chistes feministas

eso, o chistes en que nosotras seamos las grosas(?)

[SIZE=2]LAS MUJERES VENGATIVAS[FONT=Arial]

VENGANZA NUMERO 1
[/FONT][FONT=Arial]
Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

  • ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
    Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
    Cuando mi hijita entró, le pre gunté inmediatamente:
  • ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
  • ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’ [/FONT]
    [FONT=Arial]
    VENGANZA NUMERO 2
    [/FONT][FONT=Arial]
    Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
    A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
    burlón le grita:
  • ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
    Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
    La mujer pasó quince días en Francia.
    El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
    Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
  • Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
  • Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.[/FONT][FONT=Arial]

    VENGANZA NUMERO 3[/FONT][FONT=Arial]
    El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
  • No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfu erzo.
  • Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
    Te quiero confesar algo.
  • Está bien, está bien. ¡Habla!
  • He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
  •              Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de                  puta!!!
    

[/FONT][/SIZE]EVOLUCION DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES A los 16 años:
a… Que sea lindo.
b… Que tenga auto.
c… Que yo le importe.

A los 21 años:
a… Que sea buenmozo.
b… Encantador y educado.
c… Financieramente exitoso.
d… Dulce y comprensivo.
e… Inteligente.
f… Atletico.
g… Que vista con estilo.
h… Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i… Que este lleno de sorpresas.
j… Que sea un amante imaginativo y romantico.

A los 32 años:
a… Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b… Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c… Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d… Que se ria de mis chistes.
e… Que me cargue las bolsas de verdura.
f… Que tenga al menos un traje.
g… Que aprecie una buena comida casera.
h… Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i… Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j… Que se bañe.

A los 40 años:
a… Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b… Que tenga trabajo fijo.
c… Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d… Que diga si con la cabeza cuando hablo.
e… Que recuerde los finales de los chistes.
f… Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g… Que use una camisa que le tape la panza.
h… Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i… Que se afeite la mayoria de los fines de semana.

A los 55 años:
a… Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b… Que no eructe enu pblico.
c… Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d… Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e… Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f… Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g… Que aprecie una buena comida comprada.
h… Que recuerde los nombres de las personas.
i… Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a… Que no asuste a los chicos.
b… Que se acuerde donde esta el baño.
c… Que no sea muy caro de mantener.
d… Que no ronque muy fuerte.
e… Que recuerde por que se rie.
f… Que este bien de salud como para poder pararse por si mismo.
g… Que use algo de ropa.
h… Que recuerde donde dejo los dientes.
i… Que me reconozca.

A los 75 años:
a… Que respire.
b… Que no se mee en la cama…


Como se llama la piel que le sobra al pene?.. Hombre:lol:

Por que existen los hombres?.. Porque un vibrador no te paga un trago.

Que es un grano en el pene de un hombre?.. Un tumor cerebral.

En que se parecen los hombres a la pizza?.. En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tenes calientes en tu puerta.

Como se congela un cerdo?.. Tirando de la frazada

Que diferencia hay entre oscuro y duro?.. Que oscuro está toda la noche.

Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?.. Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo

Dos amigas hablando:

  • Maria que me das por mi marido?
  • Nada.
  • Trato hecho.

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él

El 99% de los hombres le da una mala reputacion al resto.

:twisted::twisted::twisted::twisted:

c’mon ladies,your turn!!
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eso, o chistes en que nosotras seamos las grosas(?)

[SIZE=2]LAS MUJERES VENGATIVAS[FONT=Arial]

VENGANZA NUMERO 1
[/FONT][FONT=Arial]
Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

  • ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
    Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
    Cuando mi hijita entró, le pre gunté inmediatamente:
  • ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
  • ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’ [/FONT]
    [FONT=Arial]
    VENGANZA NUMERO 2
    [/FONT][FONT=Arial]
    Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
    A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
    burlón le grita:
  • ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
    Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
    La mujer pasó quince días en Francia.
    El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
    Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
  • Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
  • Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.[/FONT][FONT=Arial]

    VENGANZA NUMERO 3[/FONT][FONT=Arial]
    El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
  • No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfu erzo.
  • Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
    Te quiero confesar algo.
  • Está bien, está bien. ¡Habla!
  • He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
  •              Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de                  puta!!!
    

[/FONT][/SIZE]EVOLUCION DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES A los 16 años:
a… Que sea lindo.
b… Que tenga auto.
c… Que yo le importe.

A los 21 años:
a… Que sea buenmozo.
b… Encantador y educado.
c… Financieramente exitoso.
d… Dulce y comprensivo.
e… Inteligente.
f… Atletico.
g… Que vista con estilo.
h… Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i… Que este lleno de sorpresas.
j… Que sea un amante imaginativo y romantico.

A los 32 años:
a… Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b… Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c… Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d… Que se ria de mis chistes.
e… Que me cargue las bolsas de verdura.
f… Que tenga al menos un traje.
g… Que aprecie una buena comida casera.
h… Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i… Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j… Que se bañe.

A los 40 años:
a… Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b… Que tenga trabajo fijo.
c… Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d… Que diga si con la cabeza cuando hablo.
e… Que recuerde los finales de los chistes.
f… Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g… Que use una camisa que le tape la panza.
h… Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i… Que se afeite la mayoria de los fines de semana.

A los 55 años:
a… Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b… Que no eructe enu pblico.
c… Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d… Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e… Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f… Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g… Que aprecie una buena comida comprada.
h… Que recuerde los nombres de las personas.
i… Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a… Que no asuste a los chicos.
b… Que se acuerde donde esta el baño.
c… Que no sea muy caro de mantener.
d… Que no ronque muy fuerte.
e… Que recuerde por que se rie.
f… Que este bien de salud como para poder pararse por si mismo.
g… Que use algo de ropa.
h… Que recuerde donde dejo los dientes.
i… Que me reconozca.

A los 75 años:
a… Que respire.
b… Que no se mee en la cama…


Como se llama la piel que le sobra al pene?.. Hombre:lol:

Por que existen los hombres?.. Porque un vibrador no te paga un trago.

Que es un grano en el pene de un hombre?.. Un tumor cerebral.

En que se parecen los hombres a la pizza?.. En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tenes calientes en tu puerta.

Como se congela un cerdo?.. Tirando de la frazada

Que diferencia hay entre oscuro y duro?.. Que oscuro está toda la noche.

Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?.. Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo

Dos amigas hablando:

  • Maria que me das por mi marido?
  • Nada.
  • Trato hecho.

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él

El 99% de los hombres le da una mala reputacion al resto.

:twisted::twisted::twisted::twisted:

c’mon ladies,your turn!!
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Che, les dará el cerebro para entenderlos?

Mucho más de lo que te imaginas :twisted:

La pregunta es ¿les dará el ego para bancárselos?

Al ataque, niñas!!!

CURSILLOS PARA HOMBRES

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
[ul]
[li]Combatir la idoticia.[/li][li]Por qué no es malo regar las flores (con gr�ficos).[/li][li]Tú también puedes ser copiloto.[/li][li]Tú también puedes planchar.[/li][li]Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.[/li][li]Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.[/li][li]Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).[/li][li]Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.[/li][li]Supervivencia I: Cómo freír un huevo.[/li][li]Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.[/li][li]Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.[/li][li]Asunción de tu propia incompetencia.[/li][li]Tú: el sexo débil.[/li][li]Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).[/li][li]Técnicas para mantenerse despierto después del coito.[/li][li]Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas… es cuestión de intentarlo.[/li][li]El dilema matinal: ¿estás levantada?[/li][li]Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.[/li][li]El mando a distancia de la tele: c�mo superar tu dependencia.[/li][li]Trucos y sugerencias para no intentar parecer m�s joven que tus hijos.[/li][li]Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.[/li][li]Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.[/li][li]Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.[/li][li]Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.[/li][li]Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.[/li][li]La lavadora: esa gran desconocida.[/li][li]La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposici�n e inconvenientes.[/li][li]Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.[/li][li]Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.[/li][li]Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.[/li][li]La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.[/li][li]Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.[/li][/ul]CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (colaboración de un amigo varón):
[ul]
[li]La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.[/li][li]Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).[/li][li]La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.[/li][li]Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).[/li][li]Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).[/li][li]El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?[/li][li]Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).[/li][li]Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).[/li][li]Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.[/li][li]Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.[/li][li]El lavarropas: Ese gran desconocido.[/li][li]¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).[/li][li]Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).[/li][li]El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.[/li][li]La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).[/li][li]¿Se puede seguir siendo “alguien” sin tener el control remoto de la tele?.[/li][li]Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el “cajón del armario” sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.[/li][li]¿Muerde el médico de los niños?.[/li][li]Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).[/li][li]Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).[/li][li]Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario…[/li][li]Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.[/li][li]Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)[/li][li]Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)[/li][li]Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)[/li][li]La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)[/li][li]Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).[/li][/ul]No sé si vale la pena aclararlo, pero demás está decir que va con onda, son chistes y al primer calentón que venga con insultos :roll:…se comprueba la teoría:twisted:

Jajajaja son buenos, traigan chistes que ego sobra (?)

:lol::lol:

Grande Pablo!!! Esa es la actitud :mrgreen:!!!

Revenge is near… :twisted::twisted::twisted:

Por qué las mujeres tienen los pies chicos?

  • Para que estén más cerca del lavaplatos. :stuck_out_tongue:

Jajajaja, buenisimo

Clásico: Qué es una mujer embarazada de trillizas? Un kit de limpieza De Luxe.

¿Cuantas neuronas tiene una mujer? 4, una para cada hornalla…

“Nunca confíes en algo que sangra durante una semana y no se muere…” :twisted::twisted::twisted:

[COLOR=Black]¿Cómo se deja callado a un hombre?
Preguntándole qué está pensando.

[/COLOR][COLOR=Black]Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse [/COLOR]

¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad

Cómo pierde una mujer 90 kilos de grasa inútil?
Divorciándose

[COLOR=Black]Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aca?? Venite abajo que estamos todas alla![/COLOR]

en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven

JAAAAAAAAaaa, que hace una mujer afuera de la cocina? Miniturismo.

Que son 25 mujeres unidas oreja con oreja? El túnel aerodinámico.

Que es una mujer? El motor de una escoba.

Un bonus track para las chicas: Porqué el hombre tiene columna vertebral? Porque sino estaría chupándose la japi todo el dia.

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

  • ¿Te querés casar conmigo?
    Y ella le respondió:
  • NO!!!
    Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champagne, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenía sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc… Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol hasta de Malasia todo el fin de semana… y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS!..

FIN

Cómo hacés reir a una mujer un sábado a la noche? Le contás un chiste el martes a la mañana.

Con cuántos negros, judíos y enanos se limpia una casa? Ninguno, le corresponde a las mujeres.

Cuántas veces se ríe una mujer del mismo chiste? 3 veces. Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.

Que hacen 300 mujeres con pancartas en blanco? Reclaman por sus derechos.

Que hace una mujer apenas termina el coito? Estorba.

En que momento llega la mujer al orgasmo? A quién carajo le importa.

Qué es la mujer? El soporte de la vagina.

Qué es un pasillo para una mujer? Un laberinto…

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó… ¿Y por una costilla que me das?

Qué hace una mujer después de estacionar? Se toma un taxi hasta la vereda.

En que se diferencian un globo aerostático y una mujer? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender…

Que haría el hombre si no tuviera a la mujer? Le enseña a limpiar a otra especie…

Ahí fueron algunos de los que conozco y uno que me pasaron por msn. Y termino con una reflexión de el sabio de mi primo. “Ponerse de novio es la manera más cara de coger gratis.”

:lol::lol::lol::lol::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: Extraordinarios…

Cómo se le dice a la mujer que pierde el 90% de sus facultades mentales? Viuda.


Cómo se selecciona a una mujer hueca entre mil? Cerrás los ojos y apuntás con el dedo índice a cualquier lado.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.

¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

POR QUE LOS HOMBRES PIENZAN CON LA CABEZA LADEADA? PARA QUE LE HAGAN CONTACTO LAS NEURONAS

Y el otro 10% cuando se le muere el perro. :mrgreen: