En mi facultad hay un baño mixto. Y no por la diversidad sexual ni nada de eso, no habia mucho lugar en el 1º piso, entonces podian hacer un solo baño, y para no hacer que un genero tenga que bajar hasta el hall o subir mas escaleras para cagar, quedo mixto y listo.
Vivimos todos en paz, aunque es terrible cuando entras desesperado por mear y encontras una comunidad de minitas haciendo guardia en las puertas. Que mierda hacen ahi?
Me recuerda a la saga American Pie
Aparte que si es de la dirección tiene su baño de oficina, no necesita alterar a todos
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Cuidandole la puerta a la que esta adentro y esperando a que salga y así. (? :P:lol:
A ver… yo tengo una hermana mujer y mi vieja siempre le lleno la cabeza diciéndole que no se siente en los baños públicos y demás… pero por qué van de a 2 o más? :lol:
Que es eso de cuidar la puerta? por favor…
Me parece que cada sexo debe tener su privacidad para mirarse 45min al espejo como tambien si uno quiere entrar, clausurar el ñoba y salir como un rey…
¿Por qué las mujeres van al baño de a 2?
Publicado el 27/02/2008 por Cabeza
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – …
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.
Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Pasa que es la costumbre ir de a 2 o mas al baño. Y mas en un boliche 
jajaja
Yo cuando voy al baño demoro diez año. Por que me miro al espejo, me retoco el maquillaje, me peino, etc etc… :lol:
No estoy en contra ni me molesta, pero es una boludez que el motivo sea la discriminación, con ese criterio eliminen toda diferenciación entre mujeres y hombres en el mundo porque alguien se puede sentir discriminado.
Un horror, no me gusta para nada.
Igual creo que para las mujeres es mas duro que para nosotros… :lol:
En mi laburo hay un pibe trans, fue a pedir el cambio de documento hoy, empezó el tratamiento hormonal hace un mes.
Todavía tiene apariencia masculina, tiene dos años de tratamiento hormonal, todavía se viste como hombre porque no tiene DNI de mujer, pero ya va al baño de mujeres.
Creo que esta es la forma correcta de actuar ante la diversidad de género, porque al hacer baños mixtos no estás aceptando la diversidad que un hombre sea mujer (o biceversa), sino estás diciendo: “baño mixtos” para meter todo en una bolsa y no hacer una declaración ante la homosexualidad.
que feo ver salir a una mina del ñoba, vos entras al mismo y encontrar todo el trono embarrado :lol::lol::lol::lol:
se pero se nos puede poner bastante duro :cuak:
Los baños mixtos no se prestan a problemas de seguridad? Abusos, más específicamente.
Cada vez me genera más dudas esa ley de identidad de género.
Para mí ese es el problema principal más allá de lo estúpida que es la medida. Queda en situación de desprotección la mujer, innecesariamente.
No estoy a favor de la medida pero debo admitir que no tengo ningun argumento sustentable para explicar porque. ¿Eso me hace facho? jajajaj. Pero posta, me pasa eso. Siento que esto debe sentir alguien en contra de la ley igualitaria.
tampoco para tanto
Ni en pedo voy a echarme un garco en la facultad. Es mi casa y muy pero muy de ultima algun shopping sino hago hasta lo imposible por aguantar
Al unico baño mixto que fui fue al del ultimo partido con voka unidos jaja
Y al costado del trono, toallitas y algodones
Una boludez innecesaria.