El remate es malo, pero con el contenido es muy grasioso. :lol:
Pd: que insoportable son esos llamados a las empresas que te pasean por 15 contestadoras hasta que te atienda uno del personal.
tambien ya lo conocia…
explicame que aportas con mensajes como este :evil: :evil: :evil: :evil:
el conocimiento de que ya los conozco…de algunos me rio
edit:agrego algo “productivo”
CHISTES DE SALON…
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!!!
“Madame, gusta otra copa de whisky?”
“No, gracias, me hace daño a las piernas”.
“Se le duermen?”
“No, se me abren!”
Cual es el Club Social mas pequeño?
La vagina, Porque solo cabe un miembro y parado
Mamá, mamá! …¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
Y entonces, por que vos tenés tanto?
Cállate y tomá la sopa!!!
Mamá, mamá!.. por qué la novia va vestida de blanco?
Es porque es el día mas feliz de su vida…
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
Mamá, mamá!.. ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
Cállate y pasame más balas!
Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista
Y vos qué hacés hijo?
Les pego con la cartera!
Mamá, mamá… llegó el lechero. Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: -¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto…
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
¡¡ Madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violado!!!
cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: toma hija, muerde esto con fuerza.
pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!!
Mamá, mamá, cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.
¿En qué se relaciona el culo con la memoria? “En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí…”
Las amigas mas unidas son Justa y Celina…
Donde va Justa, va-Celina.
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.
He leído tu horóscopo de 2004. Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se te cagan de la risa.
Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.
Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.
Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm . es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.
Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.
Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, … tiene una teta en el cenicero.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
Sí, sí ya sé… pero yo quiero saber quién se la coge.
Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
¿Qué tomará el señor?
A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia. ¡Excelente decisión! Y a su ESPOSA…
Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
Berta… ¡¡¡Voy a amarte!!!..
Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.
Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
Dentro de unos pocos años
Qué cagada, las necesitaba para este sábado.
quisiera que se pueda poner el html para poder poner los videos, pero lo pongo en link
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
Malisimo el primero
el segundo esta bueno,
Porque Giga tiene tanto pelo?
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó: “Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?”
El padre le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
“Eso sucede en todos lados, hijo”.
Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel.”
El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!.. silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Por ?
La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.
cuack
de un extremo al otro…
pusiste tantos “chistes”, que lei el primer post y ya el resto me dio paja…
raciona nena…ra cio na
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
bueno,primero una cosa…despues otra…manejate queridito
Estoy rodeado de animales.
Noé.
Saquen una hoja.
Adán.
Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.
Mandrake.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.
Vayamos por partes.
Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.
Jack el Destripador.
La mano viene movida.
Parkinson.
Estoy hecho pedazos.
Frankestein.
No veo la hora de irme.
Un ciego.
No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.
Al fin solos.
El llanero solitario.
Seamos claros.
Un albino.
y listo por hoy
Anoche me invitaron unos amigos a un “asadito”.
Yo le dije a Marisa que regresaba a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho vino y birra, por lo cual
obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la
mañana, totalmente en pedo.
Apenas entré y el hijueputa reloj cucú (que tengo en el dormitorio) hizo 'cu-cu’tres veces.
Al darme cuenta que Marisa se iba a despertar por ese sonido, grité ‘cu-cu’
otras 9 veces.
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar el pleito con
Marisa.
Me acosté de lo más tranquilo pensando…¡¡¡¡¡Dany que inteligente que sos!!!
Temprano por la mañana, durante el desayuno, Marisa me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Ella, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiada.
Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo. Entonces ella me dijo:
" Dany debemos cambiar nuestro reloj cucú"
Le pregunté: "¿Por qué mi amor? y me dijo:“Bueno,… anoche el reloj hizo
‘cu-cu’ tres veces, luego no sé como, gritó “la concha de la lora”…
después, hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, y tosió, luego hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se cagó de risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces…
salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de luz, se acostó, se tiró un pedo y se durmió”
[/b]
JAJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJ muy bueno hernan , me mato esta ultima parte.
JAJajajaj buenisimo el del cucu, jajajaja.
-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡fijese!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada…
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el
marido la abanicaba. - ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!
JAJAJAJAAJAJ…muy bueno
Ya lo habia escuchado, majestuoso.
Dia Lunes, el tipo trabaja en una empresa X , agarra el Teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice:
ESCUCHAME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO. RAPIDO…YA.
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice: PELOTUDO DEL ORTO… TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
Le responde : NO…!! NO SE !!!
Le contesta: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, MOGOLICO!!!
El tipo sorprendido le responde: - Y… QUEEEEEEEE???, GORDO PUTO, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRRRRRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, CORNUDO DEMACRADO, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO INFELIZ…!!!
El gerente sorprendido y enfurecido responde: NO !!!
Y el empleado le responde: MENOS MAL !!! … tut tut tut tut tut tut tut