Entra Javier a una sala de hax y dice “Juego bien”.
Max Power fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Max le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre.
- Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Max
- ¿Por qué?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!
El general de una brigada llama al padre de matCARPinchota para que se presente a una reunión en su regimiento:
- Señor, tenemos una buena y una mala noticia sobre mat.
- Dígame la mala primero.
- Descubrimos que su hijo es homosexual.
- Entonces cuál es la buena.
- Lo acabamos de elegir la reina del cuartel!!! No es divino?
bango te cambiaste el nombre?
Organizate un torneo de haxball.
na
:lol::lol::lol: el de Kristina me hizo reir mucho
Como se creo el alambre?
2 judios tirando de una moneda.
Lo escuche en el bar mitzva de mi primo en el cnis.
AJAJAJJJAJAJAJAJAJAJAJ :lol:
Que le dijo un semaforo a otro? no me mires que me estoy cambiando.
Que le dijo la soda al vino?
Shhh.
Los padres llevan al hijo de 12 años al psicólogo, se sientan en la sala de espera y el pibe mientras rompía los asientos se la pasaba puteando a los gritos, se tiraba al piso, un verdadero engendro, el psicólogo sale y pregunta: “¿qué son esos gritos?, vení nene, pasá…”, cierra la puerta y se escuchaban los gritos del pendejo puteando al doctor, ruidos de rotura de cosas, etc. Después de 15 minutos de alboroto hubo un silencio, se abrió la puerta y salió el tipo a hablar con los padres: “bueno, listo, ya lo revisé y arrivamos a la siguiente conclusión, el temita es que Uds. tienen que mudarse, múdense…pero no le dén la dirección a este hijo de puta”.
Habia un avestruz, TRUS!!!
A Scioli le dicen INDEC. Tiene un índice falso.
Se me ocurrió a mí.
Había una chica que era muy callada, antisocial, carácter un poco malo.
La llevan al médico, la ve que estaba muy buena, la encierra en el consultorio y le da masa. Mientras tanto, la familia miraba por la cerradura y decía “mirá vos el tratamiento del dotor”
Como la chica mejoraba, al tiempo le llevan a la abuela, cuando la revisa el médico, pregunta “qué le hicieron a esta pobre anciana”
Y uno dijo: “viste, yo te dije que aunque se la culeara toda la familia, la vieja no iba a curarse” :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Uno de salón.
Un preservativo se levanta a la mañana, se mira al espejo y se pregunta: “Y ahora…qué poronga me pongo?"
:lol::lol::lol:
Un flaco va a comprar un forro a la farmacia y le dice al farmaceutico. Hola, no me daria un preservativo?- Esta todo bien diga forro le responde el farmaceutico. Bueno forro, no me das un preservativo?
Siguiendo con el temario:
- Una caja de preservativos, por favor.
– ¿Quiere una bolsa? - No, no hace falta. Esta vez no es tan fea.
Habia 1 vez 1 bebe pero TAN TAN TAN FEO que la vieja envez de darle la teta le daba la espalda
Estaba la pareja cenando y el marido le dice a la esposa: Mi amor, vas a tener que aprender a lavar la ropa,a planchar, a limpiar, porque estamos medio mal económicamente, y bueno, no nos podemos dar esos lujos. Y la mujer le responde: “Así, bueno, vos aprende a garchar así no llamo al jardinero viejo puto, y la puta que te pario”