Es muy largo, pero si estudias o estudiaste en la UBA te vas a sentir totalmente identificado…VALE LA PENA LEERLO TODO
Dicen que estudiar es lindo, una de las mejores etapas de la vida y que cuando te recibís tenes la necesidad de retomar con cualquier cosa porque te sentís perdido PERDIDO???
Repasemos:
No, pará, pará con la música. Todo bien, pero terminemos con la joda que se
vienen los parciales. Me tengo que recibiiiiiiiiir. Ya no aguanto más el ritmo. No veo la hora de recibirme. ( frase que dirás o dijiste seguro unas 1893400 a lo larga de tu carrera)
Vos tenés idea de todo lo que pasas hasta llegar hasta este punto de la carrera!!! Te acordás lo que fue el primer día?
Te sentás en un aula en una sede que no elegiste.
Con profesores que no elegiste. Para una materia que no elegiste. En un horario que, obviamente, no elegiste. Hace mucho calor. Intentas sentarte cerca de alguien más o menos presentable, porque viste que está el furor de terminar la secundaria y hacerse todo eso que nunca te dejaron: pelo largo, naranja, aritos x todos lados entre otras cosas, bue para entablar conversación - …y vos de donde sos?..che te dijeron algo de esta cátedra? Porque elegiste esta carrera? Bla bla bla…en medio de la incertidumbre llega él, el profesor… Es increíble, el primer día y ni siquiera buenos días. Nada. Entró con una cara, a ver, cara de… “Anoche mi mujer no quiso. Hoy tuve un día de mierda en el laburo. Los voy a frustrar un poco así abandonan de una y se ahorran el tránsito hasta el primer parcial”. Lo que en criollo significa: “Los voy hacer cagar aceite” y el tipo empieza a hablarte de lo duro que es el Ciclo General. Que ya no estamos en la secundaria ( -no digas) Los exámenes que son difíciles. Que seremos futuros profesionales. Que al primer parcial llega sólo la mitad. Y que sólo con suerte la mitad de esa mitad llega a dar el final. Vaaaaamos, ese es el espíritu que te dan!!!
En eso entran ellos…Chicos, somos del partido “Vamos A Dar Vuelta Al Mundo” y queremos convocarlos a una choriceada popular en la puerta del Ministerio de Educación. Estamos reclamando que tripliquen el presupuesto, el ingreso irrestricto, nuevos edificios, nacionalización de la banca y el apoyo a la revolución en el congo. Te dejan un panfleto y se van. Chauuuuuuu, si esto es la UBA, mejor me voy a estudiar corte y confección o alguna otra cosa en un lugar menos heavy.
Y salís con la moral por el piso. Y así vas arrastrando los pies hasta la clase de
la otra materia para luego llegar a tu casita. Igualmente ya te hiciste un tiempito para comprar el apunte que dieron, no solo eso si no que hasta lo leíste de regreso en el bondi. ( No olvidemos que son las primeras materias)
Los días van pasando. Te vas acostumbrando. Te armás un grupo de estudios
más o menos presentable, que olvídate volverás a ver, si quizás en algún pasillo pero ni sueñes con recibirse todos juntos.
Y entonces se viene la época pre-parcial. No salís.No comés. No dormís. No llegás a leer todo. No llegás a resumir. Y los viciooos! Te fumás hasta el último cigarrillo.
Cuando se te acaban y son las 3 de la matina, no hay un kiosco abierto. Agarrás un poco de yerba mate, una hoja de cuaderno y te improvisás un par más para tirar toda la noche. Perdes más tiempo anhelando en que termine, que lo dura en sí, o no te la pasabas repitiendo no veo la hora que sea miércoles 23 a las 21.15 que ya voy a estar libre Nooooooo, si es una época de mierdaaaaa la pre-parcial.
Y llega el día. EL primer parcial. Te dan la hoja y a pesar de tener a San Cupertino en el banco la mente se te pone en blanco. Blanco maaaal. Tipo “Blanco ALA”. En cualquier momento entran Julián Weich y Gianola a competir por el desafío de la blancura. Te comparan una media con el blanco de tu mente y se van a las puteadas.
Fuera de joda, no podés responder nada. Gracias que te acordas tu DNI. Y ahí cagaste. Transpiras. Empezás a mirar para cualquier lado. A lo mejor te inspira la hoja de tu compañero. Agarras la calculadora, calculas para hacerte el ocupado y que el profesor no note tu estado de in bolls total hasta que te das cuentas que no hay números, es un choice y no tenes que calcular nada CHONGGGGG!!! Igual no te vió. Por suerte te inspirás un poco y terminás un examen mediocre. Pero lo terminás.
Por si esto fuera poco después viene la presión en tu casa que como te fue? Y tu abuela que no entiende que todavía no te dieron la nota ni te la van a dar en el corto plazo
42 días más tarde, llegan las notas.
El tipo saca la lista y empieza:
Alvarez, 1.
Rodríguez, 1.
Lagarza, ausente.
Delarruga, 1.
Peretti, ausente.
Baldana, 4. Biiiiieeeen Baldanaaaa!!!
Acá ya tenés una leve impresión de cómo viene la
cosa. En golf lo llaman"hoyo en uno". Sigue…
Grondona, 5.
Ugarte, 9. Lo que sigue es el clásico aplauso, que cuando se va apagando, del fondo se escucha un “putoooo”.
Y ahí llega tu nota. Pasaron 17 cuatros, 25 dos.
Y cuando la va a pronunciar, es como si estuvieras en The Matrix. Cambia la
cámara. Te cae una gota de sudor. El tipo mueve los labios y pronuncia…
Cinco. Siiiiiii! Vamos carajooooo, cinco!!!
Y agradecé que te puso un número entero porque también tenes al que solo te dice:
Roldán aprobó
Garcia RECUPEEEEERA ( que hasta pareciera que lo dice con más ganas el hijo de … viste como cuando el que relata un partido tiene que gritar un gol de su equipo, bueno así) Yo me pregunto si están ahí para enseñarnos, porque pareciera que se nos ponen en contra nosotros no queremos hacerles nada malo solo tomar parte de sus conocimientos… che
Y los guachos no te perdonan ni una falta de ortografía con eso de que seremos futuros profesionales ehh , vaaamos conozco destacados Ingenieros escribiendo decisión las dos veces con s cheeeeeeeeeee
Y de a poco, lentamenteeee, te vas filtrando por el famoso filtro del Ciclo General.
Que más que filtro es un tamiz loco
En económicas vamos llegando al segundo tramo. La instancia previa al ciclo profesional. Y te vas desplazando de sede en sede. Estabas re-cómodo en la sede que quedaba cerca de tu casa.
Alguno estuvo en Drago?. Decime si hasata no le habías tomado cariño a las Palomas?
Viste que pasaban y te echaban un garco en medio del cuaderno?.
Después se quedaban en las ventanas sin vidrio. Gozándote con ese “urrrr” de mierda que hacen. O en Avellaneda que cursabas siempre con un perro distinto que se te metía al aula y n hablar si te encontrabas con el regalito…
Y como estaba diciendo te cambian de sede. Yyy?
Y vas a parar a C i u d a d U n i v e r s i t a r i a. Si ahí justo doblando la esquina, que hasta el que vive ahí le queda lejos. Quilombo mal de gente.
Pero te dijeron que en el pabellón de Diseño están las mejores minas/pibes. Igual nunca te enteraste donde es el puto pabellón. Lo único que sabés, es que no es en el que te tocó.
Pero sigamos con los problemas… Estás totalmente hacinado. Meado por 3 elefantes
Y encima tu compañero de banco es zurdo. Los profesores llegan tarde. AH para si llegan…o nunca te hiciste ese lindo viajecito al reverendo pedo, o peor aún faltó el primero pero como estás ahí te quedas para amortizar el viaje claro y falta también el otro podes creer? Si si si te reís porque te paso. Haber tanto que nos hablan de los futuros profesionales, ellos que ya son profesionales que hacen? SE cagan en los 240 alumnos profesinalmente no? Encima no se quien dijo que hay que esprar 40 minutos, de donde salió esa norma 40 minutos??? Esa ley en que inciso de la constitución se encuentra?
Continuamos, los contenidos de las materias te empiezan a hinchar las bolas. Es más,
aparece el primer karma: Estadística Que disciplina más extrañaaaa. Arrancan con lo de la moneda, ahora quien fue el pobre infeliz que tiro la monedita más de 100 veces no se. Un profesor decía que es la rama que se encarga de explicar que si en Estados Unidos se comen 100 pollos y acá ninguno, en promedio todos comemos 50 pollos. NO si nosotros no comimos ninguno, estos yankies siempre nos cagan ehhhh
Y el bichito del pensamiento crítico te empieza a picar más cerca. La materia avanza y no entendés de qué la va. Pero te entusiasmaste y ya le sacaste la probabilidad a todo, empezaste con la lotería, las bolitas en la caja, la combinatoria de las patenets y terminas con la probabilidad que el viernes caminando por florida te encuentres con ese rapartidor que tanto te gusta porque mejor no te pones a estudiar, a ver … porque no sacas la probabilidad de aprobar???
Llega el primer parcial. A la hija de un tren cargado de putas de la titular se le ocurre tomar un choice.
Un choice en estadística???. Para sacarte 4 tenés que tener el 70% de las respuestas correctas. Las respuestas incorrectas restan un punto. O sea que te podés sacar un lindo -14. Pero como sos guapo, vas y rendís.
Y a los 30 días hábiles viene con una lista de calificaciones bochornosaaaa.
Puso notas como “pi”, “raíz cuadrada de 2”, “números imaginarios”… Cualquier cosa. Y ahí te comés el primer bochazo de la carrera. Yyyyy si… te pones muy mal si vos nunca te llevas un materia a marzo, como ahora vas a recursar una materia? RECURSAR!! Andá a explicárselo a tu abuela.
De a poco empieza a gustarte menos el funcionamiento de la facultad.
Terminaron las materias del Segundo Tramo. Para no atrasarte hiciste de todo, ahí conociste las materias a distancia. Cursos de verano, verano ja empiezan en febrero y terminas dando el parcial en pleno invierno,
Ya a esta altura dudas de todo. Es más…Pensás que deberías haberte ido al Bolsón a vender artesanías. Pero un poco por convicciones y otro poco porque tus viejos te cagan
a trompadas si no te recibís, seguís firme.
Pasito a paso, seguís escabulléndote y llegás a la sede madre. Al Sancta
Sanctorum. A la Torre de Babel de las Ciencias Económicas. Donde se juntan todos los credos: Actuarios, Economistas, Contadores, Administradores y una raza extraña, bautizados como Sistemos.
Sí, llegamos a Córdoba. UUUUUAAAAAU pensar que ahí iba tu hermano 5 años mayor y ahora vas vos Lo primero que llama la atención es la rotonda.
Ese patio medio raro que tiene una chimenea, que según cuenta la leyenda, es el órgano reproductor del cuerpo del conocimiento. Bueno, en la rotonda, hay muchos carteles de un color medio púrpura, violeta. Sí, ese morango. Bueno, llama la atención.
Vos llegás a Córdoba, no cazas un fulbol de cómo viene la cosa. Te inscribiste de pedo porque te avisó un amigo y te dijo siempre fijate si te da el ranking el ranking??? Y eso,?? a pero no te preocupes que si no lo sabes hay una sencilla fórmula para sacarlo:
Materias cursadas sobre materias aprobadas por el promedio real a la n ( tiempo que haces que estás estudiando) más el número que estoy pensando dejate de joder es imposible calcular el ranking con la fórmula que te dan.
Bueno te anotaste, comienza el cuatrimestre…
Y lo primero que hacés es tratar de enterarte en que aula te toca cursar.
Obvio, si cursas…si los vientos del sur soplaron a tu favor, los planetas se alinearon justo el día en que te anotabas y te salen las materias, noooo te salieron superpuestas?? Cursas a la misma hora el mismo día pero en distintas aulas? o tenes de 17 a 21 hs en Avellaneda y de 21 a 23 hs en Córdoba? bueno cheeeeee encima que te salen, las queres todas vos. Bueno llegas a tu primer día en Córdoba
Automáticamente aparecen estos muchachos asoleados y serviciales, tipo primer mundo. Te dan un papelito de ese color morango. En ese papelito te dice en que aula te toca, quién es el profesor, el color de la ropa interior que usa y si tiene mal aliento para ver si te conviene sentarte atrás de todo o adelante. Que buena onda estos chicos!!! Saben todo!!
Volviendo al tema del aula, quien fue el hijo de mil que diseñó las aulas? Como se nota que ese arquitecto hijo de otro tren cargado de putas ya estaba felizmente recibido y no pensaba usar las instalaciones de la facultad. Que se pensó que estaba haciendo, la facultad de Cs. Económicas en la calle Córdoba o el laberinto los cocos de Córdoba, por Dios que hiiiijjjo…de…
Tendrían que darle el título automáticamente al que encuentre de una el aula n° 117
Alguien cursó ahí? O la dejó porque jamás encontró el aula?
Luego de cruzarte la facultad de punta a punta esperando un puto cartel que te diga algo pero no, los carteles van de la 100 a la 116 y luego arrancan en la 118 a la 200 Y LA 117 carajo???
Bueno te enteraste que queda en le rotonda, tomas un ascensor que te lleva a la nada ( si como la historia sin fin, falta que venga atreyiu nada más) optas la escalera y termina en un descanso, nunca visto, diste las 4 mil vueltitas, todo agitado bajas a las puteadas hasta que te chocas con la masa y bueno era ahí que si tengo que ir de vuelta me pasa lo mismo, no se como llegué.
Bueno llegas, estás tan feliz como cuando Colón llegó a América y x si fuera poco, porque en la UBA todo parece ser poco, para esta altura con la lengua afuera todo transpirado/a entras y el profesinal sutilmente dice heeee seamos puntuales por favor si las clase empieza alas 19.00 vengan a las 19.00 si? pero porque me no se va un poquito ehhhhhhh o acaso tengo cara de venir de jugar bochas? vengo de laburar y soportarme al gordo de mi jefe que me retuvo con una planillita boluda toda la tarde, me tomo un taxi para no llegar tarde, pierdo + de 30 min. buscando esa fucking aula y encima tengo que escuchar al profesor que me trata de impuntual??? Nooooooo pero a él si podemos esperarlo 40 min. Ehhhh
Ves que en Córdoba medio que todo cambia.
Con cierto vejo de tristeza dejaste de usar la libretita esa de cartón de algún colorcito ( según el año en que entraste) que tenía tan lindas notas mmmm… ahora tenes n° de registro pero a vos te costó asumir que ya no se usa y decís y si no me reconocen una materia?? Como demuestro que la aprobé ja ja ja porque capaz que si fuera el caso te la van a dar por válida porque dice pedorramente con tu letra Historia General más la firma de anda saber quien ¿? porque ni si quiera dice el nombre, iluso mamita…
Y vuelven estos chicos violetas en realidad te enterás que son el brazo universitario de un partido político. Y son una de las tantas expresiones de política que hay en la facu. Es lo primero que te llama la atención en las primeras clases. El nivel de actividad política. Primero aparecen nuevamente nuestros queridos amigos. Los del Partido "Vamos A Dar Vuelta Al Mundo Esta vez tienen una propuesta más extraña todavía. ".
Encontras nuevos compañeros de curso, prácticamente te pones a llorar si te llegas a encontrarte con alguien que ya cursó con vos, se abrazan cual hermanos de toda la vida.
Al rato entra un muchacho que te deja unos volantes contándote que desde El CECE se están gestionando unos cursos de cocina con Rodolfo Ranni. Y cursos de medicina alternativa con Txumari Alfaro. Todo esto aprovechando la reorientación de la economía hacia el área de los servicios.
Pero la política no es uno de los problemas que más te joden. No.
El tema de los exámenes, es como que no pudiste resolverlo todavía.
Lo tenés claro, pero seguís pasando por el mismo proceso: Jornadas estudiando en grupo.
El tiempo se transforma. Todas las acciones se dilatan en el tiempo. Antes de ponerte a estudiar te pones a limpiar o a ordenar esa bliblioteca que hace 3 años que está así pero ese día no puede esperar tenes que ordenarla.
Un texto de 10 páginas te lleva 3 horas. Así no llegás ni en pedo. Y la tensión se acumula.
Lo que te lleva a una instancia clave: La introspección. Se abre el camino a la búsqueda de respuestas muy profundas. Por ejemplo: Por qué carajo no estudié para cerrajero?
En la noche previa al examen, el cuerpo se pone a prueba. Usás todos los estimulantes para mantenerte despierto. Mate, Café, Té, y demás infusiones… Después del cansancio físico, te toca el análisis retrospectivo. Comienzan los cuestionamientos sobre que hubiera pasado si…Que hubiera pasado si el viernes me quedaba estudiando en vez de salir de joda. Hoy no estaría preocupado porque no llegué a leer la unidad 5. Hay si hubiera ido a la clase del jueves… Y ahí empieza la fase de la larva. Es en la que le preguntás a tus compañeros: “Che, esto no lo toma, no?”. Nooo esto no va es una boludez no lo puede tomar
Finalmente, quemado el bocho, para descansar un poco empezás a divagar. Y
así salen cuestiones re profundas charlando con el grupo de estudio. Para
distraerse un poco viste que siempre tocás temas trascendentales? Siempre
alguien pregunta cosas como por ejemplo si existe la amistad entre el hombre y el cuerpo de la mujer, y esas cosas…
Terminado el relajo mental, intentás repasar. Ahí entran en pánico. Un compañero se pone histérico a llorar, otro lo agarra y le empieza a pegar cachetazos hasta que para. Pero es tarde, porque el pánico ya es colectivo.
No sé nada, yo no me presento, NO eso nunca por favor si algo me enseñó esta facultad es a intentar porque el no ya lo tenes. Y te vas a dormir 3 horas. Las suficientes para
llegar a rendir hecho mierda, todo despeinado, con ojeras, la cara desencajada, barba de 6 días… El recibirte pasó completamente a 2° plano ahora todo gira en torno a ese parcial
Y rendís y ya no te importa nada, total después vas derechito a tomarte una cerveza con tus amigos. Y nunca te pasó de pasar por todo este proceso, llegas al final y el tipo te dice, usted no da final, promociono
QUEEEEEEEE!!! Y porque no me aviso antes? Yyy porque no llegó a corregir por eso por las dudas los hizo estudiar a todos, y vos quemándote el bocho la noche anterior pero que te vas a poner mal??? No, si el saber no ocupa lugar…
El problema no son los exámenes en sí, sino las materias y con quién te anotaste, y sobre todo, con qué criterio. Digamos la verdad. Cuando tenés que tirar materias, algunas te gustan y elegís un curso más o menos decente. Y otras no te gustan un carajo y elegís esas en las que entrás al aula al grito de: “Manos arriba, esto es un asalto de materia”. Y empezás a averiguar. Che, Bertolucci para impuestos es fácil? A mí me dijeron que es un robo. Que onda Vicario? El cuatrimestre pasado yo di macro con él y la robé mal. Y ahí vas perfilando. A veces te sale bien, y otras te ensartan como un pedazo de panceta en un brochette de lomo. Queres mandar a la silla eléctrica al que te la recomendó
Y la pasás mal. Terminás estudiando libros de chino básico. En las clases estás dibujado. Todo para explicarte que en el punto de equilibrio la tercera derivada es igual a la cuarta
función de utilidad social del segundo teorema de bienestar. Y que por eso consumen más queso que vino. Y son materias difíciles que lo parió. Cuando las aprobás te dan ganas de salir corriendo al patio de Uriburu a tirarte huevos y harina aunque te falten 10 materias para recibirte todavía.
Complicamos todo al pedo. Fijate que llenamos pizarrones! con ecuaciones. Todo para
que? Para decir que si sube el precio de la manteca, compramos margarina.
Aplausos!!!. Hemos formalizado el sentido común. Hasta Lita de Lazzari sabe eso!. Y encima se entregaron un par de premios nobeles por estos descubrimientos… Pero ojo
que no sólo los economistas tenemos nuestros estigmas. Cada carrera de esta
facultad tiene lo suyo…
Y que me dicen de los ayudantes de cátedra??? De repente estás cursando una materia que tiene más ayudantes que alumnos, de donde salen estos pibes??? No tienen nada que hacer? No laburan? Déjense de robar el ayudante que me corrije el parcial hoy es el mismo ladri que cursó conmigo tecnología el cuatrimestre anterior y era de madera pero ahora me viene a dar cátedra de Cálculo noooooooooo
Bueno después de tanto se acerca la etapa final, empezas a contar las materias que te faltan como los meses para dar a luz y si prácticamente lo paris el título luego de una larga gestación que en algunos casos puede ser eterna.
Y aunque no lo puedas creer estás esperando que te den la nota de tu último final mientras en el patio esperan, tus padres, novio/a, amigos, tu hermana TU ABUELA!!! Todos están ahí para tirarte huevos ( que la verdad que maldita idea esa quien la inventó? pero bue, estás tan feliz que pueden tirarte con arco y flecha que a vos no te importa nada) En eso salís y lo primero que haces es agarrarle la mano a tu abuela, que no escucha, porque no te corrigieron el parcial, si no los corrigió porque tuvo un compromiso el fin de semana, compromiso??? Que a vos te arrunió la fiesta el catering que contraste etc etc. Una vez mas se cagan profesionalmente en vos que le decis ahora a la nona???
Pero te bancaste tantas que no vas a aguantar esta
Ok te dieron la nota te recibiste, festejo regalito pe pe pe y ahora que ???
Que te pensaste que terminaba ahí y sos felizmente profesional para entrar en el mercado laboral??? no querido 1° tenes que volver a la querida ciudad universitaria a buscar el comprobante de materias aprobadas …y que no te salga que te falta una materia, como te ves 26 años + o - casado, quizás con un hijo cursando en Paseo Colón Sociología de las Organizaciones? ya se que la diste pero a quien se los vas a explicar a las palomas??? Andá a buscar la libretita haber si te sirve Sutilmente le decís a la señorita que debe haber un error en el sistema y ella solo se limita a decirte materia no regularizada no puedo darle el comprobante y que vas a ser? Vas a abandonar, y no, la cursarás… una mancha más al tigre…quien iba a decir que ibas a terminar donde empezaste…
Bueno después tenes que hacer un análisis médico que creo que después de todo esto no te va salir mal.
Y por último broche de oro, tenes que legalizar el título del secundario otra vez,
pero si ya lo hice antes de entrar diras??? es más si no lo hubiera hecho no estaría acá
no importa lo volves a hacer, así que prepararte para hacer la misma colita que hace 5, 6 o quien sabe cuanto años atrás…
Me veo en la obligación de tocar un tema grave. Porque nos cagamos de risa pero la verdad es que en esta facultad pasan cosas terribles. Los profesores no cobran un mango, sólo el 10% está concursado, el título cada vez vale menos. Realmente está todo mal. Todo mal. Me puse mal. Pero bueno
Es así…La vida del estudiante es dura…
Y si, la verdad que sin todas estas cosas mas que perdido te vas a sentir muerto
Por eso recuerden en la UBA no se recibe el más inteligente sino el más PERSEVERANTE
Y como dice el refrán persevera y triunfaras…