# Monologo de favio posca
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**Created:** [10 Febrero, 2011 02:50 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168 "2011-02-10T02:50:06Z")
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### Author:  [@Luca\_S](https://www.turiver.com/u/Luca_S)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 02:50 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/1 "2011-02-10T02:50:06Z")
jaja no tiene desperdicio, despues subo mas, este sobre la amistad entre el hombre y la mujer
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina
es:
- “Tenemos que hablar…”. Pero no, nada que ver, la peor frase que
te pueden decir es:
- “Yo también te quiero… pero sólo como amigo”. Eso significa que
para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos… pero que
no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un
boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como
si vas a buscar trabajo y te dicen:
-“Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a
contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande
una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
quibombo?”. Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos
cagamos de risa, pasamos horas tomando café… A partir de que café
nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo
se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la
piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes
hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente… Si para
una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida
sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que
seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “tener
relaciones sexuales como amigos”. Yo creo que la amistad entre
hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra… !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te
la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir
con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas
con la técnica de “consolador”:
- “No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un
tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo
necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo… como yo”. Al menos, siendo amigo podes
meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano
miserable”.Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí… un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a
Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con
el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo
“superespecial” no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de
goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger
todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-“Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-“Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!” Así es que te
metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y
te dice:
-“Hasta mañana”. !Y se duerme!
-“La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta
mina no reza, ni nada?”. !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos
el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace
la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “Tocar una
teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: “Seré realmente un pelotudo?”. No podés creer que estés
en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se de la vuelta y te diga: “Vení tonto, que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!”.Pero no. A las minas nunca les
parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque
tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa
cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora
estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor
que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés
mala cara… dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil
a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las
101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas
te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del
hombre.
¡¡Cuidado con esto!!!, ¿Alguna vez han oído
\> decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
\> Pues no es el único momento. El otro día mi novia
\> me dijo:
\> - Mi amor, no me viene…
\> Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!.
\> Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que
\> cuando me decían que Juan se caso con la novia porque quedo embarazada yo
\> decía:
\> - ¡¡¡Que pelotudo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas
\> que hay para que no te pase eso!!!.
\> Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método.
\> Yo ya sé que muchos me envidian.
\> Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
\> Se trata de un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es
\> que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla
\> del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta
y
\> cuatro…”.
\> ¡Claro!, ¡lo que pasa es que también esta la
\> eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso.
\> Si veo que voy muy apurado, pienso:
\> “Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino…” y
\> me relajo.
\> Y si veo que la cosa baja, pienso: “Dolores
\> Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro…” y en verdad…¡da gloria
\> verme!.
\> Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete,
\> diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… y en el momento
clave
\> a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Viejo
yo
\> controlo, pero si ella se pone improvisar…
\> De todas maneras, tiene que ser un retraso.
\> Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide.
\> Dos como máximo!.
\> ¡También seria casualidad que encontrasen el
\> camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!.
\> El caso es que cuando ella te confiesa:
\> - Todavía no me vino mi amor. Te cagas en las
\> patas, te cagas en las patas tanto que empezas a decir boludeces.
\> - A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
\> - A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, dice ella.
\> En esas situaciones es cuando se demuestra que
\> los hombres no tenemos ni idea:
\> - ¿Estás segura de que contaste bien los días?
\> mirá que este año es bisiesto, le digo yo.
\> - Estamos en Octubre pelotudo, dice ella.
\> - A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces,
\> le digo.
\> - Sos estúpido o estas practicando, me dice ella.
\> Viendo su forma de contestar pienso para mis
\> adentros:
\> - Huy, qué rompebolas que estás. ¡Eso es que te
\> va a venir!
\> Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la
\> calle no ves más que minas embarazadas.
\> Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando
\> salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora
no.
\> Ahora se hace un silencio sepulcral…, una tensión… Estas tan nervioso
\> que no podés ni trabajar.
\> La llamo cada cinco minutos:
\> - ¿Te vino?..
\> - ¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa.
\> Así que me meto en Internet a buscar información.
\> A ver, a ver:
\> [www.menstruación.com](http://www.xn--menstruacin-zeb.com), y te sale el guión de
\> “monólogos de la vagina”.
\> Vamos a probar otra cosa… [retraso.com.ar - La mejor información y recursos sobre Ginecologia.](http://www.retraso.com.ar), y
\> te sale los horarios de los trenes, subtes, aviones y demás pelotudeces
para
\> que llegues siempre a
\> horario. Descarto la opción de Internet, y es que
\> en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada.
\> Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero
distraerme
\> ¿que hago entonces? pongo la televisión y me
\> aparece Jorge Bucay que me invita a reflexionar sobre la crianza de los
\> hijos.
\> Apago la tele porque veo que tampoco me va a
\> ayudar.
\> ¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
\> - ¿Ya te vino mi amor?.
\> - ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.
\> Así es que me compro la revista “Para Tí”, y en
\> esa revista viene un artículo que se llama “La menstruación, tu mejor
\> amiga”.
\> ¡¡¡Bueno,por fin algo científico!!!, y me pongo
\> a leer:
\> - “El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla”.
\> Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
\> - ¿Hola?, dice ella.
\> - Ommmmmmm…, digo yo para tranqulizarla.
\> - ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
\> - Te pesan los párpados…, agrego yo.
\> - ¿Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella.
\> - Ommmmmmm…Imagínate una pradera, con
\> pajaritos… pío, pío, pío…
\> ¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?..
\> Si no colabora. Entonces uno ya no sabe qué
\> hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el
\> portero:
\> - ¿Ya te vino mi amor?.
\> - ¡¡¡Queres abrirme pedazo de pelotudo!!!.
\> Cuando entra al departamento con el Eva-test en
\> la mano, me grita:
\> - Si sale un circulito te la corto…
\> En esos diez minutos te puedo asegurar que te
\> acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de
\> matemática, las albóndigas
\> de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no
\> te pusiste…
\> Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te
vas
\> para intentar relajarte:
\> “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por
\> dos treinta y cuatro…Ommmmm… pío, pío, pío… ¡Luisa Delfino, Luisa
\> Delfino, Luisa Delfino!”…
\> Salió del baño sonriendo.
\> Menos mal que no salió el circulito.
\> Y claro, con la alegría del momento nos dimos con
\> todo, así que después del susto lo hicimos con forro, porque según el
\> prospecto, un forro es muy
\> seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad.
\> Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya
\> está!!!.
---
### Author:  [@Luca\_S](https://www.turiver.com/u/Luca_S)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 02:50 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/2 "2011-02-10T02:50:06Z")
jaja no tiene desperdicio, despues subo mas, este sobre la amistad entre el hombre y la mujer
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina
es:
- “Tenemos que hablar…”. Pero no, nada que ver, la peor frase que
te pueden decir es:
- “Yo también te quiero… pero sólo como amigo”. Eso significa que
para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos… pero que
no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un
boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como
si vas a buscar trabajo y te dicen:
-“Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a
contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande
una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
quibombo?”. Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos
cagamos de risa, pasamos horas tomando café… A partir de que café
nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo
se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la
piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes
hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente… Si para
una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida
sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que
seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “tener
relaciones sexuales como amigos”. Yo creo que la amistad entre
hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra… !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te
la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir
con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas
con la técnica de “consolador”:
- “No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un
tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo
necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo… como yo”. Al menos, siendo amigo podes
meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano
miserable”.Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí… un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a
Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con
el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo
“superespecial” no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de
goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger
todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-“Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-“Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!” Así es que te
metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y
te dice:
-“Hasta mañana”. !Y se duerme!
-“La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta
mina no reza, ni nada?”. !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos
el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace
la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “Tocar una
teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: “Seré realmente un pelotudo?”. No podés creer que estés
en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se de la vuelta y te diga: “Vení tonto, que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!”.Pero no. A las minas nunca les
parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque
tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa
cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora
estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor
que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés
mala cara… dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil
a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las
101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas
te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del
hombre.
¡¡Cuidado con esto!!!, ¿Alguna vez han oído
\> decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
\> Pues no es el único momento. El otro día mi novia
\> me dijo:
\> - Mi amor, no me viene…
\> Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!.
\> Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que
\> cuando me decían que Juan se caso con la novia porque quedo embarazada yo
\> decía:
\> - ¡¡¡Que pelotudo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas
\> que hay para que no te pase eso!!!.
\> Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método.
\> Yo ya sé que muchos me envidian.
\> Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
\> Se trata de un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es
\> que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla
\> del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta
y
\> cuatro…”.
\> ¡Claro!, ¡lo que pasa es que también esta la
\> eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso.
\> Si veo que voy muy apurado, pienso:
\> “Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino…” y
\> me relajo.
\> Y si veo que la cosa baja, pienso: “Dolores
\> Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro…” y en verdad…¡da gloria
\> verme!.
\> Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete,
\> diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… y en el momento
clave
\> a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Viejo
yo
\> controlo, pero si ella se pone improvisar…
\> De todas maneras, tiene que ser un retraso.
\> Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide.
\> Dos como máximo!.
\> ¡También seria casualidad que encontrasen el
\> camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!.
\> El caso es que cuando ella te confiesa:
\> - Todavía no me vino mi amor. Te cagas en las
\> patas, te cagas en las patas tanto que empezas a decir boludeces.
\> - A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
\> - A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, dice ella.
\> En esas situaciones es cuando se demuestra que
\> los hombres no tenemos ni idea:
\> - ¿Estás segura de que contaste bien los días?
\> mirá que este año es bisiesto, le digo yo.
\> - Estamos en Octubre pelotudo, dice ella.
\> - A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces,
\> le digo.
\> - Sos estúpido o estas practicando, me dice ella.
\> Viendo su forma de contestar pienso para mis
\> adentros:
\> - Huy, qué rompebolas que estás. ¡Eso es que te
\> va a venir!
\> Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la
\> calle no ves más que minas embarazadas.
\> Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando
\> salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora
no.
\> Ahora se hace un silencio sepulcral…, una tensión… Estas tan nervioso
\> que no podés ni trabajar.
\> La llamo cada cinco minutos:
\> - ¿Te vino?..
\> - ¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa.
\> Así que me meto en Internet a buscar información.
\> A ver, a ver:
\> [www.menstruación.com](http://www.xn--menstruacin-zeb.com), y te sale el guión de
\> “monólogos de la vagina”.
\> Vamos a probar otra cosa… [retraso.com.ar - La mejor información y recursos sobre Ginecologia.](http://www.retraso.com.ar), y
\> te sale los horarios de los trenes, subtes, aviones y demás pelotudeces
para
\> que llegues siempre a
\> horario. Descarto la opción de Internet, y es que
\> en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada.
\> Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero
distraerme
\> ¿que hago entonces? pongo la televisión y me
\> aparece Jorge Bucay que me invita a reflexionar sobre la crianza de los
\> hijos.
\> Apago la tele porque veo que tampoco me va a
\> ayudar.
\> ¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
\> - ¿Ya te vino mi amor?.
\> - ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.
\> Así es que me compro la revista “Para Tí”, y en
\> esa revista viene un artículo que se llama “La menstruación, tu mejor
\> amiga”.
\> ¡¡¡Bueno,por fin algo científico!!!, y me pongo
\> a leer:
\> - “El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla”.
\> Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
\> - ¿Hola?, dice ella.
\> - Ommmmmmm…, digo yo para tranqulizarla.
\> - ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
\> - Te pesan los párpados…, agrego yo.
\> - ¿Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella.
\> - Ommmmmmm…Imagínate una pradera, con
\> pajaritos… pío, pío, pío…
\> ¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?..
\> Si no colabora. Entonces uno ya no sabe qué
\> hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el
\> portero:
\> - ¿Ya te vino mi amor?.
\> - ¡¡¡Queres abrirme pedazo de pelotudo!!!.
\> Cuando entra al departamento con el Eva-test en
\> la mano, me grita:
\> - Si sale un circulito te la corto…
\> En esos diez minutos te puedo asegurar que te
\> acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de
\> matemática, las albóndigas
\> de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no
\> te pusiste…
\> Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te
vas
\> para intentar relajarte:
\> “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por
\> dos treinta y cuatro…Ommmmm… pío, pío, pío… ¡Luisa Delfino, Luisa
\> Delfino, Luisa Delfino!”…
\> Salió del baño sonriendo.
\> Menos mal que no salió el circulito.
\> Y claro, con la alegría del momento nos dimos con
\> todo, así que después del susto lo hicimos con forro, porque según el
\> prospecto, un forro es muy
\> seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad.
\> Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya
\> está!!!.
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### Author:  [@juancin](https://www.turiver.com/u/juancin)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 04:19 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/3 "2011-02-10T04:19:15Z")
:lol::lol:
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### Author:  [@Matute\_Sastre](https://www.turiver.com/u/Matute_Sastre)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 04:28 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/4 "2011-02-10T04:28:31Z")
Jaja! muy bueno.
---
### Author:  [@MarianZep](https://www.turiver.com/u/MarianZep)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 05:43 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/5 "2011-02-10T05:43:25Z")
Lo había subido Millo80 en un thread, pero está bueno leerlo de nuevo :lol:
Que grande Ronco Milevich.
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### Author:  [@Enrique\_Omar\_Sivori](https://www.turiver.com/u/Enrique_Omar_Sivori)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 05:56 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/6 "2011-02-10T05:56:59Z")
-“Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-“Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!”
:lol::lol::lol::lol:
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### Author:  [@Luca\_S](https://www.turiver.com/u/Luca_S)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 06:42 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/7 "2011-02-10T06:42:27Z")
Ahi subi otro del embarazo en el spoiler :mrgreen:
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### Author:  [@Mardel](https://www.turiver.com/u/Mardel)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 17:57 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/8 "2011-02-10T17:57:10Z")
Angelito es un abogado cocainomano, otro imperdible personaje de Favio.
[//youtu.be/8pLUR017aUE](https://youtu.be/8pLUR017aUE)
[//youtu.be/hn5Wyqi7hQE&feature=related](https://youtu.be/hn5Wyqi7hQE&feature=related)
[//youtu.be/ola7F91bsHo&feature=related](https://youtu.be/ola7F91bsHo&feature=related)
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### Author:  [@Shox](https://www.turiver.com/u/Shox)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 18:18 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/9 "2011-02-10T18:18:21Z")
:lol::lol::lol::lol: crack .
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### Author:  [@Nelson](https://www.turiver.com/u/Nelson)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 19:40 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/10 "2011-02-10T19:40:16Z")
Angelito es el mejor monologo que vi en mi vida
“Ayudemos al buho a tomar de la ricarda”
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### Author:  [@BetoN](https://www.turiver.com/u/BetoN)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 19:41 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/11 "2011-02-10T19:41:38Z")
Yo lo fui a ver
Algunas partes son buenas otras son malas.
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### Author:  [@Ramao\_Angelito](https://www.turiver.com/u/Ramao_Angelito)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:24 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/12 "2011-02-10T20:24:58Z")
me da paja buscarlo…
si alguein queire q suba las 3 partes del monologo q hace q se llama Mirsha… yo me cague de risa! gracias por el aporte! los monologos de este guacho tan muy buenos…
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### Author:  [@Vir](https://www.turiver.com/u/Vir)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:29 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/13 "2011-02-10T20:29:58Z")
creo que en el thread que lo había subido Gustavo estaba…
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### Author:  [@lega](https://www.turiver.com/u/lega)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:31 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/14 "2011-02-10T20:31:07Z")
> [@Vir](#):
>
> creo que en el thread que lo había subido Gustavo estaba…
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
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### Author:  [@Vir](https://www.turiver.com/u/Vir)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:34 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/15 "2011-02-10T20:34:07Z")
> [@Legalizenla](#):
>
> > [@Vir](#):
> >
> > creo que en el thread que lo había subido Gustavo estaba…
>
> :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:
justo con millo80 llego a los benditos 7mil :lol:
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### Author:  [@lega](https://www.turiver.com/u/lega)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:39 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/16 "2011-02-10T20:39:20Z")
falta poquito, dale nomás
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### Author:  [@Fran](https://www.turiver.com/u/Fran)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:41 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/17 "2011-02-10T20:41:26Z")
Millo lo había puesto en el del Lucio, que no apareció mas para contar lo de la amiguita, no?
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### Author:  [@Vir](https://www.turiver.com/u/Vir)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:50 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/18 "2011-02-10T20:50:27Z")
revivamos el tema del lucio :lol:
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### Author:  [@Kyuss\_Plate](https://www.turiver.com/u/Kyuss_Plate)
#### Post date: [10 Febrero, 2011 20:53 UTC](https://www.turiver.com/t/monologo-de-favio-posca/88168/19 "2011-02-10T20:53:06Z")
Sos eterno, Angelito!