frabizio sos un pelotudo
---------- Mensaje unificado a las 23:30 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 23:30 ----------
ahora se viene uno premiunnnnnnnnnnnnnnnn
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:lol::lol:
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Una hermana le dice al hermano: ¡Epa! La tenes más grande que papá.
Hermano: Si mamá dice lo mismo.
-Vengo a registrar a mi bebé recién nacida.
-¿Cómo la va a llamar?
-Débora.
-¿Está seguro, Señor Meltrozo?
-Sí, sí, a huevo.
¿Cual es el colmo de un santiagueño?
Levantarse temprano para estar mas tiempo sin hacer nada.
cual es el grupo favorito de los testigos del jehová?
The Doors.
Estaba en un comentario en La Nación
30.11.1315:54
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VrutaVestia
Hablando de chistes, me acuerdo de una noticia en un diario gallego. Decía: “Avión biplaza se estrelló en un cementerio. Ya se recuperaron 2573 cadáveres…”
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Llega el marido y le dice a la esposa:
-Mi amor sos como un iman para mi_
y la esposa le contesta:
-Ay mi vida tanto te atraigo?-
-No, es que estas siempre pagada a la heladera gorda hija de puta-
-Me compre una calza blanca-
-Que marca?-
-Toda la concha-
-Hija por que hay semen en tus sabanas?-
-No se mama!! pense que me lo habia tragado todo!!-
-Amor este jean me hace ver gorda?? decime la verdad por favor-
-Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad-
-Ay no mi amor decime-
-Bueno… me cogi a tu hermana-
-Sabia que ibas a volver arrastrandote putita pidiendo por favor-
-Dale hijo de puta … devolveme la silla de ruedas!!-
Una amiga le dice a la otra:
-Anoche estuve con un chico que me saco la tanga con los dientes-
-Era muy fogoso?-
-No, manco-
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El humor negro es como las piernas… se tiene, o no.
---------- Mensaje unificado a las 04:17 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 04:05 ----------
El paciente entra muy preocupado al consultorio por su próxima operación y se da el siguiente diálogo:
- Doctor, pero… ¿voy a perder la pierna entonces?
- Mire… yo se la doy en una bolsa, si la pierde es asunto suyo.
---------- Mensaje unificado a las 05:05 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 04:17 ----------
No tiene desperdicio.
¿cómo sabe un ciego que tiene el culo limpio después de cagar?
Porque el perro guía dejó de lamer
Gato De Verdaguer ©
Uno de salón en inglés.
A lion would never cheat on his wife, but a Tiger Wood.
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- “Quiero chuparte la concha hasta que te salgan globitos”
- No Juan Luis! No podemos poner eso en una canción.
- Ok. “Quisiera ser un pez para mojar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde quiera…”.
–
- “Chupame bien la pija que te acabo adentro y tomate la lechita putita”
- No Leo Mattioli!. No podemos poner eso en una canción.
- Ok. “Voy a morir dentro tuyo, a terminar gota a gota, voy a acabar mi locura, dejandote el jugo de amor en la boca”.
–
- ¿Que nombre le ponemos a la banda?
- “Semen”.
- No!. Que ordinario. ¿Como le vamos a poner ese nombre a la banda?!!!.
- Bueno. Entonces la llamamos “Jarabe de Palo”.
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AJAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Jajajaja alta carcajada solté en el laburo…
- Hola, está José?
- No, no está… Él se ahogó ayer en la pileta del fondo…
- Uh nooo! Ya lo sacaron? Podemos ir a meternos?
Dr: - Señor va a tener que dejar de masturbarse…
- Por qué doc?
Dr: - Porque la radiografía sale movida.
- Dejame manejar que estoy bien…
- Flaco, estás borracho.
- Dale boludo, estoy bien, dejame…
- Flaco, seguís rompiendo las bolas y te bajás del taxi.
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Llega un nuevo vecino al barrio y José lo va a saludar y darle la bienvenida.
-Hola que tal vecino, soy José, vivo acá al lado suyo, bienvenido.
-Hola José mucho gusto, muchas gracias, yo soy Carlos.
-Y Carlos, a qué se dedica usted?
-Soy profesor de Razonamiento por asociación
-Ah… que lindo, si, y como es eso?
-Jaja, yo te explico. Vos tenés ahi en el patio una casita para perros, eso quiere decir que tenés un perro…
-Si
-Bueno, si tenés un perro tenés hijos…
-Si
-Si tenés hijos estas casado, si estás casado sos heterosexual…
-Uhhh buenísimo, acertaste todas!
Más tarde José se encuentra con otro vecino y le comenta sobre su nuevo vecino.
-Che viste que tenemos un nuevo vecino?
-No ni idea, lo conociste?
-Si, se llama Carlos, parece buena persona, es profesor aparte.
-Ah si? Que enseña?
-Es profesor de Razonamiento por asociación.
-Razonamiento por asociación? que es eso?
-Como que no sabes? Yo te explico… Vos tenés perro?
-No
-Ah entonces sos puto.
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El arroz Le dice al pollo: porque no nos juntamos y hacemos arroz con pollo? Y el pollo le dice al arroz: porque no me chupas la pinchila y hacemos arroz con leche.
- Mamá, mamá. ¿Cómo hago no para ser un gordo bostero y cagón?
- Fácil, mijo. Adelgace.
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Por que la niña sin brazos no podía peinarse?
Porque además tenía cáncer