¿se puede notificar a un mod? :evil:
PD: es un chiste, ríanse, todos sabemos que son intocables
Menstruar es facil, intenta mear con la verga parada
ñeta :lol:
Un dia, en la selva, el león que era el rey de todo y al que todos le tenían cagazo, se acerca al hipopotamo y le dice:
-¿Sabés que día es hoy?
-Nop
-Es mi cumpleaños
-No, dejate de joder, otra vez con lo mismo no
-Shhh. Cerrá el orto y llamalos a todos
El hipopótamo llama a todos los animales y les dice:
-Muchachos, hoy es el cumpleaños del león, y como el año pasado, nos va a comer a todos para festejar. La única chance de safar es hacer un concurso del chiste. Cada uno cuenta un chiste, vamos a poner a uno de nosotros como jurado y si se ríe del chiste, el animal que lo contó safa, sino, se lo come el león.
-¿Quién va a ser el jurado?-Pregunta el mono
-Yo me ofrezco-dice la tortuga. Asi es como la tortuga se postuló para escuchar los chistes.
Pasa primero el mono. Tiró un chiste buenísimo. Todos se cagarón de risa. Pero la tortuga no. Asi que el león se comió al mono. Pasó la jirafa con su chiste, todos se rieron. La tortuga nada. Cagó la girafa. Asi pasaron varios animales. La cebra, el jabalí, el gorila. Cuando quedaban menos de la mitad pasó el conejo con un chiste pelotudísimo. Todos se quedaron mudos menos la tortuga que se tentó y se empezó a cagar de risa mal. Nadie entendía nada. El hipopótamo se acerca y le dice
-¿Me estás cargando?Con todos los chistes que hubieron vos venís a reirte de esta boludez
-Jajajajajajaja. Que hijo de puta el mono que buen chiste tiró.
Cuando tenia 12 años vivia insultando asi, mas que nada a mi hermano… “Daaaaaaale mogolico hace esto” “uuh vez que sos un mogolico”. Pero despues creci y obviamente me saque ese insulto de la boca (que en realidad no es un insulto pero se convierte asi por la forma en que se utiliza) y además me toco ir a una escuelita de chicos con problemas, asique nunca mas lo dije.
Igual hay muchas palabras asi, esa es solo un ejemplo.
ñeta
Qué hace un zombie comiendo el cerebro de Majul?
Dieta.
- papá ¿la sordera es hereditaria?
- ¿cómo hijo?
- ¿qué papá?
:crazy:
Preparado para las nogusteadas
Papi, ¿como nací yo? -Mira hijo, un dia tu papa le mandó un mensaje a tu mama por Facebook, nos conocimos y vimos que teniamos muchas cosas en común en el perfil, así que discretamente un día papi y mami se metieron en el baño…entonces papá inserto su ‘‘pendrive’’ en el ‘‘puerto usb’’ de tu mama y cuando se estaban dscargando los archivos, nos dimos cuenta de que no teniamos el protector “Firewall”, ya era tarde no se podia cancelar la descarga y 9 meses despues aparecio el virus …
lo pusieron 10 paginas atras.
Era un perro ciberiano porque lo compró de un ciber.
Lo escuché el otro día en sin codificar y casi me muero jajaj , lo usó como parte de un chiste ,Chichilo Viale ( humorista que no me da gracia)
AJAJAJAJJAJAJAA
ciberiano…es muy estupido
En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”?
- En que en la boda todo es “arroz” y en el divorcio todo es “PA-ella”
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. - Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años…
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros…
Almeyda DT.
Que es rojo y tiene olor a pintura
Pintura roja
- Señor usted tiene cancer y alzheimer.
- Por lo menos no tengo cancer.
Malísimo.
Lo inventaste vos?
No, lo leí en tuiter.