Otro que se me ocurrió a mí:
¿Qué le dijo un pene a un testículo? Conmigo no te metás.
JAJAJJAAJAJAJJ malesemoo
:lol::lol::lol:
Diálogo dentro de 10 años:
-“Che, cómo llego a tu casa?”
-“Y, subí a la autopista Kirchner, bajá en Av. Kirchner y doblá en plaza Kirchner”.
Están dos judíos en una habitación. Uno dice:
-Samuel, te has tirado un pedo
-No es verdad
-Si es verdad
-En todo caso se me habrá caido el pedo, porque tirar no tiro nada
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de
mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente
ajustados.
Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora:
-Tenés un cuerpo Groseramente Porno…!
Sensualmente Porno…!
Espectacularmente Porno!
¿…Y sabes POR QUÉ…?
La gordita se embelesa y pregunta
-¿Por qué???
-¡PORNO HAAACER EJEEERCICIO!
GORDA CULIADAAAZAAAA!!!
Ayer un mal viviente me encaró en la calle y me quiso robar el Celular.
Delincuente: Dame tu celular dale.
Fede:1560679130
llame y me atendio un travesti. Seguro que te robaron el celular, o lo perdiste “por ahi”? :mrgreen:
pero que buenos chistes 
mentira.
Va Mickey y le dice Minnie:“Minnie, I want the divorce”. Y Minnie le dice " Are u fucking crazy? y Mickey ledice, no,I am fucking Daisy :lol::lol::lol::lol:
Iba una monja en un taxi, entonces el taxista le dice: - Siempre soñe con que una monja me haga un pete. Y la monja le contesta: Bueno, pero solo si usted es soltero y cristiano. ¡ Si, lo soy! - responde el. Entonces le hace el pete y el taxista le dice: - Perdone monja, le mentí, soy judio y estoy casado. Y ella le responde: ¡No pasa nada! Yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces.
Siguen las tragedias en el mundo de la musica. Habrian encontrado al cantante de los Wachiturros y a Justin Bieber vivos en su departamento.
14-8
Euforia en el bunker de Lilita Carrio. Llegaron las empanadas!
Habia una vaca, llega otra, y habian dos.
Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta:
¿De que murió? Le dicen: “La mató un perro”.
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!
Una vez hicieron una encuesta y estos fueron los tres chistes córdobeses más elegidos:
Buenas noches
Les traigo uno cortito y malisimo:
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen Marcelo Tinelli
-No les hagas caso hijo, buenas noches
-Buenas noches América!!!
había una vez un jugador que renunció dos veces a su selección, no jugaba con continuidad y con 33 años lo convocaron nuevamente para la selección …
muy bueeeeeno …
Había una vez un prestigioso club argentino de fútbol cuyo presidente era hincha confeso del club enemigo.
:lol::lol: Del chiste de Tarzan me dio mucha risa los nombres que le ponen a los de la tribu :lol::lol:
Como le dicen a Sciolli?
Mate lavado
Se le fue la mano con el agua :lol::lol:
Chanta,lo sacaste del facebook.