VERDADES EN GENERAL
Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro.
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
La mentira seduce más que la verdad.
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan “73” y mirás tu número de reojo… Cantan “74” y mirás tu número… Luego “75”, “76”, “77” y seguís mirando tu 86… No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo.
Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio.
Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente.
La empanada de carne define el criterio de una rotisería.
Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de “la ricotita”.
A las rolingas y a las que escriben poesía, les gusta que le acaben en las tetas.
Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas
Si durante el día, yendo por ahí, te vas acordando de algunas verdades, ya te volviste medio BOLUDO.
Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido
Todos querríamos haber ido a la primaria con Sol Bordigoni
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Es de muy mala educación preguntar si te bloquearon en el msn.
Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano… vas bien.
Si te acarica con las dos… vas muy bien.
Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás… Seguí así… No pares! No pares!
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo “para ver cómo andás”, es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y “de casualidad” necesita pedirte algo.
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villa del Sur.
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
Pertencer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad.
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.
El tamaño SI importa!
La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar
Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo.
La última cucharada de Serenito es la más rica.
La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados.
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría
La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar.
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Probá vos también, es divertido:
“Tu silencio me aturde”
“Voy a cerrar los ojos para poder verte”
“Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer”
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
“Quiero que me abracen esos kilitos de más”
“Llevaré como perfume tu aliento de la mañana”
El agua bendita no cura el SIDA.
Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo.
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo.
La Linea E de subte, una vez que pasa Entre Rios, se pone medio depre.
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez.
Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe.
Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto
De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta.
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
La felicidad es una decisión.
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que “se están por caer”, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Cada vez que juegues al TEG:
> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres “unos”.
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
De las satisfacciones de la vida urbana, sin dudas, una de las mejores, es pasar por el molinete del subte apoyando la Subtecard sin siquiera sacarla de la billetera y en ese mismo momento, mirarle la cara al que está último en la fila de la boletería.
La mediocridad es un virus.
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley CARAJO!!!.
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
El semáforo que está en el túnel del Subte “C” antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero.
Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld.
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
La monogamia es un invento ridículo.
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
UNA MINIVERDAD (para niños)
> El “cementerio de los pececitos”
es el inodoro.
UNA NOVIA PERFECTA
La novia perfecta:
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
VERDADES PARA UNA REUNION
Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también)
(Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie)
> Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas “qué lindo gato!” ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas.
(a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión)
> En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. (“Recuerdos de los 80´s/90´s” está trillado pero sigue funcionando)
> Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten “Nubeluz!”, “El yo-yó Bronco!” y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado.
(esto es importante para definirte como marca-tendencias)
> Lo único que mirás en la tele es El Show Creativo.
> Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte.
> Tomá únicamente Sprite.
> Confesá con tranquilidad no tener Fotolog o Facebook.
> Y andate temprano y contento (eso genera intriga).
