Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno dice: —Ojalá lloviera. Y el otro: —Ojalá yo también.
Un amigo le dice al otro :
- Vamos a Bailar a Kheyvis?
-A Kheyvis? estas loco? No hay refrigeracion! Un flaco fue vez pasada y me dijo que se murio de calor!
Llleva la mama a su hijo al medico…
El medico le pregunta a la madre que tiene el chico…y la madre le dice que cada vez que le pregunta que le pasa el chico dice : " TRUCO"…
Bueno entra el medico a atender al pibe y le pregunta que le pasa…y el pibe le responde : " Truco"…y el medico le insiste con la pregunta , el pibe le dice “Truco”…
Y en un determinado momento el medico se cansa y le pregunta al chico que le pasa??? el pibe responde : “Truco” y el medico dice : " Quiero RE Truco"… Y el pibe le dice : " Quiero V4"
Y el medico sale re caliente de la sala …la madre le pregunta que tiene el chico …
Y el medico le dice : " señora para mi tiene el ancho de espada"
¿Qué tiene 100 piernas y no camina?
50 paralíticos.
Hay una rubia tarada en peligro, y es salvada por el Zorro. Como siempre, deja su zeta marcada en la ropa de la rubia, que dice:
- Ay! Fui salvada por Zuperman!
Mas negro que culo de mono…
Habia 500 negros en el desierto, caminando para llegar a la ciudad. En eso se encuentran una lampara que frotan y sale un genio que les dice que les cumple un deseo a cada uno. El primer negro dice: Quiero ser blanco. El genio lo hizo blanco. El segundo pidio lo mismo, el tercero tambien, y asi todos. Era el turno del ultimo negro, que llega cagandose de risa, y le dice al genio: Quiero que todos vuelvan a ser negros de nuevo.:mrgreen:
Un nene estaba en el colectivo, y como estaba aburrido empezó a cantar:
- Si mi papá fuera oso y mi mamá una osa, yo sería un osito ♪ … Si mi papá fuera conejo y mi mamá una coneja, yo sería un conejito ♫
Y así sucesivamente con todos los animalitos que se le ocurría, hasta que el chofer se cansó y le dice: - A ver pendejo, y si tu mamá fuera puta y tu papá fuera puto, qué serías?
Y el nene llorando ofendido, le contesta: - Si mi mamá puta y mi papá fuera puto, yo sería chofer de colectivo ♪
Me confundi de boton, malisimo.
En Brasil me rio de janeiro, y en bolivia de voka :mrgreen:
- La pedofilia tiene cura?
- Si, muchos.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
No te lo voy a robar igual, nj
Para dónde pensás robarlo? Si me decís qué es nj te dejo.
El chiste no es malo, tampoco bueno, pero ya lo conocía. Por eso el nogusteo 
Face.
NJ? Nice Job. 
El patrimonio es un conjunto de bienes.
El matrimonio es un conjunto de males.
¿En que se diferencia un proctologo de un ginecologo?
en el olor del dedo
te das cuenta q sos nefasto?
Desde afuera del despacho de Passarela reunido con su CD se escuchaba:
- Corrupto!.. Chorro!.. Coimero!.. Ladrón!.. Mala leche!!.. Bostero!!
Y un hombre le dijo a otro: - Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, están pasando lista.
un hombre estaciona el auto afuera de las oficinas del monumental y se le acerca un agente de seguridad y le dice:
-señor no se puede estacionar aca por que en un momento sale Passarela con su CD de una reunion.
-el hombre contesta, tranquilo mi auto tiene alarma!
Era un tipo tan pero tan pero tan pero tan tan tan inutil e incompetente que al nacer le pusieron Daniel Alberto Passarella
¿En qué se parece Andrea Bocelli y un vampiro?
Que no se pueden mirar al espejo.
Lo inventé yo.
Seguí subiendo minitas al ‘Le das’ mejor
Si no te reíste no tenés sentido del humor.