“Mi mamá está enferma, mi esposa tiene patas chuecas, y mis hijos tienen patas chuecas también…” Bla,bla,bla. Ni si siquiera tenes huevos para afrontar el mal que hiciste. Porque no te equivocaste, sos coimero y encima cagón. Puto.
Convengamos que en el momento en que el Laucha se sacaba la camiseta, Abbondancieri lo estaba cogoteando de lo lindo. :lol:
Ya sé que el gol de Huracán pudo anularse porque el partido nunca se reanudó, y lo mismo pasó el viernes con Arsenal. Lo que cambia es el motivo de la suspensión: uno es un hecho objetivo externo al juego (arquero agredido por el público, previo al gol), y el otro es un hecho interno (los jugadores fueron a atacar al árbitro, posterior al gol) desencadenado por un criterio subjetivo (creemos que el árbitro se equivocó). Arsenal está en su derecho de reclamar, pero las situaciones no son iguales. Y anular el gol sería peligroso, porque habilitaría a cualquier equipo que se sienta perjudicado con un gol dudoso a atacar al árbitro para suspenderlo.
Lo peor es escucharle la voz, ya llorosa de entrada… es un mamarracho.
Que pelotudo este merlos metiendo a su familia, deja de hacerte la victima que no te cree nadie
Al final se juega Arsenal-Independiente mañana o no?
Seria ideal que no jueguen porque si pierde el rojo llega con poca motivacion al partido con Lanus.
Capaz que lo había anotado en el informe 
ch, si estaba re pago jajaja. No me acordaba cuando le habían puesto la primera amarilla. Así que ahora, encima de todo el bochorno, lo ayudan sin decir casi en ningún lado que Acosta debió haber sido expulsado…
Es insólito este caso. Cada momento que pasa se suma algo más. Los minutos, el offside inexistente a Arsenal, las manos de Romero, lo de Acosta, el tipo armado (pero anotemos, sin balas, ehh :roll:).
Lo de este hijo de mil putas llorando te provoca más ganas de cagarlo a trompadas.
MERLUZA HABLA CON DIOS
[spoiler]DIOS: ¿Otra vez el teléfono? Llega a ser Francisco para hincharme las bolas con San Lorenzo y lo reemplazo por Facundo Arana, que tiene pinta de buen tipo y mide bien.
MERLOS: Hola, ¿hablo con el altísimo?
DIOS: No, con Franco Niell.
MERLOS: Ah, disculpá. Quería hablar con Dios.
DIOS: Sí, nene. Habla Dios. Franquito no llega ni a la mesada para levantar el tubo.
MERLOS: Qué tal, Dios. Habla Merlos.
DIOS: ¡Mostaza! ¡Maestro! ¿Al final hicieron la fiesta con los dos gatos de 30 años que me comentó el Coco la otra vez?
MERLOS: No, Señor. Andrés…
DIOS: ¿El que viene una vez por mes? ¡Pensé que ese se llamaba Cacho Castaña!
MERLOS: No, no y no. Andrés Merlos, el árbitro de Lanús-Arsenal… ¿Le suena?
DIOS: ¡Uh, vos…! ¡Sabés como lo tengo a Don Julio por tu culpa! ¡Quería resucitar para mandarte a matar! Si se entera de que estamos hablando se pudre todo…
MERLOS: ¡Ya sé! Tuve un milimétrico error, Señor. Todos nos equivocamos. ¿O usted acaso no creó a Hitler, a Bush, al marido de Adriana Aguirre…?
DIOS: A los primeros dos, sí. El otro, no sé de donde salió, yo no tuve nada que ver. Una cosa es equivocarse con un alemán medio rayado, o un yanqui que le gusta más la pólvora que a Pelé los pebetes. Pero vos te venís a equivocar con el equipo de Don Julio… Nene, nene… ¡No entendiste nada!
MERLOS: Lo sé, Señor. Es que los árbitros convivimos con el error permanentemente.
DIOS: Tula también convive con el error y sin embargo no arma tanto quilombo.
MERLOS: Pero mi trabajo es diferente. Es un oficio muy injusto. Yo tengo familia y…
DIOS: Sí, me enteré que tenés familia. Varios se acordaron de tu vieja, tu hermana, tu abuela y de tu señora. ¿Estás yendo mucho a la Iglesia? Te comiste el verso de la eternidad del tiempo…
MERLOS: No sea malo, Señor. Voy a ir al grano. Necesito su ayuda. Necesito un renacer.
DIOS: Bien. Lo bueno es que la mitad de la tarea ya está hecha, si sos un muerto…
MERLOS: Deje de tomarme el pelo, Señor. ¡Por favor! ¡Necesito su ayuda! ¡Estoy desesperado! ¡Quiero que la gente se olvide de lo que pasó el viernes!
DIOS: Mirá, pibe… Para que la gente se olvide lo que pasó el viernes tendrías que encontrar la cura del ébola…
MERLOS: Señor, yo soy árbitro, no científico. Me está pidiendo algo imposible.
DIOS: Y yo soy Dios, no soy Grondona. Me estás pidiendo algo imposible.
MERLOS: Pero usted tiene poderes.
DIOS: Poder tienen los fondos buitres. Yo ya estoy viejo.
MERLOS: No puedo creerlo, me crucificaron.
DIOS: Si te sirve de consuelo, a mi hijo también lo crucificaron y después lo terminaron venerando en todo el mundo.
MERLOS: La verdad que no me está dando mucho ánimo con lo que me dice, Señor.
DIOS: Y… qué querés que te diga… Al lado tuyo, Lunati dirigiendo a River parece imparcial.
MERLOS: A ver si me entiende, Señor. ¡Yo no soy hincha de Lanús!
DIOS: A ver… ¿Tenés gas?
MERLOS: Sí.
DIOS: ¿Tenés luz?
MERLOS: Claro…
DIOS: Está bien, tiene lógica… Te voy a creer que no sos de Lanús. Ahora, contame… ¿Cuánta te pusieron?
MERLOS: No hubo soborno, Señor…
DIOS: ¿Te secuestraron a tu pibe? ¿Te amenazaron de muerte?
MERLOS: No Señor, fue todo decisión mía.
DIOS: Ni De La Rúa tomaba decisiones tan chotas…
MERLOS: Siento que están exagerando en mi contra…
DIOS: El único exagerado acá sos vos. Si por 3 goles de mierda que hubo en el partido agregaste 5 minutos, si iban 6 a 5 lo terminabas en Navidad…
MERLOS: Pero están hablando de mi hace 3 días, nunca se habló tanto de un árbitro…
DIOS: Lo único que falta es que digas que la están alargando mucho. Bancame que tengo alguien más en línea… ¿Hola?
JULIO: Hola querido, habla el Todopoderoso. Me comentan que te llamó ese muchacho, Merlos, ¿es verdad eso?
DIOS: Hola, excelentísimo. Disculpe, le juro que yo no voy a ayudar a este Señor…
MERLOS: ¿Quién está ahí?
JULIO: Soy yo, pibe. Don Julio. Estás condenado, Merlitos. En una semana estás acá abajo conmigo….
DIOS: Con todo respeto, Señor, pero el que define los descensos acá soy yo.
JULIO: ¿SI? No me digas, preguntale a Passarella. ¿Querés ver cómo te traigo para acá?
DIOS: No, disculpe Señor, le juro que no me meto.
JULIO: Mejor así, dejame en línea con este pibito que yo me arreglo.
DIOS: Hay que ver si sigue en línea, yo ya estaría con un paro cardiorespiratorio.
MERLOS: Si hablan de mí, sigo acá.
JULIO: No por mucho tiempo.
MERLOS: No sea así, Señor. Le juro que no tuve intención de perjudicar a su querido Arsenal.
JULIO: Con intenciones no hacemos nada, pibe. Decime, qué preferís, ¿plata o plomo?
MERLOS: No entiendo, Señor…
JULIO: Te falta calle, pibe. ¿Vos te crees que esto te va a salir gratis?
MERLOS: No, pero… Debe haber alguna manera pacífica de arreglarlo, Don Julio. Escúcheme, si quiere puedo regalarle algún que otro penalcito por partido.
JULIO: No alcanza…
MERLOS: Bueno, a ver. Puedo echarle un par de jugadores al rival, anularle un gol y meterme con Zelaya a cabecear en los córners. A la prensa le digo ese verso que a veces me equivoco a favor, otras en contra…
JULIO: Va queriendo. Me gusta eso, pibe. Capaz con cortate algún dedo lo podemos cerrar.
MERLOS: Señor, necesito estar entero para poder dirigir y compensarlo.
JULIO: Es verdad. Bueno, vamos a hacer una cosa, te voy a dar otra oportunidad. Pero acordate que “todo pasa”, menos que Grondona te perdone 2 veces.
MERLOS: Le agradezco, Señor. Le prometo que me voy a portar muy bien. Por los viejos tiempos, cuando favorecer a Arsenal te permitía irte de vacaciones o cambiar el auto.
JULIO: Cuidate, pibe. Y andá por la sombra.
MERLOS: Adiós, Señor.[/spoiler]
¿Quién es el hdp que escribe estas cosas? :lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
JAJAAJAJAJAJA
---------- Mensaje unificado a las 20:25 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 20:14 ----------
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: Me alegraste la semana!
Que pasó al final con eso de que Arsenal iba a pedir que se anulara el partido (y por lo tanto los puntos a Lanús), no se sabe nada?
Le roba la punta? ponen los de ole
:lol:
Y la quiso hacer completa. Amagó con sacar amarilla cuando empezaron a protestar pero vió que se le venian al humo y prefirio correr :mrgreen:
Hasta que no termine el partido, no cantemos nada. Esperemos a que termine.
igual, golazo el segundo jaja
Siempre tan sutil BOlé.
AHORA SI, ya estamos!
A GANAR!
Chupala lanus. Y esto que todavía no te pasaron la factura del partido que robaste. Puto