27 excelentes razones para mantenerse soltero, y de hecho salir corriendo a comprar un perro:
01.- Tu perro no llora.
02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
04.- Tu perro piensa que cantas bien.
05.- Cuanto mas tarde llegues, mas se alegra tu perro de verte.
06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
09.- Los perros aman la carne roja.
10.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
11.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
12.- Los perros no van de compras.
13.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
14.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
15.- Tu perro nunca necesita “examinar la relación”.
16.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
17.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
18.- Los perros no odian su cuerpo.
19.- Los perros no critican.
20.- Los perros nunca esperan regalos.
21.- Es legal mantener encadenado un perro
22.- Los perros no usan tu ropa.
23.- Los perros nunca necesitan un “masaje de pies”.
24.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
25.- Los perros no hablan.
26.- Los perros no son maliciosos.
27.- Los perros rara vez viven mas que tu.
PD: A las mujeres que lean esto y no les ha causado gracia, les cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparás con las mujeres.
No se trata de eso solamente, Son logros absolutamente míos. Logros, esa palabra que una mujer díficilmente use en su vida… :twisted::twisted::twisted:
Jajajajajaja JAMAS, en estos momentos una mujer me hace felíz, no lo niego, pero es una sumatoria de cosas, la que me deja en mi mejor momento… Podríamos volver a los chistes…:twisted::twisted::twisted:
Dios creó al hombre primero… y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
En que se parecen una mujer y una sartén? - En que hay que esperar a que se calienten para meterles la carne.
En qué? se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?.. en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos…
Te dejo 3, porque de acá a que los entiendan…
Cuál es la diferencia entre coger y cagar? - Que no tenemos que estar media hora besando, acariciando y diciendole pelotudeces al inodoro… :twisted::twisted:
[ul]
[li] Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.[/li][li] En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.[/li][li] Sabes cosas sobre autos.[/li][li] Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.[/li][li] El fútbol de los domingos.[/li][li] No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.[/li][li] Las colas al baño son un 80% menores.[/li][li] A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.[/li][li] En las peluquerías no te roban.[/li][li] Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.[/li][li] Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.[/li][li] Todos tus orgasmos son reales.[/li][li] Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.[/li][li] Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.[/li][li] No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.[/li][li] No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.[/li][li] Puedes ir al baño sin ir en grupo.[/li][li] Tu apellido no se pierde.[/li][li] Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.[/li][li] Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.[/li][li] En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.[/li][li] La caja de herramientas es toda tuya.[/li][li] Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.[/li][li] Ves el humor en los términos de matrimonio.[/li][li] El mundo está pensado por y para ti.[/li][li] Nunca tienes que limpiar el inodoro.[/li][li] Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.[/li][li] En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.[/li][li] Los planes de la boda se arreglan solos.[/li][li] Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.[/li][li] Tu ropa interior cuesta $10.- por un pack de tres.[/li][li] Las promotoras.[/li][li]No tienes que afeitarte del cuello para abajo.[/li][li]Puedes escribir tu nombre meando.[/li][li]Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.[/li][li] Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.[/li][li] Los mecánicos no te mienten.[/li][li] Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.[/li][li] Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar “Debe estar enojado conmigo”.[/li][li] Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, piedras, etc).[/li][li] La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.[/li][li] Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.[/li][li]No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.[/li][li] Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.[/li][li] Mismo trabajo… más paga.[/li][li] No tienes que moverte del cuarto para hacer una “acomodada de bulto de emergencia”.[/li][li] Vestido de bodas $2.000.-; traje alquilado $100.-[/li][li]Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.[/li][li] Si retienes agua, es en una cantimplora.[/li][li] La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.[/li][li]Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.[/li][li] Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.[/li][li] No tienes que pretender que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.[/li][li]Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.[/li][li]Un buen eructo es casi predecible.[/li][li]Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.[/li][li] Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.[/li][li] Tres pares de zapatos son mas que suficiente.[/li][li]Te puedes sacar la remera cuando hace calor.[/li][li] No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.[/li][li] …y bueno… ser hombre.[/li][/ul]
¿porque las mujeres tienen dos pares de labios? Porque con el par de arriba se mandan la cagada y con el de abajo la arreglan
¿En que se distinguen una mujer y una foca? Una tiene bigotes, es grasosa y huele a pescado. La otra vive en el mar
¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo
Vio Dios que el hombre se encontraba solo, y penso, hagamosle una mascota. Ahi salio la mujer
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años:mrgreen:
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: “Hazme mujer”… El hombre se quita los pantalones y dice: “Plánchamelos”.
Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?.. El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas
¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas la vagina?.. Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?.. El sueldo del marido
¿En que mes hablan menos las mujeres?.. En Febrero, sólo tiene 28 días
¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?.. Ponerle una linterna en la oreja.
¿Cuál es el femenino de siesta?.. Fregar los platos
¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas? Para que no se caguen en los desfiles.
