Chistes :B

Hay un pagina german-bash.org, y en una seccion -50+ hay todos chites y conversaciones pedorrisimas y bastante comicas…

Bueno…

Regresa Tomas a Madrid despues de un viaje a Las Vegas y Juan le pregunta como le fue. “Bien”, contesta Tomas, “hay unas maquinas tragaperras sensacionales.
Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que parar, q ya no sabia que hacer con tantas cocacolas.”

  • Mama mama, en la escuela me dicen peludo!!!
  • Mira querido, el perro me esta hablando!!

va un argentino y entra a una farmacia de España y le dice al farmacéutico:
tiene cuélgate?
y le dice el farmacéutico cuélgate? eso no me suena
sera colgate
y dice el argentino aaaahhh!!!pero vos tambien sos argentino?

Doctor, doctor, ¿Qué ha dicho? ¿Piscis, acuario?
¡No! ¡He dicho cáncer!

Mira! una piedra preciosa

  • pero que dices? si es un ladrillo…

  • Ya, pero a mi me gusta

    -Papa, papa. ¿que está mas lejos? Francia o la Luna?
    

-Hijo, tu ves Francia desde aqui?

a mi me gusta el humor negro, pero ahora me acuerdo uno, despues pongo mas…

consejos para elegir el nombre de tu hijo…
-si nace varon, ponele carlos
-si nace mujer, ponele veronica
-si nace muerto, ponele flores

jaja a mi tambien yo habia hecho un Thread de humor negro http://foros.riverplate.com/tribuna/7930-humor-negro.html

Cariño hoy me apetece una mamada
Uuff pero hoy estoy muy cansada
No importa amor, yo te movere la cabeza

este esta bueno

Cual es el alimento favorito de la mujer? El pene
porque tiene carne, huevos, da leche y huele a pescado

Consejos del Doctor Felipe
Como insinuarle a una mujer que queres tener sexo con ella

  • Queres frotar conmigo.
  • ¿Te cabe un poco de rugby en bolas?
  • Jugamos a la avestruz pero con mi pito.
  • ¿Te dejas por un Sarmiento?
  • Si pongo al oso vos pones la cueva
  • Si tenes pelos en la con… yo tengo un ch, peluquero
  • ¿Queres co…?

Moraleja

  • Habia una vez una niña que iba al autoservicio a comprar
    una gaseosa, esta niña, catorce, quince añitos, esta por
    entrar y se cruza con un dentista, y el dentista le dice no,
    gaseosa no, porque hace mal a los dientes, la niña no le hace
    caso, entra y se compra una gaseosa de segunda marca, pesima
    calidad y vuelve a salir del autoservicio a su casa a ver a su
    abuela, es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista,
    que la faja y la pega en el piso
    Moraleja: Si vas a tomar, toma de la buena.

Distintas formas de llamar al cunilingus o lamida de…

  • Te hago un rinraje con la lengua.
  • Te plastifico el ojal.
  • Fijate como me queda el bigote.
  • Te doy primeros auxilios en la caj…
  • Ajusta mas el living que yo te baldeo la puerta de entrada.
  • Mi lengua no es un pez, pero dejame que te haga la raya.
  • Si mi saliba fuera gomina, te la dejo como Gardel.
  • Si ya esta limpita, yo le saco brillo, mira como leo el librito.
  • Te hago el enchufe con dedo y lengua.

Distintas forma de llamar a la tiradita de goma

  • Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan.
  • Duchame el granadero.
  • Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta.
  • Tirame el cuerito.
  • Soplame que me desinflo.
  • Si tu garganta es profunda, mi ch… es buzo.
  • Juguemos al Tetris y fijate donde cabe esta.
  • Si tu boca esta de fiesta, por que no invitas a esta.

Si a su hijo lo llaman se esta forma se esta drogando

  • Drogon.
  • Fumanchu.
  • Esponja de veneno.
  • Palero.
  • Aspiradora.
  • Oso hormiguero.
  • Somelier de pastas.
  • Goloso.
  • Farmacia abierta.
  • Tomatodo.
  • Mandibulin.
  • Chino.
  • Sebastian Presta.

Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero

  • Culito.
  • Boquete.
  • Asterisco.
  • Caja negra.
  • Ojal.
  • El chiquito.
  • El propulsor.
  • El ojo guiñado.
  • El hermetico.
  • El vicioso.
  • El retisense.
  • Arandela oxidada.

Como pedir sexo por las puerta de atras

  • Entrega el chiquito.
  • Tengo sombrilla, que onda tu hoyo.
  • Yo soy viento y vos velero, veni que te entro por popa.
  • Veni que te enseño a guiñar el c…
  • Por adelante es experiencia, por atras buena punteria.
  • Veni que te enseño la a.
  • En lugar de ascensor, te uso la escalera.
  • Deja que te plante un tuberculo.
  • Veni que te reciclo el estadio.
  • Si te gusta el golf, yo te hago hoyo en uno.
  • Deja que el nene se embarre.

Como decirle a un amigo que te estas comiendo a su vieja

  • Te acordas de tu vieja, bueno, yo me acuerdo mas.
  • Si se me escapa, te regalo un hermanito.
  • Tu vieja me invita a comer seguido.
  • Decile a tu viejo que me debe un favor.
  • Si a tu vieja se le cae el culo, yo se lo atajo.
  • Te jode que algun dia desayune en familia.
  • Sabias que tu mama me adopto en pelotas.
  • Tenes fotos de tu vieja en bolas, si queres yo te doy.
  • Mientras tomas la merienda, tu vieja me toma la leche.

Como decirle a alguien que se le murio un familia

  • Te va a sobrar un plato en la mesa.
  • Si podes compra flores, pero no para el jardin.
  • Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico.
  • La cremacion esta a buen precio.
  • Vamos al placard y repartamosnos la ropa.
  • A tu abuela le sale muy bien la muertita.
  • Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon.
  • Si no hay cubitos, fria esta tu vieja.

Formas de decirle a una mujer que tiene mal aliento

  • Te comiste un cadaver.
  • Te garcaron en la boca.
  • Fijate que tenes una muela hecha de caca.
  • En lugar del dentista, anda al plomero.
  • Antes de hablarte prefiero lamerle los huevos a un toro.
  • Hacete ver, tenes una axila en la boca.
  • Crei que era un pedo, pero fue un eructo.
  • Le hiciste una felation a un linjera.
  • Con tu saliba pulimos el bronce.

Como decirle a tu pareja que le sos infiel

  • Alquile otra cochera.
  • A que no sabes con quien me encontre hoy y terminamos garch…
  • Estoy feliz y no es por vos
  • Quedate tranquila, de ella tambien me voy a cansar.
  • No es engaño, estoy actualizando la guia de telos.
  • Aunque te operes las tetas, ya me mande el moco.
  • Es mas joven, tiene mas lolas y cabalga que da miedo.
  • Que carajo querias que hiciera.
  • Empeze un nuevo tratamiento para mi ch…
  • Queria saber si las otras tambien se quedan quieta como una vaca.
  • No te cortes el pelo, porque se te van a notar los cuernos.
  • Vos segui cocinando pasta, mientras tu prima me tira el fideo.
  • Era eso, o empezar a coje… con capucha

Como decirle a una mujer que estas bien dotado

  • Si me cuesta pararme es por el peso de mi ve…
  • Cada vez que me acuclillo me raspo el glande.
  • Algunos le ponen nombre pero el mio tiene titulo de nobleza.
  • Si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta
  • Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo.
  • De frente soy un boludo pero de perfil soy un sacacorcho.
  • Si tuviera trillizos podria alzarlos al mismo tiempo.
  • Para tener sexo seguro, me tengo que poner una piñata.
  • Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre.

Como pedirle a tu mujer hacer un 69

  • Proba la palanca de cambios que yo chequeo el escape.
  • Vayamos miti-miti.
  • Juguemos al sube y baja en bolas.
  • Mientras vos comes, yo inflo.
  • Medi el aceite, que yo te lavo el motor.
  • Moja el delfin, que yo preparo la pileta.
  • Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos.
  • Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura.
  • Vos pedi spaghetti, que yo pido sopa.
  • Terminemos con la angustia oral de la pareja.
  • Vos canta al microfono, que yo me ocupo del bafle.

Consejo

  • El sol esta que pela, esta muy fuerta, asi que lo mejor es de noche
    darle duro a la fafafa y de dia, dormir como un tronco.

Como decirle a tu maestra que te calienta

  • Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne.
  • Ya se que usted es de matematicas, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades.
  • Cuando nos enseño fauna argentina, termine apuñalando a la gallina.
  • Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiese asi de dura.
  • Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria hecharle un polvazo.
  • Usted me insentiva a estudiar, pero siempre termino haciendome una.
  • Espero que le guste este collage que hice, la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar y todo lo pegue con leche.

Distintas formas de decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo

  • Podrias pasearte en pelotas por una carcel y seguirias virgen.
  • Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI.
  • Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte.
  • En la cancion de los parecidos, te tendria que poner con un mamut.
  • Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado.
  • Si queres tener sexo, llama al zoologico.
  • Te consegui laburo en el tren fantasma.
  • En un cementerio, sos la menos garch…

Como justificar cuando se tiene una ereccion

  • Perdoname, pero me comi un pepino y se me fue a la ch…
  • Sufro de stress sexual y se me acalambra la ve…
  • Estoy haciendo un curso de mimo, y estoy practicando el sacacorcho.
  • A mi ch… le contaron una noticia y se quedo dura.
  • Con este frio se me congelo la cho…
  • Como soy abanderado, tengo listo el mastil.
  • Yo soy sano, pero la p… toma merca y anda dura todo el tiempo.
  • Vos me decis que soy un inutil, pero mira que lindo perchero que hago.
  • Pense que eran confites, pero resulto que era viagra.
  • Pasa que ademas de hincharme los huevos, ya mi inflaste la ch…

Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote

  • Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson.
  • Se me rompio el jostick, asi que juego con esta.
  • Siento que mi cho… me pedia una mano.
  • Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio.
  • Soy como una escoba… sin la paja no sirvo para nada.
  • Mi pito cumpleaños y le estoy tirando de las orejas.
  • El campo tiro tanta leche, que yo estoy reponiendo.

Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja

  • Si te seguis arrugando, empiezo a gar… a la tortuga.
  • Te voy a regalar un consolador de un metro de largo, para que tambien lo use como baston.
  • Guarda que en Tucuman esas tetas arrugadas te las confunden con pasas de uvas y te hacen empanada.
  • Ponete esta franela en el o…, ya que lo andas arrastrando por lo menos me lustras el piso.
  • Tenes tan deflecada la caj… que pense que me estaba cogie… un calamar.
  • Donde antes tenias la con… ahora te crecio un titere del viejo Vizcacha.
  • Cada tanto silba, asi me doy cuenta que seguis viva.
  • Deci que hablas boludeses, sino serias el maestro Yoda.
  • Antes eras como yo, ahora solo te pareces a mi escroto.

Como justificar cuando te encuentran con un travesti

  • Viste que siempre me gusto Animal Planet.
  • Deje de fumar pero necesito algo en la boca.
  • Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo.
  • Lo iba corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garche sin querer.
  • Ojo, recien afeitado, tiene la ternura de cualquier mamifero.
  • Si le pones onda, los huevos parecen una berruga.
  • Mientras le dabamos bomba, armamos el Gran DT.
  • Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atrazo… es con la factura del cable.
  • Con ella me siento comodo, casi no hable y encima, se rasca las bolas.

Como decirle a tu mujer que le metiste los cuernos

  • Tenias la cabeza entre las piernas, para ver como me quedaba la barba.
  • Me pidio que le hiciera upa y se quedo enganchada,
  • Antes de proponerte un trio, queria hacer un casting.
  • A veces los empresarios tenemos que hechar gente, bueno, yo me heche uno.
  • Es que me tome un viagra por joder y me parecia un desperdicio.
  • De vos sigo enamorado, pero me estoy divorciando de tus carnes caidas,
  • Eso lo hice por los dos… por el izquierdo y por el derecho.
  • Me la confundi con vos, cuando estabas pasable.
  • Ella tiene mucho menos que vos, pero justo le toco estar mas fuerte que una burra.
  • Lo hice para encender nuestra pasion, pero estas mas mojada que Meolans.

Como pedirle el divorcio a tu mujer

  • Juguemos a la escondida con apuesta… si me encontras me corto los huevos.
  • Lo nuestro se rompio cuando te confundi con un perro san bernardo.
  • Viste que nuestro sexo cambio… sobre todo el tuyo, te pareces a un traba.
  • Sos una buena mujer, pero quiero vivir con alguien que este viva.
  • Me salis mas cara que una **** y encima te escucho roncar.
  • Lo mas sensual de tu cuerpo, es que cocinas para el c…
  • Me canse de esperar que te ocurra un accidente.
  • Estoy seguro que vas a encontrar otro hombre… y cuando lo encuentres, pedile perdon de mi parte.
  • Me diste 20 años felices, despues te conoci y todo se fue al carajo.

Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti

  • Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba.
  • Papá voy a tener un hermanito.
  • Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
  • Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado.
  • Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a p…
  • Tengo una novia que me llena el c… de alegría
  • Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
  • Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
  • Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
  • Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poro… así de grande.

Como pedirle a tu mujer que se depile

  • Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta.
  • Te voy hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo.
  • Si te pongo dos botones en la buzarda, hago la cara de Bin Laden.
  • Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha.
  • Ademas de preservativo, voy a necesitar una bordeadora.
  • Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal.
  • Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios.
  • Fijate que Castells esta haciendo un piquete en la con…

Consejo II

  • Como doctor deberia decir que podes vivir una vida sana, que podes comer sano o que tenes que cuidarte,
    pero sabes que, vos tenes que saber que tenes la opcion de reventarte.

Como decirle a tu mujer que esta gorda

  • Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas.
  • Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones.
  • Con la grasa que tenes guardada, te engraso un jumbo 747.
  • Llamaron de Africa diciendo que el hambre que sufren es porque vos te comes todo.
  • Si dedicaras el mismo tiempo a pensar que a comer, seria Einstein.
  • Me gustas, pero cuando te pones en perrito, tengo mas ganas de ordeñarte que de ponertela.
  • Te llego una carta documento de la sociedad protectora de alimentos.
  • Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a co… un rugbier.
  • Si eso no es un embarazo, estas hecha mie…
  • Asi de gorda no se si estas enferma o en peligro de extinsion.

Como le decis a tu esposo que estas trabajando de p…

  • Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan.
  • Tomalo como un entrenamiento sexual.
  • Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el or…
  • Hice un test vocacional y descubri que me gusta la ch…
  • Consegui trabajo en el circo como domadora de poro…
  • P… es otra cosa, yo soy somelier de ver…
  • No sera una tenasa, pero mi caj… es una herramienta de trabajo.

Cosas que hice en el Verano para no extrañar Duro de Domar

  • Para no extrañar al Chavo, me hice putear por un primo del Che Guevara.
  • Para no extrañar a Fernanda, crie una tarantula.
  • Para no extrañar a Noriega, estuve paseando por los geriatricos.
  • Para no extrañar a Pardini, me prendi uno… como para reirme de cualquier pelotudez… como lo hace el.
  • Y para no extrañar a Ursula, 3 por dia, mas o menos, 4.

Como nos damos cuenta si vemos un drogadito.

  • Vos entras a un boliche, ves a un chico con el pelo azul, sobreexitado, tratando de violar un parlante, mientras toma agua como un arabe que se comio una pizza de cantinpalo y todo eso sin dejar de saltar al ritmo de la musica, que pasa, estamos frente a un tipico caso de un tomador de extasis, durañona, apiverde, empapado o como quieras llamarle.

¿Y que hacemos en ese caso, al detectar un ser humano de esta naturaleza? (Toni)

  • Al detectarlo, como siempre, tomas tu celular y mandas la ubicacion del drogon al *fafafa, el asterisco del Dr. Felipe, entrale al asterisco, que nosotros vamos a mandar un equipo de tareas para retirarle toda la droga que tenga encima y asi guiarlo por el buen camino.

¿Como quiere llegar a viejo Dr. Felipe usted? (Toni)

  • Rodeado de put…

Mama mama, papa tiene diarrea?
No hijo, porqe?
Porqe anoche te escuche diciendo, a ver cuando se te pone dura esta mierda

jajajajjaja :E

Mama mama la mucama se come la luz??
No hijo…porque?
Porque ayer lo escuche a papa decirle “Apagá la luz que te la vas a comer doblada”

JAJAJAJAJAJJA

  • va un chorro y un vostero en una camioneta

  • quien maneja???

  • LA POLICIA…

Que se pone Superman despues de bañarse?

superFume

Como se llama el perro de SuperMan?

SuPerro.

Se me ocurrio hace unos dias.

habia una mina que tenia 3 amantes…estaba con el 1° cuando derepente se escuha que alguien hbre la puerta y la mina le dice al vago: escondete que ese debe ser mi esposo, escondete en la cucha del perro
No era otro de sus amantes…bueno entonces esta con este un tiempo y derepente se escucha que alguien esta dentro de la casa y la mina le dice al vago escondete que ese debe ser mi esposo, escondete en la cucha del gato
Va era su otro amante. esta con este un tiempo y se escucha que alguien sube las escalera y le dice al otro amante corre ese es mi esposo!!! pero donde??? le dice el vago. la mina le responde: en la cuevita de los murcielagos aya atras
entonces entra el esposo y le dice: yo se que tus amantes estan aca en algun lado
bueno los empiesa a buscar y se para enfrente de la cucha del perro y dice haber pichicho
el amante dice: guau guau
y el esposo mira asi y sigue se pone al lado de la cucha del gato y le dice haber mish…
y el amante dice miauuuuuuuuuuuuuu miauuuuuuuuuu
bueno mira asi un poco y sigue y se pone al lado de la cueva de los murcielagos
le golpea fuerte y dice salgan murcielagos!!!
y naaaa…
golpea de vuelta y dice salta la puta!!!
y sale el pibe dicendo BATMAN CHANANANANANA BATMAN:mrgreen:

o sino se va un galleo a alemania yse pone a mirar un mercedes y le empieza a hacer preguntas al vendedor…para que sirve esto, aquello, que es esto, lo otro…
y bue haci un rato y el pibe esta re cansado del gallego
y entonces el gallego le dice: una ultima pregunta…para que sirve eso refiriendose al signito (vieron que antes tenian levantado el signito los mercedes va haora solo los q no son compressor…)
y el aleman le dice:eso servir para atropellar viejas
y el gallego le dice: pues coño vamos a provar entonces hombre

y bueno salen a dar una vuelta yjusto ven una vieja cuando el gringo le ta por chocar dobla y la esquiba…pero = se escuha paaaaaaaaa!!!
y el gallego le dice peero coño si no te ayudo con la puerta XD
me se una bocha mas pero no tengo ganas de escribir

Mama mama le tome toda la leche al abuelo…
Y q t dijo el abuelo??
AHHHHHHHHHHHH!!!

Un gallego a las 4 d la mañana escucha un ruido en la cocina…baja…se acerca despacito y pregunta
Gallego:¿quien anda ahi?!
nadie!!
Gallego:ah menos mal

jajaj mortal el del gallego:D

Un chiste malisimo:

-Q es una hipoteca???
-Una discoteca para hipopotamos

Chiste machista racista

-En el último piso de un edificio estan: una mujer inteligente, un negro y un blanco. Si los tres se tiran quien cae primero
-Cae primero el blanco porq la mujer inteligente no existe y el negro baja limpiando vidrios.

Escucharon el chiste que contaron el otro dia los humoristas que estaban en “Hay Equipo”? El de la maquina, MUY BUENO…

Como quisiera que mi pasto sea EMO…

Asi se corta solo!!

Cuack.

Malisimo!!!

:lol:

mira que andare mal, pero me rei banda con este ultimo! jaja

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Arial]Un gay entra a un bar con una gran flor hecha
de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se
sienta y pide un café. El mozo, con lógica curiosidad le pregunta:
‘‘Disculpe, señor… pero me llama la atención esa flor hecha de
ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor ?’’ El trolo,
con cara de cansado, le responde: ‘‘Corazón, me la dio un genio que
encontré adentro de una botella…’’ El mozo empieza a reírse: ¿Un
genio en una botella? ¿Ud. me vio cara de pelotudo…? ¿Piensa
que me voy a creer eso…?‘’ El gay saca una botella del bolso y,
entregándosela al mozo, le dice: ‘’! Haga la prueba Ud. mismo…¡‘’
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice:
‘‘Tienes un deseo concedido.’’ El mozo desesperado y sin pensar
mucho dice: ‘’! Quiero un millón de pesos ¡‘’ El genio vuelve a
esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de
quesos, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El
mozo se desespera: ‘’ Pero… ¿Qué me entendió este genio idiota,
es boludo? ! Le dije PESOS, no QUESOS ¡‘’ Entonces el gay lo mira y
le contesta: ‘’¿ Y usted se pensaba que yo le había pedido una
flor de lija ??? ‘’
[/FONT][/FONT]

Este es reee malo ja
Que le dice un pelo a otro?
Corre, corre que ahi viene la cana…

sii la verdad…

Que es verde y peligroso??
una rana con una ametralladora

este esta INCREIBLE

Por que el hijo de superman es tan bueno y tranquilo???
por que es Supermancito:D

jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajaja
:cheers: