Por que los perros llevan el hueso en la boca?
Porque no tienen bolsillos.
JAJA
Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia La carta decía lo siguiente: Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, Sofía. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. MORALEJA: AÚN DERROTADO…HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO
Abogado Defensor: Cual es su edad? - Viejita Indefensa: Tengo 86 años. - Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi. - Abogado Defensor: Usted lo conocía? - Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. - Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. - Abogado Defensor: Usted lo detuvo? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: Por qué? - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. - Abogado Defensor: Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos. - Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: Por qué? - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. - Abogado Defensor: Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. - Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor? - Viejita Indefensa: No. El solo grito “¡Feliz Día de los Inocentes!”. Y fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta.
Jefe me puedo ir temprano?, voy a ser papá. Al otro día: -Que fue niño o niña? -No sé, se lo digo en 9 meses.
Me reí en voz alta con este.
- ¿Vos no querías conocer las sierras?
- Sí
- Bárbaro, tenemos que amputarte una pierna.
No puedo darle al ‘me gusta’. Nos cortaron las piernas viejo. NOS CORTARON LAS PIERNAS
Hola Ges, consolame. Tengo que hacer tiempo hasta las 6.
—Una embarazada, por favor.
—¿Se la envuelvo?
—No, gracias, me la llevo puesta.
Era la Hiena.
Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija…
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!
- Jefeeeee, el limón tiene plumaaas?
- NO
- UUUUUUUUUH LE CHUPE EL CULO A UN CANAAAAAAARIO
:lol::lol::lol::lol:
Un Wachiturro entra a un cajero automatico y pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ‘‘DIGITE LA CLAVE’’ y el negro dice: … No, yo no la dije… ‘‘DIGITE LA CLAVE’’… Y el responde casi llorando : e vo´te lo juro que no se la dije a nadie…
:lol::lol::lol:
:lol::lol::lol:
DUDA JURÍDICA
SE ENCUENTRA EL JUEZ A CARGO DE UN JUZGADO CIVIL Y COMERCIAL, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN
LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE
PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA
PREGUNTA:
HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?.
AL INSTANTE LO LLAMA AL SECRETARIO DEL JUZGADO, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LO PLANTEA:
- ‘HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?’
EL SECRETARIO RESPONDE:
- ‘PUES NO LO SÉ, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO’.
EL JUEZ LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.
EL SECRETARIO, INTRIGADO Y CON CIERTA PREOCUPACION, ACUDE AL AUXILIAR LETRADO Y LE PASA LA PELOTA:
- ¿QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER? EL AUXILIAR LETRADO (QUE ESTABA BOLUDEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE
NO SABE. EL SECRETARIO LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR
JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.
EL AUXILIAR LETRADO LE TRASLADALA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO, EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA.
AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR CARGO, QUE
ACABABA DE ATENDER DOS HORAS DE MESA DE ENTRADAS, QUE TIENE EL
ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES QUE DESPACHAR, VARIAS SENTENCIAS QUE
REDACTAR, UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE
EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR, VARIAS INSCRIPCIONES DE DECLARATORIAS DE
HEREDEROS CON INFINIDAD DE BIENES CADA UNA, Y COMO SI FUERA POCO UN
PARCIAL EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD… EN FIN, ATORADO HASTA EL
MOÑO DE LABURO POR HACER.
SU JEFE LE DICE QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.
SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE TIPEAR, EL EMPLEADO RESPONDE INMEDIATAMENTE:
- ‘ES PLACER’
SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
-
¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?
-
PORQUE SI FUERA TRABAJO,
¡SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO !! !! …
Yo siempre digo que una ciudad con dinero es un como un villero con un tarjeta de credito, nadie sabe como la consiguio y nadie sabe como la usara.
Estaban dos jardineros laburando en una ligustrina y en eso se ve una PERRRRRRA PERO PERRA del otro lado de la ligustrina tomando sol asi toda re divina.
Y uno le dice al otro: Disfrutemos mientras podamos.
:oops:
Un niño de 6 años ve a su mama mientras se baña. El niño le pregunta: - ¿Mamá que es eso que tienes abajo? La madre asustada y nerviosa responde:- Una esponjita, hijo
Más tarde, el niño vuelve a ver a su mama en la cocina (cambiada) y le pregunta: - Mamá y la esponjita? La madre asustada vuelve a responder:- La perdí, hijo.
El tiempo pasa y la madre se olvida. A los 3 meses el niño llega corriendo hasta la casa y le dice a su mama: - Mama! Mama! Encontré tu esponjita. La madre sorprendida dice :- Qué? Donde?
Y el niño le responde : - La tenía la vecina y papá la estaba limpiando con su boca.
:lol: :lol: :lol:
hasta ahora venimos bien dijo lady di… no habia entrado al tunel
de que equipon son los wachiturros?
de huachipato