMBECIL !!!..
Y LA MEJOR DE TODAS Y QUE TE PREGUNTAN CUANDO TE VEN EL PISO TE CAISTE???
HIJA: Papa te queria decir algo… soy lesbiana. -PAPA: Ok hija esta bien… yo entiendo. -SEGUNDA HIJA: Oye papa… yo tambien soy lesbiana… -PAPA: La puta madre no hay nadie en esta casa que le gusten los hombres? -HIJO: Si papa… a mi!!!..
Aprendiendo gramática: ¿Cómo diferenciar entre “Ay”, “Ahí” y “Hay”?
• Novia: “Ahí suave…”, “Ahí duele…”, “Ahí con cuidado…”.
• Amante: “¡Ayyy, sigue!”, “¡Ayyy, qué rico!”, “¡Ayyy, no pares!”.
• Esposa: “¡Hay que pintar!”, “¡Hay que ir al súper!”, “¡Hay que lavar el coche!”, “¡Hay que pagar el colegio!”.
Una mujer de 84 años de edad , procede a hacerse unos estudios. Va un Lunes, se hace los estudios y una semana después va a retirarlo y se lo lleva al doctor.
-¡Perfecto! - Decía el doctor - Ahora le tengo que hacer una preguntita, nada más…
-
Si, digame doctor - Le contestó la anciana.
-
Bueno, usted sigue manteniendo relaciones sexuales con su esposo?
-
Si, doctor.
-
¿ De verdad ?
-
Si, doctor no le miento. 4 Dias a la semana.
-
¡¿4 Dias a la semana ?! ¡¿ Y a su edad ? ! ¿ Como hace ?
-
¡Si doctor 4 días a la semana ! . Es gracias al tratamiento…
-
¿ Tratamiento ? ¿ Qué tratamiento ?
-Claro Doctor, el tratamiento. El trata, yo miento.
Estaba don Mario sentado en la entrada de su casa donde el pasto estaba bastante crecido, tomando mate. Pasa un vecino y le dice¿como anda don Mario?
-Aca esperando que me corten el pasto.
-¿Qué le corten el pasto?
-Si. Ya me cortaron la luz, el teléfono, el gas. Ahora que me corten el pasto.
Iba un japones copeteado caminando por la playa, un ciego se le acerca y señalando hacia el mar pregunta: -¿Tiene olas? -Tles menos cualto.
[b]Cuando una puta está muerta…
¿que le dice una pierna a la otra…?
-Por fin juntas.
Xd
[/b]