lo encontre en otro foro y no me puedo parar de reir… un genio el flaco ajjaja:lol:
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[b]Las mujeres son histericas. “Mi amor, ¿Qué hacemos? ¿Adonde vamos?” “No sé, adonde vos quierás” “Bueno, vamos al cine” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, corazón, vayamos a comer” “¡¿A comer?! ¿No hay algo más grasa?!” “Bueno, ¿pero entonces que querés hacer?” “No sé, lo que vos quieras, no tengo problema” “Bueno, demos un paseo” “¡¿Un paseo?! ¡Siempre estamos paseando!” “Bueno, no sé, entonces vamos a un parque, vos te sentás en un banquito, yo me siento en el de enfrente, y nos mandamos mensajitos de textos. ¡Yo que mierda sé!”
Ojo que los hombres histericos somos peores. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque hasta que vos no madures yo no voy a salir con vos. Cuando madures, ya sabés donde encontrarme. Estoy en la pieza jugando a la Play”[/b]
Las pastillas tipo ibu evanol actron tienen el tamaño de un ovario. Te tomás una y la sentís bajar por la garganta.
Es muy común ver a mujeres tomando pastillas. Una chica se puede drogar enfrente de un policia, que el copi va a decir “Ah, pastillas anticonceptivas!!”
¿Porqué? Porque los hombres somos plenamente ignorantes en este tema, y no nos preocupamos por esas mierdas hasta que quedan embarazadas (y es nuestra culpa por no haber usado forro) y les recriminamos “¡Esto te pasa por no haberte tomado la pastilla” ¡¿Qué mierda sabemos nosotros de eso, si las únicas pastillas que conocemos son las tic tac?!
Hay hombres que laburan en trabajos sucios y feos, que está bien, alguien tiene que hacerlos, pero realmente me hacen dar vuelta la cabeza como pueden laburar de eso, y es por eso que me confirmo que cada vez entiendo menos a los hombres, y miren que yo soy uno de ellos, eh!! Es así, porque no entiendo como un hombre puede meter un soplete en el inodoro o nadar en cloacas llenas de mierda, pero si una mujer a la que le acaba de acabar en la cara lo intenta besar, este lo rechaza.
Ok, yo también la rechazaria, pero sólo por el miedo de que queden nuestras bocas
Pegadas.Es que el hombre es así. Para nosotros es mejor no saber. Si nos enteramos que el gel es en realidad semen y que el jugo de manzana es orina, quizás empezaríamos a sospechar de que está hecho el chocolate.
Para nosotros es mejor no saber algunas cosas.
Y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal. Sospechamos que nuestra novia nos mete los cuernos, mandamos a un tipo a investigar y la mina no nos metía los cuernos, se da cuenta de que sospechabas de su infidelidad, te caga a puteadas como is fueras el anticristo, se va a la mierda, y para colmo, se pone de novia con el tipo que mandamos a investigar.
Y esto le pasó a un amigo, eh. Sí, ¡que lindo era mi trabajo de investigador!
Otra forma de comprobar mi teoria de que “es mejor no saber” es cuando le damos plata a nuestra pareja. Se patina toda tu guita comprando ropa en C&A y vine por más plata hasta poder comprase esos anteojitos que se probó en Raffari Fashion que les quedaban tan bien. Se nos va todo nuestro sueldo, pero…¿Decimos que no cuando nos piden guita? Todo lo contrario, hasta les damos más. Pero preferimos no saber o hacernos los boludos y pensar que relamnete necesita la plata para, que se yo, cosas importantes (para nosotros, no para ellas) como cagarle crédito al celu.
Es así. Es la nueva ley. Si sos el novio, tenés que cargarle el celu a tu novia. Comprarle la tarjeta de 30, mandarle el mensajito y cargarle el celu. En el 2008, quizás eso sea lo más romántico que exista.
Las mujeres salen de shopping con las amigas. Los hombres se juntan a ver partidos de futbol con los amigos. ¿Quieren saber quienen son más inteligentes?: NINGUNO DE LOS DOS!!
Quizás los putos porque pueden ir de shopping con las amigas y ver partidos de fútbol al mismo tiempo. Más de una vez vas a encontrar un puto en un cancha, eh.
Dicen que macho es el que probó y volvió. Yo estoy orgulloso de no ser un macho.
Los hombres somos lo mejor de lo mejor en las excusas. Somos falsos y verdaderos al mismo tiempo porque nos terminamos creyendo las mentiras pelotudas que inventamos. ¡Realmente nos las creemos!
Además nosotros somos re obvios cuando mentimos. Las minas se dan cuenta enseguida. Y no sólo somos mentirosos obvios, sino que somos descarados que es peor. Nos encuentran en la cama con la secretaria a la que le estamos dando palmadas en el orto “Mi amor, no es lo que pensás” ¡¿No es acaso la mentira más grande que escuchaste en tu vida?!
Las mujeres la dibujan mejor. “Mi amor, si, me lo estaba tranzando, pero entendeme, estaba pasada de copas y estaba re loca, y no sabía ni quien era. Es más, pensé que eras vos. Perdoname, cuchi cuchi. No va a volver a pasar” Y nosotros: “Está bien, no hay problema, perdoname, me re enoje, me pasa a veces”
Es por eso que el control de la mujer en la relación es MUUUUY superior al nuestro. Irónico porque hace años nosotros las mandábamos a lavar los platos. ¡Ahora los tenemos que lavar nosotros!
Antes, la mujer, por más que te odiara, no te podía dejar porque era muy dependiente. Ahora, la mujer, no le gustó algo tuyo, andate a la mierda, me busco uno mejor ¡Y se dan el lujo de elegir! ¡Eso era antes de los hombres!
El hombre ahora no puede elegir. Se tira el lance en el boliche y rebota como pelota de Basket. No es que le dicen “No, estoy esperando a una amiga” o “tengo novio” como antes pasaba. No, ahora te dicen “¡Tomatelas, enfermo!” como si fueras a robarle la cartera.
Antes las mujeres eran las que se deprimian y lloraban. Ahora hay más emos hombres que mujeres.
Antes el hombre la chamullaba a la mujer. Ahora la mujer chamulla al hombre.
Antes el hombre conquistaba a la mujer diciéndole piropos. Ahora la mujer escucha un piropo de un hombre y se le caga de la risa en la cara.
Antes al hombre le llovían las mujeres. Ahora el hombre no consigue mujer ni aunque llueva.
Antes el hombre era macho y eso seducia a las mujeres. Ahora el hombre usa chupines, aritos, calzas, musculosas rosas, peinados raros, maquillaje, tres botellas de perfume y los pantalones bajos para que se vea que compró en Slip en lo de Calvin Klein. Se acerca más a Guido Suller que a Johnny Bravo.
Antes el hombre veía películas de acción e Inteligencia Artificial le parecia una mierda. Ahora no pueden ver el final de Titanic porque las lagrimas le tapan todos los ojos y se lo impiden poder ver.
Antes el hombre escribía, leía y creaba monumentos. El hombre era un genio. El hombre era Shakespeare, Einstein, Leonardo Da Vinci, Alejandro Magno. Ahora el hombre escribe mensaje de textos y machetes en las mesas, lee revista Hombre donde sale la Salazar en cuatro, cuyo titulos de las notas son “Me encanta los hombres” o “Me re gusta que se ratoneen conmigo” y crea estilos de bailes nuevos en los boliches como “el limpiaparabrisa” o, muy pronto, “la manguera loca”
Las mujeres cambian. Ahora estoy solo por ejemplo pero en cambio, antes tenía muchas novias.
He tenido muchas novias. A la mayoria les quedó para el culo el pelo. Pero tuve muchas novias. Desde minas que me sacaban la ropa hasta minas que me acusaban de jeropa, desde minas que usaban maya hasta minas que me mandaban al más alla, desde minas que no tenían un peso partido al medio hasta minas que las partías al medio por un peso, desde minas que fumabán hasta minas que me tuve que fumar, desde minas que jugaban a la quiniela hasta minas que no sabía ni quien era, desde minas a las que les hacía ver el arcoiris hasta minas que se llamaban Iris y las mandaba al arco, desde minas que conocian Punta Del Este hasta minas que no conocían la punta de este, desde minas que erán un bombon, porque erán ricas, hasta minas que eran un bombon, porque eran gordas, redonda, rellenas, facil de engordar y las conseguis por unas monedas.
Las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre. Bah, no sé, pero el poder hoy en día es de ella. ¡Hasta hay una presidenta!
Hombres, hubo una votación para convalidar el voto de la mujer ¡¿Cómo mierda pudimos perderla?!
Fak23
