Bueno,la verdad estaba muuuuuuy aburrido y decidi abrir este thread. Empiezo,es medio malo pero bue: Una mina va al supermercado,compra todo y cuando llega a la caja el cajero le dice: “Soltera,no?”
La mina le dice:"Si,como sabías?
-Por que sos horrible hija de puta!!!
Jajajaj,bueno cuenten ustedes 
Bueno,la verdad estaba muuuuuuy aburrido y decidi abrir este thread. Empiezo,es medio malo pero bue: Una mina va al supermercado,compra todo y cuando llega a la caja el cajero le dice: “Soltera,no?”
La mina le dice:"Si,como sabías?
-Por que sos horrible hija de puta!!!
Jajajaj,bueno cuenten ustedes
jaja
y asi queres que sea un buen thread?? jaja
Van 5 minas a un cabarulo, que tenia 5 pisos…Llegan las flacas re loquitas y emocionadas con muchas ganas de tener “sexo”, y bueno en el primer piso, le preguntan a un chabon donde tenian que ir para ver a los hombres en bolas… y el tipo les dice: “suban al piso de arriba”… las minas suben en ascensor, se abre la puerta del ascensor y ven un cartel de frente a ellas que dice “Small (chico)” y bueno, entran por una puerta a un salon y se encuentran con stripers que tenian el pene muy chico, a 3 de las minas les gustaba pero a las otras no, entonces deciden ir al piso de arriba, y ven un cartel que dice “medium”, entran por una puerta a un salon y ven a stripers bailando y tenian la japy normal, pero a 2 de las chicas no les gustaba ese tamaño entonces deciden ir al anteultimo piso, suben, y leen un cartel que dice, “Large” van al salon de ese piso y se encuentran que los tipos la tenian larguisima… pero a 1 de las chicas no le gustaba, entonces deciden ir al ultimo piso… ya emocionadas ellas pensando que iban a encontrar lo que todas querian, suben y ven un cartel que dice “A las mujeres no hay poronga que les venga bien”… no es si es bueno el chiste xD lo comparto jajaja
Chistes malisimos
-Iba uno y se cayo el del medio
Porque la cachufleta nunca pasa de moda?
Porque tiene un corte clásico.
Un tipo entra a un bar abrazado de dos minas y llega a la barra y dice:
Dr…dr, tengo un problema de inseguridad. O no?
Mama mama que es pervertido?
Callate y segui lamiendo pendejo puto.
Va un hombre a la casa de una señora y golpea la puerta , atiende la señora y dice
:-Hola quien es usted.
:-Soy el señor campana
:-haaa ese nombre me suena.
ajajaj xD
hay tres tipos que estan condenados a morir (aleman, italiano y gallego)
estos tenian 3 opciones ( la silla electrica, la camara de gas o inyeccion letal)
pasa el aleman y le prefunta como quiere morir…y la camara de gas no, la otra tampoco…con la silla…pasa no funciona y dicen bueno por ley queda libre…
pasa el italiano y le dicen lo mismo…y responde camara de gas no…inyeccion mmmmm tampoco…prefiero la silla…pasa y no funciona y por ley queda libre
pasa el gallego y le preguntan…usted como desea morir…y mire la silla electrica no funciona…eligo la inyeccion letal…
Van un aleman,un argentino y boliviano en un avion.El avion se rompe y caen en una isla desierta,y se encuentran con un psicopata.El mismo les dice a cada uno que se meta 10 frutas(sin importar cual sea) bien por el orto y sin reirse sino les pegaba un tiro.
Empieza el aleman,se mete 10 naranjas:1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se rie,pum,un tiro y muere.
Luego va el argentino,que es mas vivo, y se mete las uvas:1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se rie,pum,un tiro y muere.
Estan en el cielo el aleman y el argentino:
-Aleman: Pelotudo por que te reiste
-Argentino: Porque el boliviano se metio las sandias!
van un aleman un español un argentino y un chino (?) en un avion… pierden potencia en una turbina y para no perder potencia el piloto dice que hay que perder peso… tiran los asientos y se quedan todos parados… el piloto dice que no alcanza y que van a tener que descartar mas cosas… tiran el equipaje pero no alcanzaba… entonces deciden tirar el piso y quedarse todos agarrados… como faltaba un poco de peso el piloto dice que uno se va a tener que sacrificar… ninguno se animaba ni nada… entonces el argentino dice “yo me sacrifico, pero antes unas palabras… hago todo esto por ustedes ims compañeros en este viaje y espero que lo disfruten como si yo estuviera… un aplauso pido para despedirme”… los demas aplauden y se caen:)
Uhhhh lo estaba por contar a ese jajaja me re cagaste.
para que sirven las minas con cabeza plana???
para que mientras te hacen una soba…da de que…na puedas apoyar el fernet
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un Alf,pero NO HAY PROBLEMA!!
Un tipo entra a un bar abrazado de dos minas y llega a la barra y dice:
- Master, dame 2 gaseosas…
-Familiares??
-No…son putas pero tienen sed.
:lol::lol::lol:
jjaja muy bueno
Chistes malisimos II
Mama mama en el colegio me dicen Backstreet boy
Quienes??
Eveereybooody.
Mama mama en el colegio me dicen Bon Jovi.
Buee mañana voy y los cago a puteadas.
No mama… Its my Life!!!
Mama mama en el colegio me dicen mentiroso…
Ya te dije 700 veces que vos no vas al colegio.
Señor…yo soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para cogerla.
PARA QUE???
Paraguayo señor.
hjajajaj que gracioso el ultimooooo jaja
mama mama en el colegio me dicen distraido…
ya te dije que no soy tu mama y tu casa es la de al lado…
por que kellogs esta triste?
porque chococrispis…
y ocmo te das cuenta?
opr zucaritas
Cómo llaman a los que no tienen plata = Pobres
… a los que no pagan sus deudas = Morosos
… a los clubes que hace años que no ganan nada = Mediocres
… a los clubes que jugaron en la “B” = Club Chico
… a los que se conforman sólo y tan sólo con un milagro = Soñadores
… a los que tratan de salvarse por decreto = Inconstitucionales
… a los que se roban a su propia familia = Zánganos
… a los que no existen y alguna vez vivieron = Muertos
… a los que quieren tener lo que tienen los otros = Envidiosos
Y A LOS QUE JUNTAN TODOS LOS CONCEPTOS ANTERIORES = HINCHAS DE RACING
Como le dicen a palermoo???
preso peligroso:
No lo quieren en ningun penal
Va un tipo a un oculista que tenia un ojo de vidrio
entonces el oculista le empieza a mirar el ojo de vidrio y le dice…
Esto casi… no, perfectamente seguro que usted tiene hemorroides!
El tipo le dice, porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!
Qué hace un hincha de san lorenzo después de ganar la copa?
Apaga la play…
AVISOS CLASIFICADOS
MAS CLASIFICADOS
[b]Sabe Usted por qué TyC emite solamente los partidos de BOCA todos los domingos a la noche?
La respuesta está en las estadísticas:
ROSARIO CENTRAL Cuando a los “Canallas” lo pasan por T y C: - La producción de cereales cae 72% - El desembarco de containers en el puerto de Rosario cae 55% - Estibadores, cargadores, transportistas, producción cae 62% - El movimiento del comercio en el Gran Rosario cae 85%
INDEPENDIENTE Cuando a los “Diablos” lo pasan por T y C: - El movimento de restaurantes, cantinas y pizzerías, cae 40% - La producción de mortadela, mondongo y paella cae 12% - El movimiento en las calles cercanas a la Avda Mitre cae 50%
RIVER PLATE Cuando a los “Millonarios” los transmite T y C: - Los restaurantes famosos, shoppings quedan sin movimiento en un 50% - Clubes sociales, bolsa de valores, joyas finas, queda sin 15% de público - Los Porches, Mercedes, Ferraris, Audi, BMW diminuyen 50% de circulación - Las calles de Palermo reflejan una disminución del 80%
BOCA JUNIORS Cuando a los “Bosteros” los transmite T y C: - Los asaltos a mano armada, diminuyen 35% - Los atracos express en semáforos bajan un 42% - El pungismo y latrocinio en general cae un 44% - El movimento de travestis desciende en un 98% - Los secuestros merman en un 28% - Las rebeliones en las cárceles decrecen 93% - Los robos a Bancos y Camiones de caudales caen en un 47%
CONCLUSIÓN TyC le hace un favor a la sociedad y a la población en general Por eso pasan los partidos de BOCA
Cosas que no sabríamos de los nortamericanos si no fuese por las películas de Hollywood
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien
en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de
luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el
volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que
todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de
acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno de gasolina cuando comienzan una persecución. Y nunca tienen que repostar.
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
Los coches siempre hacen el ruido característico de frenar o arrancar muy rápido aunque estén circulando sobre un prado.
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI.
Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los norteamericanos.
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
Los protagonistas de la película siempre encuentran aparcamiento en la puerta del lugar a donde se dirigen.
Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas.
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más bajo del Bronx.
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “Zona restringida, sólo personal autorizado”, tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado a principios o a mediados de la película, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que fácilmente pueda escapar.
Cuando un héroe está recibiendo información al oído por algún soplón (mujer, por lo
general), misteriosamente llega un único disparo que siempre hiere de muerte al informador, quien siempre alcanza a entregar algún dato o pista importante al héroe antes de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola bala y su puntería siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo…
Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas, siempre saldrán vivas sin que les hagas el menor caso, da igual gato, perro… ellas solitas se las apañan para llegar al final de la película.
Los informadores de la policía son enanos en su
mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
Ningún gran capo de la droga lleva corbata; acompaña a su traje con una camisa abrochada hasta el cuello.
Las mujeres maltratadas siempre son consideradas locas por el vecindario; el marido siempre viola a su hija en el coche familiar marrón y en este tipo de familias el niño rubio que siempre tiene un corte de pelo a media melena lo sabe todo y se refugia en el armario permanentemente.
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los malhechores.
Todo protagonista se apiadará del malo en el último momento de la película, salvándole la vida.
En toda película, sea de cualquier género, la
pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.
¿Por qué si un hombre o una mujer están buscando a alguien en una casa nunca encienden la luz y a la persona que están buscando siempre esta escondida en un lugar estratégico para sorprender al bueno?
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
En toda película americana que se precie siempre saldrá un plano general con la bandera americana por supuesto… (Según tengo entendido, eso tiene una razón… monetaria, antes que patriótica, y es que así la película se salva de un impuesto.)
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Los mandos a distancia de los yankees tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a
juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
En el camino para escapar de toda heroína que se precie hay una estupenda e invisible raíz con la que tropezar en el momento mas tenso.
El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y los hombres negra.
Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
El amigo o personaje relacionado con el protagonista que se encuentre agonizando le dirá un
mensaje o le pedirá que lo vengue justo antes de morir.
El protagonista, en un acto heroico, dará su vida para salvar a toda la humanidad.
Si una persona está en su casa con alguien y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores.
En toda película de terror “que se precie” una de las víctimas intentará encender las luces, las cuales no funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un ruido extraño, saldrán a investigar, incluso si saben que hay un asesino afuera.
No puede existir una película que no contenga una parte romántica, una de sentimentalismo barato, o ambas.
En toda película una enfermedad mortal es tan fácil de curar como comer un caramelo.
Toda
película de terror transcurre en un pequeño pueblo al pie de una montaña o cerca del mar.
Al ser encontrado, el malo de la película contará todas las razones que lo llevaron a hacer sus fechorías, luego de responder un “¿Por qué lo hiciste?” del protagonista. Así, al espectador (tratado como estúpido) le dan todas las razones “servidas en bandeja”, cuestión de que no pueda pensar por sí mismo y sacar conclusiones personales.
Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años.
El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la película a uno de los personajes, concluirá por reconocerlo y decirle que lo enorgullece.
El protagonista de una película resolverá cualquier acertijo en cuestión de segundos.
Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida y antes de que su oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo con el entusiasmo
renovado, a pesar de estar totalmente herido.
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
Las mamparas o cortinas instaladas en las duchas sólo se cierran hasta la mitad, de manera que la pobre chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para ocultar sus encantos.
La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
Toda vez y sin excepción en que el protagonista tiene un revés o una situación de pesar, lo primero que hace es ponerse a beber, ya sea en su casa o en un bar… y no precisamente una coca.
Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una trasferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy sencilla.
Cuando el malo de la
película es un robot o una máquina (léase Terminator, 2001 Odisea del Espacio…) siempre basa la decisión de eliminar a los humanos en conclusiones muy estúpidas (¿acaso no se puede convivir o hacer simbiosis con los humanos?), pero demuestran una creatividad e inteligencia inigualables para matar gente.
En las películas bélicas nunca sangran (excepto en Salvar al soldado Ryan y La delgada linea roja).
La invasion de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.
Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia.
El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados y sabe las direcciones de la familia.
Los japoneses son soldados suicidas.
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho
trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.
En toda persecución de coches, un solo disparo, o una bomba puesta en el lugar perfecto, hace que el coche se desplace a la derecha, donde chocará con otro coche, arbusto o lo que sea e, inevitablemente saldrá por los aires dando una vuelta en el aire.
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El
protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena.)
¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?
Todas las casa yankies tienen una puerta trasera.
La puerta de la casa siempre está sin cerrar con llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar (y no encuentra la llave).
El coche de los buenos no estalla aunque lo cosan a balazos, sin embargo el de los malos puede estallar de un solo tiro.
Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas policía en la puerta principal y duermas con una oreja
puesta en la planta de abajo, indefectiblemente dejarás abierta la puerta trasera, por donde entrara el asesino sin que tu te des cuenta. (O una ventana sin reja.)
Si ves un asesinato , te descubren los malos y escapas, no te preocupes, te perseguirán haciendo 50 asesinatos más, con tal de que no delates el primero.
Cuando en una persecución el bueno logra esquivar el carrito de los helados o de la fruta (generalmente propiedad de algún oriental) el dueño se pone a pegar gritos al perseguido. No sabe que el perseguidor al final derribará su carrito.
Por muy peliaguda que sea la profesión del protagonista, o arriesgada, le encanta la vida familiar y es su leit motif. De nada sirve que venza al malo si al final no encuentra a la chica de su vida, o no se reencuentra con su esposa (y perrito e hijos).
En todos los juicios se sabe que en algún momento todo dará la vuelta por una prueba o declaración inesperadas. Ah, y será casi
siempre cuando el juicio esté concluyendo.
El o la protagonista de una película tienen un amigo o vecino gay con quien se llevan muy bien.
Una mujer bella que lleva un arma y no es la protagonista es mala.
Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso.
Si eres chica no debes sudar por más que te hayas pegado una buena carrera. A menos que eso haga transparentar tu camiseta.
En Italia sólo hay mujeres gordas que berrean y hombres tripones en camiseta de tirantes. Estos también berrean.
En Navidad sólo puedes esperar: a) Que te quedes sin dinero; b) Que algún monstruo horrible aparezca; c) Que celebres la reconciliación con tu familia o pareja
Si eres policía, nunca le prometas a tu hija, por más que te reproche que no pasas tiempo con ella, que esta noche la pasarás con ella: o la secuestran o el caso que llevas adelante te obligará a marcharte. Lo bueno es que cuando te reencuentres con tu
hija con el malo ya frito, ella te apreciará mucho y olvidará instantáneamente sus reproches. Lo mismo hará tu esposa.
Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio.
Tambié todas las mujeres, hijas e hijos de los policías cuando su relación era maravillosa han muerto de forma horrible hace años a manos de un asesino dejando al policía en cuestión sin ganas de trabajar y al borde del suicidio…
Claro que se le pasará cuando consiga resolver su ultimo caso en el que, oh casualidad, el malo es el mismo que mato a su familia…
Los héroes de las películas siempre tienen un auto convertible rojo.
Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes.
La policía siempre llega al final de la película, cuando ya acabó todo.
A los rusos
siempre les fallan todos sus aparatos y a los norteamericanos nunca.
Cuando va a haber una catástrofe mundial, los únicos que se preocupan son los norteamericanos.
En las películas de Guerra:
-El soldado que habla de los planes que tiene para cuando termine su servicio siempre morirá.
-Los alemanes siempre están de mal humor.
-Los japoneses siempre andan en grupo para que sea más fácil atinarles.
-El francotirador puede darle a cualquiera, menos al oficial de más alto rango (éste está reservado para el héroe).
En las películas de estudiantes:
-El tipo más feo siempre condicia a la chica más buena de la escuela, pero ésta invariablemente es novia del capitán del equipo de Football.
En las de suspenso o misterio:
-La chica nunca logra escapar de su asesino, aunque corra y el otro camine a paso lento.
-Cuando alguien es perseguido en un auto,
siempre corre en medio de la calle o carretera.
-Cuando alguien está escondida y siente ganas de estornudar, bastará con ponerse un dedo debajo de la nariz, pero siempre lo quitará para terminar de estornudar (y ser descubierta).