Una vez el Rector del colegio (bostero hijo de mil putas, que en paz NO descanse) me sermoneó en su oficina metiéndose con mi madre: “Cantero, imagine que yo a su madre la tiro arriba de mi escritorio y me la cojo…blablabla…usted no puede dibujar culos en la hoja del exámen de Física y Química”.
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Una vez en mí secundario, unos de un curso mayor al mío tiraron un petardo en el aula porque no se fumaban mas al profesor, que dicho sea de paso, es un flor de pelotudo. El tipo con problemas cardíacos casi la queda en el aula, tuvieron que llamar al same y llevárselo.
Que profes pésimos que había y hay en la secundaria, hoy lo tengo de colega y sé que es el ejemplo de todo lo que no hay que ser como docente.
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Casi la queda? Tiernitos…
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Kjjjjjjjjjj
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Yo tenía un compañero boliviano que lo re jodian pero se la bancaba y él igual jodía kjjjj era un cago de risa el verdulero
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kjjjjjjjjjjjjj
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Me acuerdo un compañero que tenía como una especie de retraso madurativo y llevaba muletas que se parecía a alejodevil pero más bolita y gordo
Y que cuando los vagos le pegaban en la nuca y se enojaba tiraba los ojos para arriba y te señalaba hablando como demonio
Además como que tenía un delay. Le pegaban y reaccionaba 5 segundos después
Era un personaje el hdp.
Le hicieron la mil y una
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Kjjjjjjjj
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Ah bueno
Metiste la pata hasta el fondo
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Como olvidarme de Erwin Chinchilla Huaman, pobre pibe que mambos tenía. Llegado del Perú a mí ciudad justo cuando empecé la secundaria, una ciudad formada por habitantes con ascendencia mayoritaria italiana, todo el transcurso de la secundaria se comió las deliradas de toda la escuela. Siempre en el aula estaba sentado solo en una punta en el fondo, por el olor a meo que traía encima que era insoportable, sumado al olor pescado que traía siempre en el guardapolvos que creo que si lo lavaba 3 veces al año era mucho. El único en toda la secundaria que no se pudo levantar nunca a ninguna minita, mientras veía como los que más lo jodían (el colo Massoni, Pablito Zucchi y Javi Banchero) le sacaban lustre a la pija todas las semanas con alguna minita nueva.
Llegado un día se le terminó de zafar un tornillo (nunca fue muy lúcido que digamos). Resulta que en el último año de secundaría, ya en plena época de Cristina con la “inclusión” a full, pusieron en mí escuela a una pibita ciega de apellido Loureiro, los viejos eran inmigrantes gallegos, una familia humilde y trabajadora, buena gente. Bueno resulta que un día para cruzar la calle se ve que al no poder verle la cara a Erwin y salir espantada, le aceptó la ayuda, y el loco este desde ahí se ve que le agarró una obsesión con España y empezó a decir que era español y delirios de ese estilo.
Lo último que me enteré de este loco es que ahora se hace llamar Gastón Torres y anda en Twitter con una cuenta llamada “anti tanos” o algo así, bardeando a los italianos y a sus descendientes en Argentina. También se comenta que anda dando vuelta en un foro de un club muy importante de Argentina, no se si será verdad esto último.
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Me hicieron acordar de una Perusovich que gustaba de mi, tenia la dentadura de Ronaldinho y era negra que incomodidad por favor.
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Jajajaja si angelito me fui al pasto
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no creo, para mi Solaris en realidad es Solari pero le agrega una s para que nadie sospeche de su ascendencia tana
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Ahora que salió el temita de los perucas y hablando en serio sin joder con Solaris, me hicieron acordar de una peruana que iba a mi secundaria, que era lo más incogible que vi en mí vida, hija de un transa y que toda la escuela le decía Dora la Exploradora porque la hdp tenía hasta el mismo corte de pelo que Dora y para hacerla más bizarra los padres le habían puesto un nombre ruso jajaja. En fin, esta peruca se recontra alzaba con los pibes blancos y de ojos claros, y cada semana iba variando a que pibe de estos seguirlo por todos lados rompiéndole los huevos a ver si se lo podía levantar. En una de esas cae en la mira de la mina un amigo mío, y empezó a esperarlo siempre afuera del salón en el recreo para andarle atrás como mosca. Y va que era un día primaveral donde los pibes ya andábamos todos con los guardapolvos arremangados con los antebrazos al descubierto charlando lo más bien en el salón al lado del calefactor y de la nada entra la peruca gritándole a mí amigo “te quemaste el codo” , y nosotros no entendíamos un carajo porque encima el calefactor estaba apagado, y la loca re sacada le agarra el brazo y le muestra que tiene el codo todo rojo. Ahí cuando entendimos lo que pasaba se entró a cagar de risa todo el salón, menos la mina que no entendía nada. Y mí amigo le dice “no me quemé, pasa que si apoyás el codo sobre la mesa y dejás pasar un rato, se te pone la piel roja”, y la mina seguía sin entender nada como si eso fuera algo de otro mundo, entonces se arremanga el guardapolvos por encima del codo y empieza a apretarlo/golpearlo contra la mesa para ver si a ella le pasaba lo mismo. Después de no se cuantos intentos y ver que el codo seguía teniendo el mismo color que toda su piel, la preceptora que estaba ahí presenciando todo el show le tuvo que ir a decir para que se dejara de golpear la mesa que “a Juancito (no voy a decir el nombre de mi amigo) se le pone la piel de color roja porque tiene la piel blanca”. Para que, la loca se puso más obstinada que nunca en demostrar que era mentira y que a ella también se le podía poner el codo rojo que estuvo intentando todo lo que restó del recreo, mientras hasta la preceptora salió con todos los pibes afuera del salón a cagarse de risa con nosotros.
Los peruanos tienen estos mambos que son un cago de risa.
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Me llamabas nene?
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Yo en la facultad tenía una compañera peruana que si la veías de espaldas no estaba nada mal pero la cara era un hacha directo a la chota, era un cacique la hdp. En Argentina ella estaba en Disney porque al haber tantos hombres blancos se ponía como loquita, posta acosaba a los tipos jaja. Pero muchos por respeto a su estómago y al buen gusto, pasaron de largo. Era posta la bolsa en la cabeza de Scary Movie.
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kjjjjj
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Hacha directo a la chota jajajajajajajJajJ
Mañana cuando este mas sobrio les cuento una
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El gordo osvaldo iba a otro curso. Un jueves, a la salida, 3 pibes del otro colegio del barrio, lo agarraron y lo cagaron a palos. Al otro día, el director me llama a mi, y a dos compañeros. El gordo de mierda, le había dicho que nosotros lo cagamos a trompadas. El director estaba sacado, haciéndonos querer confesar. Así que esa noche, lo fuimos a buscar al club que el gordo iba. Cuando llegamos estaba parado en la puerta y nos miraba sobrandonos. No le dijimos nada, empezamos a darle de entrada nomás. No le pudimos pegar lo que queríamos porque nos sacaron los que estaban ahí. Así que, el gordo cobró el jueves al medio día, y el viernes a la noche.
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