Está visto que ya pasaron 38 fechas en la B, 5 fechas en la A y dos mercados de pases y Almeyda sigue no sólo sin encontrar al equipo sino que además no se sabe a qué se juega y hay puestos que están horriblemente cubiertos con improvisaciones. Por otra parte, todo parece indicar que a Almeyda no lo van a echar a la mierda a menos que pierda 3 partidos seguidos y esa circunstancia implica quedar hasta la pija con los promedios y querés que te diga la verdad: no quiero volver a la B bajo ninguna circunstancia.
Almeyda ha demostrado que tiene un orto a prueba de balas como ayer donde un equipo dio asco y se encuentra con un empate y de pedo si David Trezeguet(a quien banco a muerte, aclaro) no se hubiera dormido la siesta en la jugada de Mora hasta lo podría haber ganado. Lo más probable es que se mantenga porque hasta ahora no ha perdido nunca ni 2 partidos seguidos. El tema es que bancarlo por inercia a Almeyda que ya dio sobradas muestras que no le da para ser técnico de River es condenarse a la agonía eterna por más que a la larga zafes de todo.
Así que como la madre de Siddharta tuvo un sueño en donde le anunció que el hijo que iba a tener iba a ser un gran ser, necesitamos una epifanía mística que nos salve de este quilombo en el que estamos metidos donde no tenemos un técnico que no sirve pero que su ida implica una racha adversa que nos complica la vida.
Necesitamos lo siguiente:
Que a Passarella se le aparezca en sueños el fantasma de los grupos inversores pasados y le diga “Danielito: sabemos que te chupa un huevo todo, que no te vas a ir y que tu intención es ser reelecto. Bueno, hasta ahora te aviso que yéndote a la B, sosteniendo un técnico que no hace nada, no cumpliendo con la auditoría y tomando siempre medidas equivocadas, no te está yendo muy bien y lo más probable es que termines sacando menos votos que el Partido Comunista de Estados Unidos. Además mientras peor le vaya al equipo, menos negocios podrás hacer”. Ahí Danielito sudando la gota gorda le implorará al fantasma en sueños “¿Y qué debo hacer para salvarme?”. El fantasma que tendrá la cara del escudo del Locarno le dirá “una buena medida es echar a Almeyda y aunque no te garantice resultados ni nada, poner a Ramón Díaz como técnico que es el regreso que muchos piden y es una buena manera de atajarte en caso de que la cosa no resulte”. Daniel gritará “¿Y qué hago con Almeyda? ¿Y por qué no Gallardo?”. El fantasma “Matías se ganó un merecido tratamiento ambulatorio. ¿Lo de Gallardo lo preguntás en serio? Es una incógnita como técnico aunque le haya ido bien en un torneo de dos equipos como es el fútbol uruguayo. Sabemos que es el tipo que te dio una mano para que vuelvas cuando lo voltearon a Mostaza Merlo pero todavía hay mucho hincha de River enojado con ese marmota que se hacía expulsar cada vez que la mano se ponía caliente y vino a robar en su segundo paso por River. No es una opción”. En ese momento, la mujer de Passarella le pega un almohadonazo para que se calle y la deje dormir tranquila pero Passarella propone la destitución de Almeyda, previa internación en un loquero y la Comisión lo aprueba por unanimidad.
Que a Almeyda se le aparezca un espectro con forma de Rivotril que le diga “Matías: el dibujo del león era porque tu hija estaba viendo el Rey León no porque quisiera darte ánimos ni nada. Renunciá”. Entonces Matías que duerme con una vincha se pelea con los sueños como si fuera policías y le dice “No, no renuncio. Creo que puedo dar vuelta la cosa”. El espectro rivotrilero lo mira azorado y le dice “¿En serio me lo decís?. Estás hace más de un año y todavía no se sabe a qué juega el equipo, no parás de cambiar de esquema e inventar posiciones”. A lo que el Mati le dice “Tengo una familia que mantener”. “Sí, pero estás llenando las unidades coronarias de hinchas de River. ¿Quién te dio el título de técnico?” le dice el espectro y sigue “Bueno, hagamos una cosa. ¿Me podés aclarar algunas cosas? ¿Por qué improvisás un defensor central que andaba bien como Funes Mori o un lateral derecho que andaba horrible como laterales? ¿Por qué el mediocampo de River carece de volantes creativos y cuando los ponés, ponés uno sólo aislado y tirado contra una banda? ¿Por qué ponés un 4-4-2 con un doble cinco que resta más de lo que suma? ¿Por qué no jugar con un 3-5-2 con un enganche que asista a los delanteros que están más solos que Sanfilippo el día del amigo? ¿Por qué sigue jugando Carlos Sánchez que camina la cancha, no marca, está siempre mal parado y no hace nada?”. Matías abrumado por tanto concepto que desconoce le contesta “No sé, el 4-4-2 era mi táctica preferida en el PC Fútbol. Además la línea de 3 no me gusta, me dijo mi hijita que el 3 da mala suerte y Carlos Sánchez juega porque se parece a las Tortugas Ninjas y es el dibujito preferido de mis hijas”. El espectro rivotrileado se golpea la frente no dando crédito a las palabras que escucha “Sos una cosa de locos. Hagamos una cosa si no querés cambiar la línea de 4. Está visto que al pobre Ramiro lo estás incendiando de lateral izquierdo y que junto con Maidana armaron una buena dupla defensiva y desde la vuelta a la A ese es el principal problema. Háceme caso Carlos Sánchez no va más, al menos por un tiempo que vaya al banco y si se parece a una tortuga ninja que vaya a laburar al trencito de la alegría pero para la Primera de River no está. Chichinho Arano es un tipazo y ceba mates como nadie pero tampoco es una opción. ¿Por qué no ponés a Diego Martínez de 3 y al pibe Solari de 8”. Matías saltó con furia “Pero son pibes y no toman mate”. El espectro se calienta ¿Y los Funes Mori no son pibes? ¿Pezzella o González Pirez no son pibes? ¿Cazares? ¿Cuando pensás ponerlos? ¿Cuándo River esté hasta las manos con el promedio porque tenés becados o puestos inventados? ¿No es mejor que demuestren ahora que no estamos tan hasta las manos si pueden acoplarse o no al equipo en vez de tirarlos a la cancha cuando el incendio sea inminente? El equipo no juega a nada y lo más probable es que se termine complicando, el azar no siempre juega con la del Millo". A lo que Matías suspiró profundo y le dijo “Bueno, lo consulto con mi hija y el software y veo”. En ese momento, la esposa de Almeyda lo codea y le dice “Matías, andá a dormir al living si seguís moviéndote así”. Así que Matías se fue a dormir al sofá.
Está visto que ya pasaron 38 fechas en la B, 5 fechas en la A y dos mercados de pases y Almeyda sigue no sólo sin encontrar al equipo sino que además no se sabe a qué se juega y hay puestos que están horriblemente cubiertos con improvisaciones. Por otra parte, todo parece indicar que a Almeyda no lo van a echar a la mierda a menos que pierda 3 partidos seguidos y esa circunstancia implica quedar hasta la pija con los promedios y querés que te diga la verdad: no quiero volver a la B bajo ninguna circunstancia.
Almeyda ha demostrado que tiene un orto a prueba de balas como ayer donde un equipo dio asco y se encuentra con un empate y de pedo si David Trezeguet(a quien banco a muerte, aclaro) no se hubiera dormido la siesta en la jugada de Mora hasta lo podría haber ganado. Lo más probable es que se mantenga porque hasta ahora no ha perdido nunca ni 2 partidos seguidos. El tema es que bancarlo por inercia a Almeyda que ya dio sobradas muestras que no le da para ser técnico de River es condenarse a la agonía eterna por más que a la larga zafes de todo.
Así que como la madre de Siddharta tuvo un sueño en donde le anunció que el hijo que iba a tener iba a ser un gran ser, necesitamos una epifanía mística que nos salve de este quilombo en el que estamos metidos donde no tenemos un técnico que no sirve pero que su ida implica una racha adversa que nos complica la vida.
Necesitamos lo siguiente:
Que a Passarella se le aparezca en sueños el fantasma de los grupos inversores pasados y le diga “Danielito: sabemos que te chupa un huevo todo, que no te vas a ir y que tu intención es ser reelecto. Bueno, hasta ahora te aviso que yéndote a la B, sosteniendo un técnico que no hace nada, no cumpliendo con la auditoría y tomando siempre medidas equivocadas, no te está yendo muy bien y lo más probable es que termines sacando menos votos que el Partido Comunista de Estados Unidos. Además mientras peor le vaya al equipo, menos negocios podrás hacer”. Ahí Danielito sudando la gota gorda le implorará al fantasma en sueños “¿Y qué debo hacer para salvarme?”. El fantasma que tendrá la cara del escudo del Locarno le dirá “una buena medida es echar a Almeyda y aunque no te garantice resultados ni nada, poner a Ramón Díaz como técnico que es el regreso que muchos piden y es una buena manera de atajarte en caso de que la cosa no resulte”. Daniel gritará “¿Y qué hago con Almeyda? ¿Y por qué no Gallardo?”. El fantasma “Matías se ganó un merecido tratamiento ambulatorio. ¿Lo de Gallardo lo preguntás en serio? Es una incógnita como técnico aunque le haya ido bien en un torneo de dos equipos como es el fútbol uruguayo. Sabemos que es el tipo que te dio una mano para que vuelvas cuando lo voltearon a Mostaza Merlo pero todavía hay mucho hincha de River enojado con ese marmota que se hacía expulsar cada vez que la mano se ponía caliente y vino a robar en su segundo paso por River. No es una opción”. En ese momento, la mujer de Passarella le pega un almohadonazo para que se calle y la deje dormir tranquila pero Passarella propone la destitución de Almeyda, previa internación en un loquero y la Comisión lo aprueba por unanimidad.
Que a Almeyda se le aparezca un espectro con forma de Rivotril que le diga “Matías: el dibujo del león era porque tu hija estaba viendo el Rey León no porque quisiera darte ánimos ni nada. Renunciá”. Entonces Matías que duerme con una vincha se pelea con los sueños como si fuera policías y le dice “No, no renuncio. Creo que puedo dar vuelta la cosa”. El espectro rivotrilero lo mira azorado y le dice “¿En serio me lo decís?. Estás hace más de un año y todavía no se sabe a qué juega el equipo, no parás de cambiar de esquema e inventar posiciones”. A lo que el Mati le dice “Tengo una familia que mantener”. “Sí, pero estás llenando las unidades coronarias de hinchas de River. ¿Quién te dio el título de técnico?” le dice el espectro y sigue “Bueno, hagamos una cosa. ¿Me podés aclarar algunas cosas? ¿Por qué improvisás un defensor central que andaba bien como Funes Mori o un lateral derecho que andaba horrible como laterales? ¿Por qué el mediocampo de River carece de volantes creativos y cuando los ponés, ponés uno sólo aislado y tirado contra una banda? ¿Por qué ponés un 4-4-2 con un doble cinco que resta más de lo que suma? ¿Por qué no jugar con un 3-5-2 con un enganche que asista a los delanteros que están más solos que Sanfilippo el día del amigo? ¿Por qué sigue jugando Carlos Sánchez que camina la cancha, no marca, está siempre mal parado y no hace nada?”. Matías abrumado por tanto concepto que desconoce le contesta “No sé, el 4-4-2 era mi táctica preferida en el PC Fútbol. Además la línea de 3 no me gusta, me dijo mi hijita que el 3 da mala suerte y Carlos Sánchez juega porque se parece a las Tortugas Ninjas y es el dibujito preferido de mis hijas”. El espectro rivotrileado se golpea la frente no dando crédito a las palabras que escucha “Sos una cosa de locos. Hagamos una cosa si no querés cambiar la línea de 4. Está visto que al pobre Ramiro lo estás incendiando de lateral izquierdo y que junto con Maidana armaron una buena dupla defensiva y desde la vuelta a la A ese es el principal problema. Háceme caso Carlos Sánchez no va más, al menos por un tiempo que vaya al banco y si se parece a una tortuga ninja que vaya a laburar al trencito de la alegría pero para la Primera de River no está. Chichinho Arano es un tipazo y ceba mates como nadie pero tampoco es una opción. ¿Por qué no ponés a Diego Martínez de 3 y al pibe Solari de 8”. Matías saltó con furia “Pero son pibes y no toman mate”. El espectro se calienta ¿Y los Funes Mori no son pibes? ¿Pezzella o González Pirez no son pibes? ¿Cazares? ¿Cuando pensás ponerlos? ¿Cuándo River esté hasta las manos con el promedio porque tenés becados o puestos inventados? ¿No es mejor que demuestren ahora que no estamos tan hasta las manos si pueden acoplarse o no al equipo en vez de tirarlos a la cancha cuando el incendio sea inminente? El equipo no juega a nada y lo más probable es que se termine complicando, el azar no siempre juega con la del Millo". A lo que Matías suspiró profundo y le dijo “Bueno, lo consulto con mi hija y el software y veo”. En ese momento, la esposa de Almeyda lo codea y le dice “Matías, andá a dormir al living si seguís moviéndote así”. Así que Matías se fue a dormir al sofá.
Jajaja, me sacaste una sonrisa. Muy buenos los diálogos de apariciones que me recordaron a patroclo apareciéndosele a aquiles en sueños. No veo otra forma de tomárselo que no sea con humor. Nos fuimos a la b, hemos pasado todos los papelones imaginables y nadie parece acusar recibo. No veo una salida hasta tanto el autócrata que preside el club deje su cargo (siempre y cuando ocupe el sillón de bard alguien idóneo)
Me permito hacerte unas correcciones. Una epifanía tiene connotaciones religiosas. Lo místico alude a la fusión del alma con la condición humana. Por definición, epifanía se trata de una visión premonitoria referida al mundo espiritual. Nada que ver con cuestiones terrenales.
Te juro que ayer pensaba algo muy muy parecido a esto.
Me acordaba de la escena de volver al futuro, cuando Marty McFly necesita que el nabo del padre invite a salir a su madre sino él deja de existir. Se viste como extraterrestre, entra por la ventana a la casa del padre, y con un “casette” jeje de Van Halen, lo convence que es un alíen de no se que planeta y que si no invita a salir a Lorraine lo va a derretir.
Lo más probable es que se mantenga porque hasta ahora no ha perdido nunca ni 2 partidos seguidos. El tema es que bancarlo por inercia a Almeyda que ya dio sobradas muestras que no le da para ser técnico de River es condenarse a la agonía eterna por más que a la larga zafes de todo.