Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo
JAJAJA ESA ESTA BARBARA
jajajajja las 600 se leyo el loco de arribaaaaaaaaaaa :mrgreen:
ta re locooooooooo
hasta la 3 llege :mrgreen:
Me mee de risa con un par, obvio que no lei todo jaja, pero estan muy bueno, lo voy a tener en cuenta:lol:
© ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパ ヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョ ヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひ びぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμ νξοπρςστυφχψω
JAJAJAJAJA
Había uno más corto que tenía algunas muy buenas.
“Siempre que subas al ascensor, llevá una silla y sentate en ella”, o
“Dale la mano a todo el mundo y pedí que te llamen Almirante”.
Fah, hay que estar al pedo, eh…
alguno que las lea y tire los numeros mas graciosos asi vamos directo a esos:P
527
Están buenas las 51 y 52 
Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
¿asi?
jajaja buenisimo el tema
El loco estaba buscando por Google “Como molestar al projimo” y le salto este tema y posteo.
Buen arranque campeon.
Alto copy paste se mando Marian.
BAN
Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle “¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!”. No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él
[COLOR=Black]Estoy esperando con ancias que me agregue alguien
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:lol::lol:
Ah, eras de los vivos cuando abriste este thread.
50 maneras de molestar al delivery
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Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
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Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
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Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
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Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar”.
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Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
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Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”.
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Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
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Deletrea los ingredientes.
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Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
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Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
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Di “¿Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti.
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Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
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Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
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Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
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Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
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Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
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Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
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Pide tu pizza “removida, no agitada”.
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Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
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Imita la voz del que toma el pedido.
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Elimina los verbos de todo lo que digas.
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Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
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Pide ver la carta.
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Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
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Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
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Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
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Pide solo una porción.
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Psicoanaliza al que toma el pedido.
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Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
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Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
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Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
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Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
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Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
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Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
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Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
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Regatea.
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Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
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Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
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Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
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Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
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Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres.
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Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc… y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana
43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal?
44 Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te
atiende, le dejaras traerte la pizza gratis
45 Pega un grito y cuelga
46 Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (diotrapizzeria) se rien, y cuelga
47 Atraca la tienda y pide que te den todas las pajitas.
48 Pincha las ruedas de las motos
49 Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo
50 Intenta pagarle con dinero del monopoly
JAJAJAJA, son buenísimas :lol: