- Mama, mama, qué es el suicidio?
- Esto. PUUUUUUUM
- Mama?
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital…lo primero que hace es pedir por el medico…
-Doctor,Doctor…voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no…
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo…
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio… Sin los huesos!!!
Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza??
el radiador
Mama mama cuando sea grande quiero ser bailarin
cerra el orto que tenes cancer
.-.-.-.-.-.
Mama mama, que tal me queda la minifalda?
Muy linda, pero la pata ortopédica te la caga renga de mierda
esta la dijereon en la gala de humor de este es el show
entra el nene al baño y la ve a la madre desnuda en la ducha
-Mama, que es eso?- pregunta el pendejo señalando la cachucha
-Eso,… eso es un enchufe, ya vas a entender cuando seas grande- dice la madre medio avergonzada
- A, claro un enchufe… pero que quilombo de cables que tenes
No se pueden perder esto, lo acabo de ver, me meé psicológicamente.
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
- ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar…?
El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió: - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
:lol::lol:
Resulta que Javier estaba medio triste porque la tenía chica y no satisfacía mucho a su esposa. Va al baño y se encuentra con su sirviente negro Hellacopter y nota que tiene un miembro importante.
- Cómo hago para tenerla así hella?
- Mirá, vos 3nes que agarrar la verga y golpearla con3 la baranda 5 veces hasta que se te ponga mora2.
Entonces a la noche Javier golpea su pito contra la baranda como le dijo su sirviente. De repende se escucha a la esposa. - Hellacopter sos vos?
Ja ja ja. Muy bueno.
Es gracioso porque Hellacopter es negro, funciona a muchos niveles.
:lol::lol:
Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterrado el botin del asalto.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar el botin, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.
:lol:
“Fuego a discreción!”
Y discreción murió fusila2.
:lol::lol::lol: es un chiste boludo pero estoy muy tentado
Caminen sin miedo!
Y miedo no fue…
jaja, hay miles de estos.
Iba ben y …
…ahrreee:oops::oops::oops::oops:
chistes de gordos
Una señora era tan gorda que cuando se murió la cremaron 2 veces porque la primera salió cruda.
Había una señora tan pero tan gorda q cuando se subia a la bascula desia uno a la vez.
Esto es una tan gorda tan gorda pero tan gorda que se hizo un traje de flores y se acabó la
primavera.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, tan gorda que cuando salía en la tele, ¡¡salía en todos los canales!!
Era una señora tan tan pero tan gorda que cuando se caía de la cama se caía por los 2 lados
Un dia llega una gordita a la telefonica y le pregunta al encargado: ¿a cuánto tiempo puedo perder la linea? y él mirandola le responde: -pues yo creo que Ud. la perdió hace mucho
Primer acto una gorda con una metralleta
segundo acto la misma gorda con una granada
tercer acto la misma gorda con una pìstola
¿como se llama la obra?
se armó la gorda.
Eres tan gordo que cuando te pesas la báscula dice: “Continuará…”.
Era tan gorda que le decían boliche de indio… ¡¡¡no le entraba ningún vaquero!!!
jo!
estarían mejores si los tradujeras a un castellano reíble.
donde se va de vacaciones un conejo??
a Salta