Se que es humor grafico pero bue no sabia si hay th para textos
[Spoiler]
-Buen día, mi nombre es Claudia ¿En qué puedo ayudarlo?
-Hola Claudia, mirá estoy llamando porque me acaba de llegar la factura nueva y me figura que no pagué la anterior y eso no es así porque yo la aboné el mes pasado, acá tengo el recibo por lo tanto debe haber un error en su archivos…
-¿Número de cliente?
-¿Eh? Uh, no lo tengo a mano pero te puedo dar mi nombre, mi DNI y mi dirección
-¿Número de cliente?
-No lo tengo acá, pero como te decía recién te puedo dar mi nombre
-(Tuc…)
-¿Claudia? ¿Hola?
-…
-Buen día mi nombre es Hernán ¿En qué puedo ayudarlo?
-Hola Hernán, yo llamé recién, me atendió Claudia, no sé si la conocés, le estaba explicando que me figura una deuda del mes pasado y eso está mal porque yo pagué la factura…
-¿Número de cliente?
-Ah sí, acá lo tengo porque antes me lo pidieron y no lo tenía a mano, es el 451670980
-¿4516…?
– 451670980
-¿451670…?
-980
-¿980?
-Si, es la parte final del número
-Por favor, páseme el número completo de cliente.
-451670980
-Ok. Por favor responda un par de preguntas para comprobar su identidad.
-¿Cómo?
-Para evitar el robo de datos hacemos una serie de preguntas para comprobar la identidad de los usuarios.
-Bueno, me parece bien.
-¿Tiene usted una extensión de su tarjeta de crédito?-No tengo tarjeta de crédito.
-La pregunta era si tiene extensión de su tarjeta de crédito, no si tiene o no tiene tarjeta. Gracias por llamar. (Tuc…)
-Hola, hola… ¿Hernán? ¡Hernán!
-…
-Buen día, mi nombre es Marcela ¿En qué puedo ayudarlo?
-Mirá Marcela, pasame con Hernán que recién me colgó como un maleducado
-¿Número de cliente?
-451670980
-¿45?
-451670980
-¿451670?
-451670980
-Ok. Por favor responda un par de preguntas para comprobar su identidad.
-Claro, lo mismo me hizo hacer el maleducado de Hernán
-¿Tiene usted una extensión de su tarjeta de crédito?
-No
-Correcto.
-¡Bien! Me alegro de ser yo.
-Falta una pregunta más, le dije que eran un par de preguntas.
-Creí que era una forma de decir…
-¿Su celular usa tecnología satelital o mixta?
-No tengo la menor idea…
-Arriesgue
-¿Satelital?
– Lo siento. (Tuc…)
-¿Marcela? Marcela, la puta madre…
-…
-Buen día, mi nombre es Claudia ¿En qué puedo ayudarlo?
-¡Ah Claudia! Con vos hablé hace un rato y me cortaste
-¿Número de cliente?
-451670980 45-16-70 -980… repito 45 – 16 – 70 – 980
-Ok.
-Ahora vienen las preguntas para comprobar mi identidad. ¿No?
-Si. ¿Quiere una pregunta difícil o tres fáciles?
-¿Cómo? ¿Me estás cargando?
-…
-Ok… Elijo tres fáciles.
-Va la primera. ¿Qué pesa más: un kilo de plumas o un kilo de repollitos de Bruselas?
-Pesan lo mismo, Claudia.
-¡Muy bien!
-Es una pavada esto.
-Se va la segunda… Si tengo 3 bananas y me como una ¿Cuántas me quedan?
-2
-No. (Tuc…)
-Tres menos uno es dos, Claudia, no seas tramposa… ¡Claudia! Pero la reputa madre que lo parió…
-…
-Buen día, mi nombre es Hernán ¿En qué puedo ayudarlo?
-¿Hernán? ¡Ah con vos quería hablar! Antes me cortaste como un maleducado y además tus amiguitas se están cagando de risa conmigo
-¿Número de cliente?
-Pasame con Claudia que quiero que me explique el problema de las bananas de recién… que no se haga la boluda porque sé que está por ahí.
-¿Número de cliente?
-Basta Hernán, pasame con Claudia que ya había pasado varios niveles y no quiero arrancar de nuevo
-Si no me dice el número de cliente voy a cortar la comunicación
-Uff… 451670980 45-16-70 -980… repito 45 – 16 – 70 – 980 ¿Pudiste anotar?
-Ok. Por favor responda un par de preguntas para comprobar su identidad.
-Basta Hernán, pasame con Claudia…
-Para evitar el robo de datos hacemos una serie de preguntas para comprobar la identidad de los usuarios.
-Bueno, elijo una sola difícil.
-Le tocó el comodín. ¡Felicitaciones!
-¿El comodín?
-Si, muy bien. ¿Cómo desea utilizarlo?
-Mhhh, ¿para qué me sirve?
-¿Usted me está preguntando para qué sirve un comodín, señor 451670980?
-No, no, Hernán… ehhh… bueno…
-Le quedan solamente 4 segundos para utilizarlo… 3… 2…
-¿Cuatro segundos? No, no, es muy poco… eh… es que en algunos juegos el comodín sirve para reemplazar a otra carta…
-(Tuc…)
-¿Hola? ¿Me cortaste, hijo de puta? ¡Tengo el comodín, no me podés cortar, Hernán!
-…
-Buen día, mi nombre es Octavio ¿En qué puedo ayudarlo?
-¿Octavio? ¿Y a vos quién te conoce? Pasame con Hernán.
-¿Número de cliente?
-Tengo el comodín, hijo de puta, pasame con Hernán.
-(Tuc…) -La concha bien de tu madre Octavio
-…
-Buen día, mi nombre es Claudia ¿En qué puedo ayudarlo?
-¡Ah! ¡Te agarré, Claudita! Me vas a decir cuál es la respuesta de las bananas…
-¿Número de cliente?
-Si tengo tres bananas y me como una me quedan dos ¡Acá y en la China, Claudia!
-Si no me dice el número de cliente voy a cortar la comunicación
-451670980
-¿45?
-Hija de puta
-(Tuc…)
-…
-Buen día, mi nombre es Octavio ¿En qué puedo ayudarlo?
-Otra vez sopa…
-¿Número de cliente?
-No soy cliente, llamo por un asunto personal muy delicado y necesito hablar con Claudia
-Ok, a ver… fiuuuuu fiuuuuuu fiuuuu…. Hoooola soy Claudiaaa
-¿Octavio?
-Noooo, soy Claudiaaaa
-Estás fingiendo la voz, Octavio… esto es una locura…
-(Tuc…)
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