si, y estoy enamorada de mi /: … que mierda paso???
me parcio raro llegar y ver la sesion cerrada… /: lpm.
[/QUOTE]
narcisaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol:
pero capaz q la “A” hace unos petes espectaculares :lol:
sabian que…
schumacher almuerza y ayrton senna
cuack
esta mejor la imagen que puse zuker de ayrton ajaajaa
Juan tiene el pelo liso y Ruud Van Nistelrooy…ah no era Hernan Crespo, mierda.
Para Entender A Los Operadores De Cyber
Estas preguntas las escuchamos todos los días. Lo que figura en color marron es el pensamiento de la persona que atiende en ese momento:
Cliente: ¿Tenés computadoras?
Empleado: Saludá, la con$#@ de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo -Hola. Sí, agarrá la que quieras.
Cliente: ¿Por qué no me abre?
Empleado: Porque no tenés la más p#$ta idea de cómo funciona internét -No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.uy
Cliente: Está lento el MSN
Empleado: Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento -Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más
Cliente: Mirá, me dice que la clave no es válida.
Empleado: Y, pedazo de inútil, si escribís cualquier cosa en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir -Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula.
Cliente: ¡¡Ah sí!!
Empleado: Bueno, entonces apagá el Caps Lock…
Cliente: El quéeeeeeeee?
Empleado: Claro. Yo también me meto en cada una… -Que apagues la mayúscula.
Cliente: Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta.
Empleado: ¿Y qué mierrrrrrd@ querés que haga? -Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio.
Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo?
Empleado: Esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste… -Estará hablando con otro, no sé, a lo mejor se desconectó de la red.
Cliente: Yo la clave la estoy poniendo bien
Empleado: No, querida. No la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada -No, algo debés estar escribiendo mal.
Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!
Empleado: Si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil! -Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsucula…
Cliente: Mirá, esta página no me abre y ayer me abrió…
Empleado: Ayer la escribiste bien, pedazo de bol#*do -Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web.
Cliente: Mirá, escribo esta dirección y me dice que no está.
Empleado: No está como vos la escribiste -Es que te falta una W…
Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada
Empleado: Hay que ser inútil para preguntar eso… ¡¡Qué lo parió!! -Bueno, es un mail que te vino rechazado…
Cliente: ¡Ah! ¿Por qué?
Empleado: Esperame que consulto el oráculo -Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…
Cliente: Mirá, abro el Explorer y me pone Taringa!. ()
Empleado: ¿Y qué mierda querés que ponga? ¿Tu bandeja de entrada? -Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás.
Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail ?
Empleado: No podés preguntar semejante pelotudez -Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…
Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?
Empleado: Sí, pedazo de bo#$"do, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora. -No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés.
Cliente: ¿Tenés Internet?
Empleado: No abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario… -Sí, claro.
Cliente: ¿Cuánto sale la hora?
Empleado: $ 1,25
Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: Por como debés escribir, te tendría que cobrar en Euros -Depende el tiempo que tardes.
Cliente: ¿Tenés Hotmail en esta máquina?
Empleado: No pelo#*do. Lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron -Sí. Desde Internet podes acceder a cualquier sitio.
juan hace piruetas con la bici y bruce… WILLIS
arnalado hace alfombras y antonio… BANDERAS
como se dice bañero en “cheto”?
TIPOO QUE NAdAA
CUAKKKKKK
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofilico y un pirómano están sentados en el banco de un parque, sin saber como pasar el tiempo…
Entonces el zoofilico dice: “Vamos a violar un gato!”
Dice el sadico: “Vamos a violar un gato y despues lo torturamos!”
Dice el asesino: “Vamos a violar un gato, lo torturamos y lo matamos!”
Dice el necrofilo: “Vamos a violar un gato, lo torturamos, lo matamos y lo violamos de nuevo!”
Dice el piromano: “Vamos a violar un gato, lo torturamos, lo matamos, lo violamos de nuevo y le prendemos fuego!”
entonces todos miran al masoquista y le dicen “vos no decis nada??” " …MIAU…"
ayrton cena
es buensima :lol: :lol:
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- “Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!”
El hombre, avergonzado, le dice al dueño: - “No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños”. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: - “Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!”
A lo que el hombre le contesta: - “Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide”
JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
moii buenooooo
ajjajaja
Lo encontre en otro foro, y el que lo posteo es de river, asi que capaz es alguien de aca.
El diario de ella
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico infierno.
El diario de él
Ayer perdió River. Al menos eché un polvo.
:lol: :lol:
Es muy bueno.
[Saludos]
JAJAJAJAJAJA, muy bueno el que tiro Hernan…
!! ! !
Se encuentra el juez a cargo de un juzgado civil y comercial, en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: “hacer el amor con la secretaria privada, ¿es trabajo o placer?”
Al rato lo llama al secretario del juzgado, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer? El secretario responde: - ‘no sé, tendría que estudiarlo’. El juez le da una hora para responder.
El secretario, intrigado y con cierta preocupación, acude al auxiliar letrado y le pasa la pelota ¿que el juez haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer? El auxiliar letrado (que estaba boludeando en internet), le responde que no sabe. El secretario le da 45 min. Para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El auxiliar letrado le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer). Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor cargo, que acaba de atender dos horas de mesa de entradas, que tiene el escritorio lleno de expedientes que despachar, varias sentencias que redactar, una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar, varias inscripciones de declaratorias de herederos con infinidad de bienes cada una, y como si fuera poco un parcial en un par de horas en la facultad… En fin, atorado hasta el culo de laburo por hacer.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el juez haga el amor con su secretaria privada es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de tipear, el empleado responde inmediatamente: ‘es placer’.
Su jefe, intrigado ante tan rápida respuesta, le pregunta: ¿y cómo has llegado tan rápidamente a esa conclusión?
‘Porque si fuera trabajo …
seguro que me la tendría que coger yo’!!
Uno para RIORIVER:
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, Padre. - ¡¡Qué huevón que sos!! ¡Si el pecado es el mismo…!
:lol: :lol:
Muy bueno Manu el del juez. Y del Hernan del diario, excelente.