¿hola con la casa del batero?¿ Es tá! tu… pa! pá!?
Hoy arranco con la dieta y con actividad fisica…
:lol::lol:
elgar
Se quemó el bolzo de un cartero, no hay sobrevivientes
- Lo conocés a Juan?
- No.
- Agachate y conocelo.
- Pero ese es Marcelo.
- Ah, bien que lo conocés eh.
Facundito, tenés menos onda q bandera de chapa :lol:
Era Navidad y en una casa vivían dos gemelas. Una le dice a la otra:
-Trajeron dos regalos y ninguno es para vos.
-¿Cómo sabés?
-Porque son una televisión y un DVD y vos sos ciega ¡estúpida!
:lol::lol::lol:
Un tipo pasa por la puerta de un telo y ve el auto del suegro, entonces se le ocurre hacerle una joda y le roba el estéreo para devolvérselo otro día.
Al otro día, va a la casa de la novia y ve al suegro con cara de enojado, entonces le dice:-“suegro, que le pasa que tiene esa cara.” -“Nada, que ayer le presté el auto a mi hija y a la boluda le robaron el estéreo”
[b]- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas…!!![/b]
Viejísimo pero muy bueno.
Igual, los que son K deberían nogustearlo.
Saben como se dice Cristiano Ronaldo en chino?
cachi mechi
no lo viste en sin codificar, no no :lol:
Estaban los animales en el cumpleaños del león, y de repente este dice: - A ver vamos a jugar al juego de las rimas, vos abeja besame la oreja, vos piojo besame el ojo, vos lombriz besame la nariz, ch ch ch a donde te vas LAGARTIJA?
RODRI
Entra la llamada, ring, ring…
¡Aló!
¡Alá!
¡Aló, aló!
¡Alá, alá!
¡Aló, aló, aló!
¡Alá, alá, alá!
Aló, aló, ¡yo estoy hablando en serio!
Alá, alá, ¡yo estoy hablando en sirio!
:lol::lol::lol::lol:
Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
En un aeropuerto habia una balanza que te daba el peso y adivinaba el futuro. Una chica se sube y prueba. Pone la moneda y le dice: Peso, 48kg. Futuro, te tiraras un pedo. Agarro la mina, se bajo, apenas toco el piso, prrrrrr, se tiro un pedo! Agarro y subio devuelta, puso la moneda, peso 48kg, futuro, ahora que te tiraste un pedo te van a dar ganas de ir al baño, en el baño te vas a encontrar con tu ex y te van a dar ganas de hacer el amor. Apenas se bajo, le agarraron ganas de ir al baño, se encontro con su ex y ahi no mas hicieron el amor. Volvio, puso otra moneda, peso 48kg, futuro: Por pedorra y puta perdiste el avion!
Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
- Muy bien, está todo perfecto!..
Muy bien, está todo perfecto!..
Muy bien, está todo perfecto!..
Muy bien, está todo perfecto!..
Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice: - Bueno, doctor no hace falta que lo diga tantas veces!
- Pero no soy yo! Es el eco…