En que se parece la mujer a la Ambulancia?
En que cuando le abren las puertas y le meten al paciente, las dos gritan wiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuu
Qué es para una mujer un papel partido a la mitad?
un rompecabezas
Qué diferencia a una mujer de la gelatina de frutilla?
LA GELATINA TIENE GUSTO!
En que se parecen las mujeres a las hormigas?
en que si le tapas el agujero se vuelven locas…
Cuanto tarda una mujer de morir de un balazo en la cabeza?
Dos o tres dias depende lo q la bala tarde en encontrar el cerebro
Sabes porque a las mujeres las llaman tornado?
porque se llevan auto, camioneta, casa, etc
¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
por que las escobas no tienen luces
En que se diferencia una pila y una mujer?
en que la pila tiene un lado positivo
En qué se parecen las mujeres a las nubes?
Si se van, el dia es perfecto!
¿Qué le dijo una mujer a otra?
Nada…los animales no hablan
Que hace una mujer parada junto a un trapeador, una escoba, un recojedor, y la aspiradora?
Se esta tomando una foto Con la familia…
Que hace una mujer sentada junto a un monton de aserrin?
Esta teniendo un derrame cerebral…
Por qué la estatua de la libertad es mujer??
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para colocar el mirador.
En que se parece una mujer a un culo
QUE LOS 2 VIVEN EN UNA NUBE DE PEDOS!!!
En que se diferencian dos camiones exactamente iguales, pero: uno repleto de mujeres y el otro repleto de cabras locas?
Pues se diferencian en la patente!
Qué es lo último que una mujer destapa en vispera de año nuevo?
El detergente
Qué hace una mujer mirandose al espejo…?
Se autoflagela
Qué hace el cerebro de una mujer en una cajita de alfileres?
Ruido
Fórmula de la mujer:
- SUMA hijos
- RESTA armonía
- MULTIPLICA gastos
- DIVIDE opiniones…
En qué se parace un paraguas en una mujer?
En que si no se abre no sirve
En que se parecen las hormigas a las mujeres? Que cuando le tapas el augero se vuelven locas.
Las 20 razones por las que los hombres queremos a las mujeres:
1:
2:
3:
4:
5:
6:
7:
8:
9:
10:
11:
12:
13:
14:
15:
16:
17:
18:
19:
20:tienen tetas!!!
Por que las mujeres menstruan?
Porque la ignorancia se paga con sangre.
En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
Que al final las cerdas se terminan abriendo!
La mujer es como un pescado por que sirve todo menos la cabeza
- Por que Dios invento las lesbianas?
- Para que las feministas no se reproduzcan
Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:
-
Entre más tomaban, más sentimentales se ponían.
-
Entre más tomaban, más tonterias hablaban
y por fin
- Entre más tomaban, menos podían manejar.
Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.
Porque las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?..
porque las ratas eligieron primero
Que hace una neurona en el cerebro de una mujer???
Turismo.
y dos neuronas??
No se sabe, nunca se dio el caso
Un hombre cruza el semaforo en rojo y atrpella a una mujer ¿Quién tiene la culpa? La mujer por salir de la cocina
Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado
Saben por qué las mujeres menstruan?..
Porque la sangre que no les va al cerebro por algun lado tiene que salir, no???
Como se ve la mujer según la edad
De los 13 a los 18 años está como América Latina:
En pleno desarrollo.
De los 19 a los 25 años está como África:
Mitad virgen y mitad explorada.
De los 26 a los 35 años está como Asia:
Ardiente pero misteriosa.
De los 36 a los 45 años está como Europa:
Conservadora pero interesante.
De los 46 a los 55 años está como Estados Unidos:
Pura tecnología.
De los 56 a los 65 años está como China:
Puro cuento.
De los 66 a los 70 años está como Cuba:
Todos saben dónde está pero nadie quiere verla.
De los 71 años en adelante está como Venezuela:
Existe, pero está toda escoñetada.
El cuento y la cama
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
Qué es mejor, la cerveza o la mujer?
Pues la cerveza porque te puedes hechar más de una y las veces que quieras.
Sin sostén
La esposa de Bonifacio le dice:
“Mírame, ¿verdad que me veo mejor sin el sostén?”
Bonifacio despega su mirada del periódico. Observa indiferentemente a su mujer con sus tetas colgantes todas pesadas y le asegura:
“¡Claro que sí, hasta la cara se desarrugó!”.
Cómo se le da más libertad a una mujer?
Se le estira el cable de la plancha
Qué es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.
¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
-La puta es la que se acuesta con todos.
-La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
Por qué las mujeres no pueden contar?
Porque cuando llegan al 69 se atragantan.
Accidente automovilísticos
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres… al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.
Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Esperar que se seque el piso.
10 minutos antes de encontrarse un hombre con una mujer, para tener su primera cita sin conocerse, pensarían algo así
Ella: “¿Que me pongo?”
El: “Hoy la pongo”
Ella: “Espero que sea divertido”
El: “Espero que no sea un bagre”
Ella: “Iría con la campera pero hace mucho calor”
El: “Iría en pelotas para hacerla mas rápido”
Ella: “Espero que tenga una linda casa y un buen auto”
El: “En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto”
Ella: “Su nombre es igual al de mi ex novio”
El: “¿Como mierda se llamaba…?”
Ella: “Ojalá no sea un goma”
El: “Ojalá le guste tirar la goma”
Ella: “Si se me tira un lance, le digo que no se apure”
El: “Si no la apuro, se la va a garchar otro”
40 razones por las que es maravilloso ser un hombre
- Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
- En las películas los desnudos son siempre femeninos.
- Las salidas de 5 días requieren solo una maleta.
- Tienes fútbol todos los fines de semana.
- No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
- Las colas del baño son un 80% menores.
- No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
- A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
- Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas.
- Tu apellido se queda.
- No tienes que hacer tu cama.
- Nunca tienes que limpiar el WC.
- Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo(a).
- Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
- Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
- Puedes meterte en un campeonato de mear.
- Puedes ser presidente de tu país.
- No necesitas mas que tu mano para tener placer.
- Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
- No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
- Te importa una wea si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
- Por el mismo trabajo, te pagan más.
- Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
- Puedes lanzar tus gases a discreción, y tus amigos te van apoyar.
- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no quieres”.
- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
- Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
- No tienes que preocuparte por estar en forma.
- No te enfermas cada mes.
- No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
- Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
- Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
- No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
- Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
24 razones por las cuales un perro es mejor que una mina
- Tu perro no llora.
- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
- Tu perro piensa que cantas bien.
- Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
- Los perros aman la carne roja.
- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
- Si tu perro es muy lindo, los otros perros no lo odian.
- Los perros no van de compras.
- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
- Tu perro nunca necesita “examinar la relación”.
- Los padres de tu perro nunca te visitan.
- Los perros no critican.
- Los perros nunca esperan regalos.
- Es legal tener encadenado a tu perro.
- Los perros no usan tu ropa.
- Los perros nunca necesitan un “masaje de pies”.
- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
- Los perros no hablan.
- Los perros no son maliciosos.
- Los perros rara vez viven mas que vos.
28 Razones para escoger una bicicleta, antes que a una novia:
- Las bicicletas no se quedan embarazadas.
- Puedes montar tu bicicleta cualquier día del mes.
- Las bicis no tienen suegros.
- Las bicis no se quejan a menos que algo esté muy chungo.
- Puedes compartir tu bici con tus amigos.
- A las bicis no les importa qué otras bicis te has montado.
- Yendo a cualquier lado, tú y tu bici siempre llegaréis a la vez.
- A las bicis no les importa si tienes otras bicis.
- A las bicis no les importa si te quedas mirando a otras bicis.
- Nadie te encasquetará una bici a menos que tu quieras comprar una.
- Si tu bici se rompe, la puedes arreglar.
- A las bicis no les importa si compras revistas de bicicletas.
- Si tu bici se ve un poco suelta, la puedes apretar.
- Tu bici no se enfada si te cansas al montarla durante largo rato.
- Puedes tener una bici negra y enseñarla a tus padres sin temor.
- Nunca tienes celos del tío que arregla tu bici, por mucho que la manosee.
- Si insultas a tu bici, no tienes que disculparte para volverla a montar.
- Puedes montar tu bici durante mucho tiempo seguido, sin causarle grandes rozaduras.
- Puedes parar de montar tu bici cuando quieras, que no se frustrará.
- Tus viejos no seguirán en contacto con tu bici si la cambias por otra.
- A las bicis nunca les duele la cabeza.
- Tu bici no te insulta si la montas fatal.
- Tu bici no te insiste para salir en parejas con otras bicis que no te gustan.
- A las bicis les importa una mierda a qué hora volviste anoche.
- No tienes que ducharte antes de montar tu bici.
- Si te aburres del color de tu bici, siempre la puedes pintar de otro color.
- Tus amigos no se quejaran si de vez en cuando les montas sus bicis.
- En un grupo social, no es de mala educación hablar de lo bien que te lo pasaste la última vez que montaste tu bici.
Como retirar Dinero de Un Cajero Automatico:
PARA HOMBRES
- Acercarse con el carro al cajero electrónico.
- Insertar la tarjeta.
- Digitar la clave
- Digitar el monto.
- Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
- Retirarse.
PARA MUJERES
- Acercarse con el carro al cajero electrónico.
- Verificar el maquillaje en el retrovisor.
- Apagar el carro.
- Revolver el bolso buscando la tarjeta
- Insertar tarjeta
- Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
- Apretar la tecla cancelar
- Revolver el bolso para buscar el celular.
- Marcar teléfono de la oficina del esposo.
- Esperar a que conteste
- Seguir esperando
- Revisar el celular
- Presionar -SEND-
- Preguntar la clave correcta.
- Revolver el bolso buscando una pluma
- Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
- Insertar tarjeta.
- Digitar clave correcta.
- Digitar el monto.
- Tomar dinero.
- Subirse al carro.
- Revisar el maquillaje.
- Prender el carro.
- Arrancar hacia adelante.
- Detenerse
- Retroceder al cajero electrónico.
- Tomar el recibo y la tarjeta
- Meterla al bolso
- Tomar celular
- Presionar -END-
32.Volver a revisar el maquillaje.
- Arrancar el carro.
- Manejar 3 kilómetros.
- Quitar freno de mano
Curso Integral de Rehabilitación Cerebral para mujeres
Pre-requisito:
Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Objetivos: Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro.
Periodo/duración:
Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
“Ya estás lista?” - Definición de la palabra “si”
Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: Conduciendo.
Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo de preguntar.
Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
Ud. y el poste: como evitarlo. Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.
MODULO 3: Vida de a dos.
TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mío.
Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer “sagrado”.
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Porque su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito.
MODULO 4: Avanzado.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema.
Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestión de “timing”.
Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.
Cursos de desarrollo de la mujer
- Acepta tu destino: Naciste mujer.
- Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
- Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
- Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.
- Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.
- Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.
- Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
- El auto: ese gran desconocido. a. Que ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).
- Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
- Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
- La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
- Supervivencia I: Donde está el criquet?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
- El porqué de la somnolencia de tu marido después del coito.
- Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
- El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido para menores.
- Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
- El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
- Conoce tu hábitat natural: La cocina.
- No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar “como me queda?” “estoy linda?”
- Aprenda a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).
- Un dia de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: “Límite”.
- Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar paquetes.
25.Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.
Clasificación informática de las mujeres
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
¿Quien entiende a las mujeres?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA…
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN…
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA… pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION… pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO… pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ERES UN GROCERO pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO … y si no UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA… pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es PEPOTENCIA… pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION… si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO… pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA, si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO… si no TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS
Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO… si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor DICE QUE LE DUELE MUCHO LA CABEZA pero si estas destrozado despues de un dia de mier…en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA… si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE… y si no es que HAY OTRA.
¡¡¡¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE ???!!!
Apodos para mujeres
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos.
TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla.
PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada.
ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldio.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una modica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas facil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero.
Definiciones
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana
El alcohol
¿Para qué inventó Dios el alcohol?
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginida
En qué se parece?
En que se parece una mujer y una foca:
Una está gorda y tiene bigote…y la otra vive en el mar…
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.
La ciencia al servicio
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS.
¿Que diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera?
5 años de matrimonio
Desconfianza
Yo no confío en las mujeres…y quién confiaría en un animal que sangra por 5 días y no se muere???
¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?
Flota como un globo aerostático.
¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?
Porque solo se abren por plata.
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
- Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
- El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
- El mensaje ‘Error de comando o nombre de archivo incorrecto’ es tan informativo como: “Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir”.
- Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
- En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción
-¿Derechos de la mujer?
-Ciencia Ficción última planta.
Prostíbulo para mujeres
Un grupo de 5 amigas, estando de vacaciones, observa el letrero de un hotel frente a la playa que anuncia: “Prostíbulo para mujeres”.
Enloquecidas corren al hotel y el portero -un trolo divino- les refiere:
-Chicas, el hotel tiene 5 pisos y en cada uno se da un servicio distinto y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.
Las niñas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia: “Aquí la tenemos todos chiquita y finita”.
Sin pensarlo suben raudamente al segundo piso.
Allí el cartel dice: “Aquí la tenemos larga y finita”.
No contentas con esto continúan su búsqueda en el tercer piso. En este el cartel dice: “Acá la tenemos gorda pero corta”.
Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza: “En este piso todos la tenemos gorda y larga”.
Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo una de ellas advierte que aún les falta el último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso.
Y, en el quinto piso el cartel dice: “En este piso no hay nadie. Sólo ha sido construido para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien”
¿Que hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.
El Genio de la Isla
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
Soy el Genio de la Isla… las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una…
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho. Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos… Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
Definiciones
¿Que es una hija?.. un problema en potencia.
¿Que es una esposa?.. un problema.
¿Que es una hija casada?.. un problema ajeno.
¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
Ahora pongo gráficos 
