10. Kilian Virviescas: Lo trajeron como la versión cafetera de Roberto Carlos, pero terminó más cerca de Carlos Roberto, un actor de reparto de Cadena Caracol. Su hit: golazo de cachetada contra Quilmes. Lástima que se confundió de arco.
9. Martín Del Campo: Para los íntimos, Martín el del Campo. Ostenta el mérito de convertirse en el primer defensor uruguayo y cagón de la historia. Le tenía fobia al campo rival. Su hit: Hacerse amigo de Ghiso y robar un tiempito en Atlético de Rafaela.
8. Máximo Lucas: Más conocido como el Tío Lucas. Lo trajeron como la reencarnación de Matosas, aunque nunca aclararon que se referían a la Gorda y no a Roberto. Su hit: los mates que preparaba con los utileros.
7. Gustavo Oberman: Populamermente conocido como Doberman. Un perro. Único delantero en llegar a River habiendo marcado 3 goles en 51 partidos. La mitad de su pase costó un palo y medio y encima quedó libre. Su hit: un gol a Boca en Salta, as usual, cortesía del amigo Abbondanzieri.
6. Juan Carlos Toja: Colombiano de buena técnica que sorprendió en un verano e incluso marcó un gol por la Libertadores. Sin embargo, se “esfumó” de repente por no dejar todo en la hierba. Su hit: iniciar el ritual de los volantes zurdos que continuó exitosamente Archubi.
5. Alejandro Escalona. Conocido en algunos bares chilenos como Escagona. Lateral izquierdo. Era menos ductil que Cabral enyesado. Casi un metro noventa al pedo. Su hit: el apellido. De otra manera, no sería recordado.
4. Luis Lobo. Patético lateral derecho. La patada más baja iba a la altura de las cejas. Consiguió jugar la final de la Sudamericana en la era Pellegrini. Su hit: se levantó a la hermana de Diego Cocca y por eso volvió a jugar en Primera en 2009.
3. Javier Cohene Mereles: Defensor paraguayo con menos currículum que el bebé que acaba de nacer en la Suizo Argentina. Llegó a River de la mano de un amigo de Israel. Su hit: Aparecer en los diarios sin haber jugado un segundo en Primera ¿La causa? Lo asaltaron en el súper.
2. Cristian Fabbiani: “La ballena por la boca muere”. Se especula que, a la brevedad, su nombre se tatuará en el Guiness como la chimenea humana más grande del Planeta. Su hit: Que la Vanucci le durara más de dos meses.
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Matías Abelairas. [/b]No tiene hits. Suerte de cruza entre humano, heladera y caracol. Si existe algo más bizarro, se aceptan sugerencias.
Paco Gerlo corriendo en una pata como si estuviera enyesado a enfrentar cara a cara al arquero, el árbitro no debió cobrar off side para que el mundo vea en directo lo que iba a hacer, si gambeteaba al arquero y definía creo sin equivocarme que después de la transmisión del hombre pisando la luna ésta iba a ser histórica. Un forro el árbitro por no habernos dejado asistir a la obra macabra y bizarra más importante del siglo.:lol:
Pusineitor= vino cuando sabíamos que era una carreta, lo único bueno que hizo fue romperle la cara a bobadilla en ese partido donde yo estaba literalmente CONGELADO en la tribuna.
Roly Zarate= Vino a river con un problema en la columna, al parecer cuando corría una vértebra le apretaba un nervio y se adormecía, en River dio pena, se curó y se fue a Velez.
Rivas= Un asesino.
Talamonti= “ME LA PIDIERON!”
Juan Carlos Toja= vino como “el crack del Dim” costando 450.000 dolares su préstamo.
Ahumada= UN jugador que de saber dar 1 pase bien, sería ÍDolo de la hinchada, eso si ojo con ponerle un micrófono cerca.
Pato Sosa= Promotor de la Fractura Expuesta, gordo y lento, UN PELIGROOO.
Quiroga= Jugador citado por Bielsa a la selección, miren lo que es ahora.
Patiño= Núnca vi a un jugador correr así, no se si eso puede llamarse correr.
Bou= No es un pájaro, no es un avión, no es volante ni delantero, qué carajo es?
Igualmente mi enunciaciòn no fuè taxativa, dije que podìa olvidarme de alguno.
Patiño podrà ser bizarro fìsicamente, pero como jugador es mejor que todos los que puse.
:lol:, pero fijate cuando corre Barrado, es algo que se mueve pero a la vez sin movimiento, no se cómo explicarlo, como esos muebles viejos con rueditas abajo.
